談男女關係正常化

這種「不正常的男女關係」──可能是畸戀、外遇或只是心中的. 白日夢，都使得男女關係 ... 正常，而是我們若以夫妻間應有生命全面結合的定義來看，過去的夫妻顯然不是. 談男女關係正常化 向來我就不喜歡分誰是「男性」、「女性」，而是主張每一個人都是「中 性」的，只有在必要的時候，我們才分「男」、「女」，平常大家都是好朋友。

這 樣，我們才能談「男女關係正常化」。

因為大家不能用這種開朗的態度來面對「異性」，我們才隨時隨處感受到其 間的「緊張度」；特別是結婚後沒有做事的女人，對於別的女人（尤其是她丈夫認 識的女人），更容易感到緊張，因為不曉得外面的世界怎麼了，卻知道外面的女 人一個比一個漂亮，先生出去之後就像斷了線的風箏，令人擔心。

而街道上，異 性間確有太多的機會見面，究竟會發生什麼事呢？偏偏言情小說總是加油添醋的 描寫男女初見面的心動、觸電……等，更造成了大家的錯覺，以為男女見面就一 定會發生什麼！就算沒什麼，心裡也會製造出那樣的氣氛，幻想許多莫須有的狀 況，甚至短暫的自我陶醉，如果雙方的機會、條件配合得來，還真會假戲真做呢！ 同時，在我們的傳統觀念裡，單身女子好像永遠是「無依無靠」的，一定得找個 歸宿再加上一些女多男少、離婚、晚婚、不婚率提高的統計數字，也讓許多女孩 子沒來由地心慌。

乃至愈來愈多涉及婚外情、同性戀的小說，都反映出現代社會 中夫妻關係的危機。

以前男人有外遇，社會大眾還同聲指責，現在誰還管？也許 還有人羨慕呢？這種「不正常的男女關係」──可能是畸戀、外遇或只是心中的 白日夢，都使得男女關係更加曖昧、更加緊張。

這一個普遍又現實的社會問題， 如何求得解決？值得大家正視。

我平時對這問題也有很多的思考，我以為根本解 決之道在提倡「男女關係正常化」。

　 　 正常化的兩個範圍 　 　 這好像暗示以前的男女關係不正常，這當然不能如此說，頂多只能說在過去 的男女關係還沒有充分理想化、正常化。

不過在禮制森嚴的社會中，異性既無緣 廣泛接觸，自然種種潛隱的不正常也無緣浮現。

到今天，社會形態改變了，異性 間的接觸機會大增，這時種種問題就暴露出來了，而形成今天男女關係的不正 常。

也因此需要有一番男女關係正常化的呼籲乃至運動，以求對不合理的現象有 所導正。

但何謂男女關係正常化？我們不妨分兩個範圍來討論。

一、婚姻內的兩性關係正常化。

夫妻之間關係正常化的要點在如何重建互相 的信任。

以前的妻子沒有個人獨立人格可言，所以死心塌地的嫁雞隨 雞、嫁狗隨狗。

而社會禮教也很保護婚姻，不得輕易離異。

但現代夫妻 間的信任度就遠比以前降低很多；往往各懷鬼胎，財產早就分開，必要 時簽個字就分手了。

因此，如何重建夫妻間的信任感，讓婚姻穩固的存 在，就是夫妻關係正常化的重點所在。

二、婚姻外的兩性關係正常化──即兩性間非以夫妻、情人關係相交往時， 應該如何相處的問題？ 在這裡正常化的最主要關鍵，在設法取消男女見面的性別緊張，而改以 「人」與「人」的身分見面。

我們不妨自問，在學校時，我們為了什麼目的 和同學見面？我們其實不是為了要和他們談戀愛或結婚，而是為了與他們共 同學習一門學問，因此，同學關係是與男女無關的，所以我們只應該僅以「學 問」為彼此交往的媒介。

同樣的，我們同在一個辦公室裡，是因為承辦共同 的業務或公事，也並非因「愛」或「性」而聚在一起。

要知道，人與人之間除了「愛情」、「性慾」之外，還可以藉許多媒介來 見面。

也許有人覺得不易，那是因為歷史造成的錯覺，以為男女之間只有這 一條路。

以前，社會政治的領袖們為了便於治理，而將雜居的男女分開，規 定了「男主外，女主內」等社會規範，要人們通過這些規範才能見面，組織 家庭傳宗接代。

久而久之，「婚姻」就成為男女見面的唯一動機與途徑，若 無這些目的，男女就無須見面，以免徒增困擾，於是就形成幾千年來男性都 在外奔波，女性只能留在家裡的形態。

乃至講究「男女授受不親」，兩性間 的隔閡，就愈來愈大了。

到最後人們就會產生一種錯覺，以為男女若非為了 「性」的關係，為了傳宗接代的原因，便不會在一起，而忘了異性間原也可 以藉其他的關係或管道相通。

直到今天，我們仍會時常發現，做媽媽的看到 女兒有個男性的好朋友，出去一、兩回，接到兩、三封信後，立刻緊張兮兮 的，而以女婿候選人的角度來看他，質詢道： 「怎麼？你準備嫁給他？」 女兒皺皺眉頭： 「媽！您想到那兒去了，我們只是朋友而已！」 「既然不想嫁給他，何必跟他來往！不要耽誤別人！」 何謂耽誤別人？這是因為傳統觀念使然，而現代女性已從過去的社會規 範中解放出來，與男性接受同樣的教育，參與社會中的同樣工作，也同樣擔 當政治、經濟的責任，我們怎能以舊有的歷史經驗面對改變中的社會？何 況，每一個人都有發展獨立人格的權利，只是在過去，女性一直沒有機會發 展這分權利，如今有了，當然也要有「男女關係正常化」的新觀念，才能與 今天的男性進行平等的交往。

　 　 核心要義在那裡？ 　 　 那麼，「男女關係正常化」的核心要義在那裡呢？我以為最基本的觀念就是， 不要僅以「性」的動機去和異性交往。

也許大家覺得這是不可能的，那個男人看 女人不帶一點色眼！除非那個人太醜。

可是事實上，男人看女人是可以絲毫不起 「愛情」念頭的，例如大家總不會和自己的同胞兄弟姊妹發生愛情吧！這是一個 普遍的事實。

雖然也有亂倫的事情，但總是少數例外。

也許大家會覺得這是當然 的啊！但為什麼這是當然的？是天生的緣故？是血統的關係？其實並不然，例如 從小失散的同胞兄妹，長大後偶然相遇就可能發生愛情，往往到論及婚嫁發現對 方是自己的兄妹時，心中才感到非常的痛苦，他們為什麼痛苦？他們在未發現兄 妹關係前不是很快樂的嗎？可見兄妹一般不會發生愛情，並不是血統的關係，而 是觀念的問題，因為大家理所當然的認為同胞兄妹不能有愛情，因此面對自己的 同胞兄妹時，自然就不會讓愛情發生。

但如果他們不知道彼此的真實身分，愛情 就可能發生，可見這是觀念的緣故。

既然要不要發生愛情，全在一個人為的「觀 念」，那麼我們就可以自由的決定，我要對那些人打開愛情之門，而對那些人不 打開。

如果大家同意這個說法，就可以開始嘗試去建立愛情世界中應有的道德法 則。

　 　 合理的道德法則 　 　 維持一個美好的感情世界，必須有合理的道德法則。

如果我們由衷地認為： 一個結過婚的人不再對任何異性打開愛情之門，是合理的，那麼我們結過婚後， 自然不會對其他的異性產生任何綺念。

當然，它的大前提必須是，我們的婚姻是 美滿的，因為這樣我們才甘願在弱水三千中，只取一瓢飲，否則一百個太太仍是 不夠的。

而所以有不夠的感覺其實與數量無關，而是因為未能與太太或先生充分 實現婚姻的價值，而使得我們對婚姻失望，遂由此有了貳心了。

所以我們會移情 別戀，乃是由於我們不願堅持「只對配偶打開愛情之門」觀念，而非由於不能堅 持。

接著，我們不妨再延伸前述的道德法則；如果我們未婚，我們應該告訴自己， 我的愛情之門僅對未婚的異性開放。

因此，人們見面應該互相交代自己的婚姻狀 況，以便彼此能正確地決定要不要對對方開啟愛情之門，這樣，感情的世界才會 有條理，不會發生畸戀的悲劇。

有了這樣的觀念，我們就可以過渡到第二個要點； 即藉一些具有客觀意義的文化活動來做交往的媒介，例如：球友、樂友、文友…… 等，而總稱為以文會友。

這種非愛情的人際關係，和愛情的人際關係當然不同，因為總有個媒介在中 間，便使得雙方自然有一個合理的距離。

其次由於文化活動本質上就是有特定意 義的，是可以選擇的，所以朋友也因此本質上是選擇性的交往，而非全面性的結 合。

換句話說，我們交朋友是僅選擇彼此有共同興趣、知識才能的部分來交往的， 如球友只切磋球技、棋友只關心棋藝、書友只討論學問，此外就存而不論。

這是 它的優點，也是缺點。

優點是有路可循，缺點是有些私人問題不便或不能碰觸， 以免傷了朋友感情。

但也因此使朋友間不免有憾。

這使得我們願望去找一個特別 的人，和他有全面的交往，了解彼此生活裡的每一環節，這就是夫妻情人的關係。

但這全面結合的喜稅，固然是愛情關係的特有優點，但同樣的，其中也有朋友交 往中所不會有的重大困難。

因為情人間要求的是「全面的了解」，有一點不了解 就會難過，而夫妻間正是這種要求生命間以全面的開放、坦誠來相見的關係，這 種理想當然也要人付出更多的努力才能接近成功。

夫妻、情人間的「男女關係」其意義乃在於「永遠的相愛」，「永遠的在一起」， 以成就兩個完整的生命，他們可以要求「白頭偕老」、「願生生世世為夫妻」，這 是合理的，而且是應該的。

因為人們能夠愛自己的配偶，才能去愛天下眾生，例 如林覺民，因為愛自己的妻子，才願意捨身革命。

同時，也由於愛我們的朋友， 開拓我們的生活領域，讓生命變得更豐富、更活潑後，才能回頭以更自信，更無 虧的態度來對待我們唯一的配偶。

這之間，有多少美，就有多少苦。

因為情人眼 裡容不下一粒砂。

總之男女關係正常化的進行，不論在婚姻中或婚姻外，事實上 都是有很大的難題有待克服的。

為何說有很大的難題？因為無前例可循。

男女相交怎樣才是「合禮」、「合宜」 的？其內涵義理自古至今一直未被開發出來，還有待大家一起來探討建構。

　 　 先學會做一個「人」 　 　 最後，我們討論「婚姻中的男女關係正常化」。

這並不是說以前的婚姻都不 正常，而是我們若以夫妻間應有生命全面結合的定義來看，過去的夫妻顯然不是 這樣的，無論是在中國或西方；西方僅有浪漫感動的開頭，結婚後卻像水開後逐 漸的冷了，所以他們說「婚姻是戀愛的墳墓」，而中國卻是連個開頭都沒有；媒 妁之言算什麼？充其量是「社會化意義的分工合作」罷了。

他們之間靠周密的社 會規範生活在一起——男的要忠實、盡責、賺錢養家，以符合好丈夫的模式，而 女的要賢淑、順從、從一而終……等，配合好妻子的身分。

如果雙方條件相當， 合起來就是一個圓了。

無須互相了解，要是雙方逾越了自己應守的規範，往往調 解的人就會勸雙方各讓一步，退回自己的界線，以免造成了不可收拾的後果。

其 實，每個人都會有吃錯藥的時候，我們要做的是：在對方吃錯藥時，給他正確的 藥吃，而不是落井下石。

如果太太一無所覺，直到先生提出離婚才驚醒，這時也無須哭哭啼啼的，大 嘆自己命苦。

人都不喜歡揹上沉重的包袱，如此一番哭鬧徒增厭惡而已，何不堅 強的站起來，認知這個社會餓不死人，爽快的答應下來，也許他還捨不得呢！ 至於做一個獨立的女人或男人，都得先學會做一個「人」，有獨立的人格。

而培養自己獨立的個性，正是我們談「男女關係正常化」的基本要件。

我愛做一 個比喻：夫妻是一對並列的圓盤，從正面看來是重合的，這比喻夫妻需要不斷的 溝通，使兩人合為一體，但若從側面看，這兩個圓盤其實又是各自獨立的，不是 互相併吞、互相依賴，而是互相提攜、互相照應。

這樣在夫妻的領域中，關係正 常化才算圓滿。