關係的對話：通往彼此內心的關鍵 - Medium

如果不了解對方重視的事物與習慣的思考方式，就會不了解他產生情緒的原因，也就無法理解及接納對方的情緒。

比如他從小做事有條理，而她一直以來都粗線條 ... GetstartedOpeninappJeanPangSigninGetstarted391FollowersAboutGetstartedOpeninapp關係的對話：通往彼此內心的關鍵JeanPangNov23,2017·5minread「關係」是指「和另外一個人之間親密而持續的情感連結」（Giddens,2001：61）每個人生來都是獨立的個體，然而在這個世界上我們與別人建立起關係後，一切便有了意義。

我們會關心自己在乎的人，我們會為他們而笑、為他們而哭、為他們而生氣，因為我們在意。

我們馴養了彼此，就要對關係負責，而一段健康的關係，需要有效的對話。

通訊技術日新月異，我們卻一樣不知道如何通往彼此的心，我們忘記了對話，或者從來沒有學過怎麼好好地對話，與自己、或是與對自己重要的人，而學會「對話」可以讓彼此通向對方的心。

對話的關鍵，是同理與坦誠。

同理是站在對方的位置來思考，對方是怎麼認知這個世界的。

如果不了解對方重視的事物與習慣的思考方式，就會不了解他產生情緒的原因，也就無法理解及接納對方的情緒。

比如他從小做事有條理，而她一直以來都粗線條不拘小節，他生氣她東西亂放，而她卻覺得沒什麼影響，這時就會產生意見分歧。

而彼此如果沒辦法去了解對方在意的點，就會無法同理而覺得對方莫名其妙，使到彼此站在對立的位置。

如果彼此能夠轉換位置思考，他說出自己要求的限度，東西要放在哪裡，發生一兩次疏忽的時候善意提醒對方，她也放在心中，因為知道對方重視的事情，就能互相理解與接納。

回應情緒背後的需求要觀察的是話語背後的動機，而不是話語本身，要回應的是情緒背後的需求，而不是情緒本身。

一個人會感到生氣或憤怒，是因為心中的領地被侵犯了，自己重視的價值、在意的事被影響，人只會對自己重視的事物生氣。

如果對方對你生氣，不是因為他在意你，就是因為他在意的價值或事情被你破壞，這時候就要去思考他為什麼會產生這樣的情緒，感知到對方的情緒經驗，進而給予回應，讓對方感受到自己的心情獲得諒解。

在一段關係裡，表達出自己的情感需求很重要。

可以讓對方更了解你，也更加懂得怎麼與你相處，每個人都會會有情感需求，可能是想感覺到被關心、被理解、被接納、被支持、被認可、或是被尊重。

有需要就要表達出來，而不是讓對方猜測，對方無法時時預知到你的心思。

許多人不敢說出自己的情感需求，或是可能曾經說出來，對方卻無法滿足。

一段能滿足彼此情感需求的關係，才是健康的。

就像餓了需要吃飯，在關係裡也需要得到彼此的回應。

可以試試看用ORD(Objective事實+Relative感受+Desire需求)的方式表達出自己的情感需求：Objective事實：「你最近工作好忙，我們相處的時間變少了，也好久沒有一起約會了」Relative感受：「我覺得有點寂寞，好想和你聊聊天」Desire需求：「如果你真的很忙，我們可以通個簡短的電話就好，好想聽到你的聲音」對事物的認知及詮釋許多時候，如果彼此對於同一個詞語的認知不同，就會造成溝通失敗。

因為對定義的詮釋不同而差生相異的認知，就會產生誤解。

比如她說想要一段「淡淡」的感情，她的意思可能是不想要承諾和考慮未來，而他卻誤解以為是淡淡的細水長流，在對話的過程中可以試著再確認對方對於詞語的認知及定義，有助於進入更深層的對話，更加了解彼此的心意。

坦誠的第一步：對自己誠實而對彼此坦誠，首先要做到的是了解自己。

一個不夠了解自己的人，不會知道自己想要的是怎麼樣的關係。

要怎麼了解自己？就是對自己誠實。

對自己誠實，要做的，是真實面對自己的恐懼和慾望。

自己深層的恐懼是什麼？內在對愛的需求是什麼？最難誠實面對的是什麼？延伸閱讀：我們都怕看到真實的自己https://goo.gl/KcBFm2分裂（害怕失去自我，避免與人往來）憂鬰（害怕分離與孤獨，落得百般依賴）強迫（害怕改變與消逝，守著熟悉的事物）歇斯底里（逃避既定事實與規範，專斷自為）-《恐懼的原型》信任、尊重、佔有與控制信任建立於坦誠地自我揭露及情緒的同理接納，每一次的坦誠都會加深信任的基礎，每一次的情緒接納都會提升安全感，成為對方的安全堡壘。

尊重來自於認知同理，因為了解對方重視的事，尊重彼此的個體性，尊重對方認為對他重要的事，而不過度控制，剝奪對方的主體性。

愛，不等於擁有對方。

你擁有的是關係，而不是對方。

如果對彼此不夠信任及尊重，要透過控制的手段佔有對方，像是查看對方隱私，或是過度控制，比如完全不能和異性接觸、無時無刻都要報備、或是過度佔有對方的的時間與界限。

因為無法了解對方重視的事、需要的空間界限，會產生相對剝奪感，而導致對方心理不平衡。

學著尊重彼此是獨立的個體、彼此的界限，才能建立一段健康的關係。

在任何的關係裡，沒有所謂的「應該」從來就沒有「你是我的伴侶應該要XXX」，或是男人應該要XX，女人應該要XX。

「應該」是建立在彼此同意及協商的基礎上，協商是在自己可以接受的範圍內妥協。

它是一個善意談判的過程，彼此說出自己的需求，取得一個合理及可以接受的平衡。

比如「下次如果跟異性單獨出去的話可以先提早跟我說一聲嗎，這樣我就不會突然遇到然後胡思亂想，而且我又很容易吃醋，如果你提早跟我說我會比較安心，也會提升我們的信任感，如果我跟異性出去的話，也會先跟你說一聲^^」但如果一個問題重複出現，或是要求對方改變成自己心目中另一個人，這已經是價值觀差異太多而無法協商。

比如他重視的是陪伴，想要的只是回家後有個人陪伴與分享，而她重視的是挑戰與自我實現，想要與伴侶一起打拼事業，如果彼此不了解對方重視的事，甚至想要的生活形態與價值觀差異太大，就已經不在協商的範圍之內了。

在關係中我們永遠都是個初學者，關係裡的學習是一種修養，而對話是通往彼此內心的關鍵。

關係不會一直都好好地，需要不斷地彼此對話、協商，持續地覺察自己與對方的狀態，用心去經營，因為懂得同理與坦誠而能夠自在而舒服地相處。

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