如何在想離開時不再愛？五個方法進行「愛情管理」 - 女人迷

是否真的存在一些技巧，可以讓我們在想離開一個人的時候就不再愛他？有時，理智上知道自己該放下，但情感上就是無法切斷，真的有什麽辦法可以控制嗎？ 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 如何在想離開時不再愛？五個方法進行「愛情管理」 04 2022.01 Tuesday 宜肯定自己 你真的就是這麼好 不要把你做得好的事情，視為理所當然，寫下這一點一滴的美好，寫出你的「優點筆記」，長出更愛自己的養分！ 了解更多 女人迷womany.net 2021/05/21 關係 如何在想離開時不再愛？五個方法進行「愛情管理」 byKnowYourself 2019/03/03   是否真的存在一些技巧，可以讓我們在想離開一個人的時候就不再愛他？有時，理智上知道自己該放下，但情感上就是無法切斷，真的有什麽辦法可以控制嗎？ 前一段時間的文章「權力不平衡」中，評論區裡我們隨口問大家想不想要「怎樣離開一個人」的指南，結果很多小夥伴都來求攻略⋯⋯。

於是，辦公室裡就這個問題討論了起來：是否真的存在一些技巧，可以讓我們在想離開一個人的時候就不再愛他？有時，理智上知道自己該放下，但情感上就是無法切斷，真的有什麽辦法可以控制嗎？討論到最後，我們發現這是一道關於「愛是什麽」的終極問題：愛究竟是一種感覺，還是在決策後的意志行動？有的人覺得，愛是一種感覺，它是瞬間的、不連續的、稍縱即逝的。

愛情是某件「發生在自己身上的事情」，而不是自己的主觀意志能夠控制的事。

它就像一條河流一樣，你可能在某一個瞬間和一個人彼此吸引，共同走一段路，如果有一天你們的愛情消失了，就會自然而然地分開。

依此來看，我們不僅控制不了自己愛上誰，也很難解決「失戀後依然愛著他」的痛苦。

還有人覺得，愛不是感覺，不是短暫的情緒事件，而是一種決策或者意志行動（actofwill），當你們彼此相愛，是雙方都「決定了要和對方建立某種聯結」，之後相愛的過程，則可以在很大程度上受到動機和人為干預的影響。

因此，你可以通過努力去更愛一個人，也可以努力去不愛一個人。

最後，誰也說服不了誰，我們便開始分頭查找相關的研究，然後就有了今天的文章，不僅包含對這個問題的討論，也包含「怎樣更愛一個人」和「怎樣離開一個人」的實操指南。

愛情雖然是一個個瞬間，但它也可以被管理事實上，近年來的神經科學研究顯示，愛確實不是一種持續不斷的情感，而是一個個產生了「積極共振」（positivityresonance）的瞬間，每個這樣的瞬間都伴隨著身體、大腦、激素水平的變化。

當我們感覺到「愛上一個人」的時候，往往說明我們與另一個人之間存在很多個這樣的瞬間（Fredrickson,2013a）。

從這個角度看，愛既不是永恆的，愛的對象也不是獨一無二的。

你會在一些瞬間感到非常愛對方，但也可能會在另一些瞬間討厭對方。

你可能在一個瞬間和某個人有愛的感覺，在另一個瞬間和另外一個人產生這種感覺（Fredrickson,2013b）。

不過，愛情是由一個個瞬間構成的，並非說明它是無常的、不可控的，相反，恰恰說明它是我們所能夠干預和控制的。

我們通常會區分兩種與愛相關的感覺，「迷戀」和「依戀」。

二者的區別在於，「迷戀」（Infatuation）更多的是感性層面的，它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經常出現在愛情剛剛發生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。

當雙方都開始「迷戀」，你們進一步確認彼此的愛，想要開始一段關係——這時，你們就已經做出了「愛上彼此」的決定。

隨後，「迷戀」會漸漸轉化為「依戀」（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。

它會隨著關係的進展而漸漸加深。

婚姻則是一種更慎重的決定：你們決定在今後的人生中，都繼續地愛著對方。

（儘管人都會變化，但至少在那一刻你是這麽想的。

）從迷戀到依戀，再到更深的承諾，愛情越來越多地成為一種意志行動，它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的。

是你們雙方的管理和控制，也就是我們經常所說的「經營」，在影響和左右著你們的愛情。

「在大多數時候，我們會覺得『我無法左右愛情』而根本不去嘗試。

」SandraLangeslag說，這是她開始做「愛情管理」實驗的原因。

而實驗發現，僅僅通過簡單的「愛情管理策略」，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的「愛」的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺（Langeslag&vanStrien,2016）。

實驗的一組參與者處於親密關係中。

他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關係、和伴侶的未來），比如「他穿黃色衣服真帥」、「我們相處很好」、「我們會永遠在一起」。

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考，比如「她真懶」，「我們經常吵架」、「我們遇到這麽多困難，今後不會在一起的」。

結果發現，前一組實驗對象，在刻意地進行了這樣的思考後，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監測中都是如此：「迷戀」和「依戀」程度都有所增加，而被稱為「愛的腦電波」的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。

與之相應的是，第二組實驗對象，「迷戀」和「依戀」的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。

實驗排除了情緒幹擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，「愛的感覺」真的可以被人為幹預而增強和減弱。

那麽，如何進行「愛情管理」？既然愛情是可以被管理的，我們也為親密關係中的大家提供一些「愛情管理」的建議：1.首先要確立正確的關係信念，警惕「宿命信念」我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情裡也同樣存在。

有一些被稱為「宿命信念」（DestinyBelief）的歪曲認知，就是對愛情有害的。

常見的有以下這些信念（Knee,1998）： 彼此相愛的人不應該爭吵。

爭吵是破壞性的，它表示愛得不夠深。

如果我們相愛，就應該有「讀心術」。

我們憑直覺就能夠心心相印，而不需要溝通所思所想。

如果還需要明確溝通想法，說明愛得不夠深。

你永遠無法改變對方。

如果對方傷害過你，那麽一定會一而再再而三地傷害你。

被破壞和傷害過的關係是無法修復的。

我們既然是天生一對，那麽每一次性生活都應該非常完美。

男人和女人的性格和需要是不同的，很難真正理解對方。

美好的愛情是命中註定的，你們如果是「對的那個人」，那麽就能夠美滿地相處，而無需努力維護。

圖片｜Pixta 這些信念具備一些共同的特點：過度概括、絕對化、理想化。

它們最大的危害就是，會使我們在愛情中遇到困難時，不自覺地放棄努力。

而健康的關係信念被稱作「成長信念」（GrowthBelief），它建立在這樣的假設上：不要認為愛情只是宿命，不要覺得關係和婚姻是理所應當的，持續的努力付出才是親密關係成功的關鍵。

「理想的親密關係是逐漸發展的，其中的困難、挑戰只會讓愛更深」，「戀愛的關鍵是學會兩個人一起處理衝突」，「美好的關係需要艱苦的努力」⋯⋯這些都屬於「成長信念」(Knee,1998)。

2.你可以通過身體來改變感覺前面已經提到，愛其實是由一個個「積極共振」的瞬間組成的，它包含一系列大腦和身體的反應。

那麽，反過來，我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。

Fredrickson的研究發現，大腦中的迷走神經（vagusnerve）是「大腦與心臟的通道」。

迷走神經更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。

而只有現實的接觸才能鍛煉迷走神經。

因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸，都是增進愛的感覺的好辦法——如果能夠更多地見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠語音溝通，就不要選擇發微信。

在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振（Fredrickson,2013b）。

3.進行一些「親密練習」當很多伴侶相處了一段時間後，與性並不直接相關的那些「親密練習」往往會被忽略，它們存在於日常的細節中，但對於愛情和性來說都至關重要。

以下這些，都屬於增進愛情的「親密練習」： 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫； 給彼此設置一些只屬於你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事。

給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。

這樣的吐露會使你們離彼此更近。

4.獨自思考「愛」也能增進愛研究表明，僅僅是停下來思考「愛」這件事也能夠增強愛的感覺：每天花幾分鐘時間，也許是在工作間隙，也許是在通勤的時候，清除掉你腦子裡其他的事，獨自體會一下那種你們彼此相愛、彼此聯結、彼此協調的感覺。

如果你願意做得更多，那麽可以列一張清單，其中包含對方的優點、對方曾經為你做的事，然後分析和回味。

5.找到一個「中間人」「當局者迷」，你們有時會需要第三個人。

這個人可能是諮詢師（提示：一起做家庭諮詢，並不意味著你們的婚姻出現了問題），也可能是你們雙方的好朋友，他能注意到一些你們自己沒有注意到的雙方的互動，比如他看你的眼神有什麽不一樣，你們曾經有什麽暖心的小細節，然後提醒你們之間那些愛的瞬間。

此外，創造一些好玩的、刺激冒險的事情。

偶爾瘋狂一下，總能讓我們更愛彼此（Robinson,2016）。

以及好好地利用你們共同經歷的過去。

在閒暇的時間，多回味一下你們所擁有過的積極瞬間，都會加強愛的感覺。

以及，失戀了，如何減退愛的感覺？當你決定要離開一個人，或者「被分手」的時候，你同樣可以做出努力（Davies,2012;Holmes,2016）：1.區分「愛」和「戀愛」首先，你需要面對的事實是：愛的感覺不可能被馬上切斷，但是你們已經無法回到戀愛的關係中。

如果你暫時覺得無法割舍，無法一下子變成陌生人，你可以對這個階段的感情做出一個在「愛情」之外的全新定義。

世界上有很多種「愛」，你們可以仍然將彼此當做親密的人，或者，你們還可以互相「愛」著對方，但你們不再認為互相處於戀愛的關係中，也不再做情侶會做的事情。

你們之間還會存在著一些積極的共振，它們中的一部分可能會漸漸消失，一部分會被遺忘，另一部分甚至可能會在很長一段時間內繼續存在；但必須明確的是：你已經做出了結束愛情的決定，作為一種意志行動的愛情也已經結束了。

2.列出「缺點／問題清單」在這個時候，無論你曾經覺得對方有多好，都要檢查上一段親密關係中存在的問題，批判性地思考對方：列出對方身上那些你所不能接受的價值觀／觀點、生活習慣；回憶一下，在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火；哪怕只是對著過去的照片說「原來他長得不是我喜歡的樣子」也是有用的。

如果你感到憤怒，可以寫完把清單燒掉，給自己一種儀式感。

在回憶的過程中，可以暫時不要列出和反思自己的缺點；更不要去想「如果當時⋯⋯就好了」。

你們已經不能回頭了。

3.隔離和轉移注意力現實接觸的多少、距離的遠近對愛的影響是雙向的。

因此，還有一個簡單的方法就是，避免接觸自己的前任。

你可以在物理距離上離他遠一些。

比如，搬家，或者改造你的家，扔掉和他有關的東西，重新裝修一下；盡量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、他送你的東西等等，不要觸景生情。

在這段時間裡，不要讓自己閑著，用工作、健身、社交、新的興趣把生活填滿。

設定一個新的目標，然後去實現（比如先掙個100萬）；嘗試一下之前沒敢嘗試的挑戰；或者學學化妝、打扮，讓自己變得更有魅力。

趁自由的時間，多去做一些以前沒機會做的事，特別是做他曾經討厭的、不喜歡你做的事情。

為了照顧他的口味，你已經多久沒有吃自己最愛的咖哩了？現在就去吃吧。

4.學會關注其他人學會去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部分：好聽的聲音、好身材、良好的溝通⋯⋯不排斥新的約會和關係。

但要記住，要真的欣賞對方，而不是為了逃避而進入追求「反彈式關係」（rebound）。

以及，這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關係的好機會，大膽地向他們吐槽吧，朋友的支持會減輕你的壓力。

值得一提的是，就像所有的管理都會有它失控和混亂的一面一樣，我們在本文中提到的對愛的管理，也不是一蹴而就的魔法。

它會在大方向上幫助你，但你依然會經歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。

最讓人感傷的是「我還愛你，但我不想再愛你了。

」最讓人甜蜜的是「我愛你，但我還想要更愛你。

」但attheendoftheday，我們無法完全操縱愛，這正是愛讓我們著迷的原因。

參考資料｜[1]Bernstein,E.(2016).HowtoFallBackinLove.TheNYTimes. [2] Davies,A.(2012).10WaystoGetOveranEx.Cosmopolitan. [3] Holmes,L.(2016).7Science-BackedWaysToGetOverAnEx.TheHuffingtonPost. [4] Fredrickson,B.L.(2013a).Love2.0:Findinghappinessandhealthinmomentsofconnection.Penguin. [5] Fredrickson,B.L.(2013b).10thingsyoumightnotknowaboutlove.CNN. [6] Knee,C.R.(1998).Implicittheoriesofrelationships:Assessmentandpredictionofromanticrelationshipinitiation,coping,andlongevity.JournalofPersonalityandSocialPsychology,74(2),360. [7] Langeslag,S.J.,&vanStrien,J.W.(2016).RegulationofRomanticLoveFeelings:Preconceptions,Strategies,andFeasibility.PloSone,11(8),e0161087. [8] Robinson,K.M.(2016).HowtoRekindletheSparkinYourRelationship.WebMD.com. [9] WikiHow,HowtoStopLovingSomeone.WikiHow.com. 分手也要好好過 愛情這回事 那些年在愛情裡走丟的自己 愛情，沒有規則 愛情裡的「門當戶對」：選一個願意聽懂你的人 別被「不甘心」玩弄：離開愛情泥淖的六個解方 關係 給自己的 愛情分析 愛情 分手 如何分手 方法 好好的分手 執行編輯　JadeJhuang 核稿編輯　女人迷編輯Yuting 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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