你愛過的人，會讓你成為現在的自己：十六型愛情氣質評量表

讓我們帶你一起，用「愛情氣質評量表」看看自己在情感關係裡，會有什麼樣的行為傾向，更了解自己適合什麼樣的愛！ 文｜楊聰財、魏兆玟. 自己要做最了解 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 你愛過的人，會讓你成為現在的自己：十六型愛情氣質評量表 22 2021.12 Wednesday 宜知福惜福 人生每一瞬都能是火花 我們用一輩子去尋找生命的意義，但或許「生命」就是你正在做的小事，是這些小事讓你有了「想活著」的動力。

了解更多 女人迷womany.net 2019/11/23 關係 你愛過的人，會讓你成為現在的自己：十六型愛情氣質評量表 by時報文化 2019/11/23   你在愛情中的角色是什麼？讓我們帶你一起，用「愛情氣質評量表」看看自己在情感關係裡，會有什麼樣的行為傾向，更了解自己適合什麼樣的愛！ 文｜楊聰財、魏兆玟自己要做最了解自己的人榮格是分析心理學的創始人，其學說貫穿中西，並在心理治療領域締造了偉大成就，成為眾多心理學派的依據。

他認為人格存在三個層次，第一層為意識，第二層為個人潛意識，第三層為集體潛意識。

三者分別以個體是否知悉、能否意識判斷作為區別。

而人的內心存在著對比性格（陰陽面），無對錯優劣之分，並非相互衝突，若能找出不足密碼繼而補足缺憾點，自然能成為完整的形態。

榮格對於心理類型的劃分可分為四大面向、八大分類，除了可作為理解個人性格的概括分類，此分類後由美國知名母女檔心理學家凱薩琳˙布里格斯（KatharineCookBriggs）及伊莎貝爾˙邁爾斯（IsabelBriggsMyers）研究發展為MBTI（Myers-Briggs-TypeIndicator）自我性格評估分析。

根據榮格提出的「人格類型」理論，乃是衡量一個人在獲取外界資訊、做決策習慣方式、處世態度及個人天生氣質的生理面向，總結四大面向的「全人性格分析」，因此透過自我觀察與評估，可以從潛意識中挖掘出自我在不同環境中真正的樣子，當然也包含了愛情──情感領域。

愛情氣質的四大面向「愛情氣質」不同於星座、血型是出娘胎就注定的，氣質是一個人由於後天環境、所聽所聞、經歷成長之後所形成的潛意識，唯有向自己的內在探詢才能找到答案，因為自己才是最了解自己的那個人。

當你真正認識了自己，確認了自己的愛情氣質，才會知道真正與你匹配的另一半會是什麼樣子。

我們希望藉著由自己掌握主控權與選擇權的愛情氣質，讓大家能真實誠懇地面對自己，確認自己的愛情氣質，最終找到雖不完美但卻適合的人生伴侶，避免墜入情慾黑洞，使愛情抵抗力下降，讓恐怖分子入侵。

愛情氣質可以用四大面向來呈現，每個面向各有兩種相對的特質，由此組合出「十六型愛情氣質」。

最後再從十六型愛情氣質中，探索自己與伴侶是如何理解彼此關係、如何感受自我需求及對方情緒、如何回應對方的期待。

圖片｜來源 第一面向：社交 社交面向是指一個人習慣用何種態度展現自己，包含與人交往時的態度、處理自己情緒感受時常用的方法。

並不是指害羞與活潑，也不分優、劣，只是自己單純感到舒適的心理狀態，認清自己的屬性，並發揮自己的優勢。

社交面分成外向型與內向型。

外向型（Extrovert，簡稱為E）外向型情緒比較公開，一頓飯好不好吃、一場約會開不開心、事情處理順不順利，都習慣顯露於表面讓旁人理解。

表達時候比較活潑，講到生動處可能會比手畫腳，喜怒哀樂的表情也較為豐富。

外向型多半很健談，無論開啟什麼話題都可以侃侃而談，相對容易快人快語，話無論好壞都習慣脫口而出，傾向「先說後想」。

整體而言無論是表達自我情緒或分享交流，對外向型來說都是一種能量釋放，自然容易選擇專注於外在人事。

內向型（Introvert，簡稱為I）內向型心思敏感細膩，洞察力強，能體察別人的情緒變化，團體中習慣表現為安靜的觀察者。

他們慣於消化整理自己的感受與經驗，獨處時不覺寂寞，非常享受一個人的時間、樂於一個人旅行。

在咖啡館覓一處安靜位子，點杯咖啡獨自品嘗沉思，大概就是內向型會喜歡的事。

內向型傾向先花時間觀察周遭情勢、分析成員間的意見和關係，故在團體中顯得沉默穩重。

惜字如金的他們一旦開口表達意見或提供建議，就代表已經有過一番深思熟慮了，低調內斂屬於「先想後說」。

理解收整自己的情緒與狀態，會讓他們感到輕鬆舒適，習慣專注於自我思考。

第二面向：感知 感知面向偏向天生遺傳氣質，極易受到「原生家庭」潛移默化影響，主要展現一個人如何接受及解讀外界的資訊，若從交往延伸到婚姻，也間接反映如何適應家庭生活。

這種感知很大部分來自於個人生活經驗的累積，例如：雙親時常發生爭執甚至離異，所以潛意識裡抗拒婚姻，或者總是遇到習慣性劈腿的對象，開始不再對伴侶交付全然信任等等。

感知面分成務實型與直覺型。

務實型（Sensing，簡稱為S）務實型直接用「五感」來理解人事物，一切眼見為憑、實事求是。

例如：看到伴侶劈腿的訊息、照片等證據，不會替伴侶找藉口，習慣面對事實，直球對決；但如果沒親眼所見，就算旁人「暗示」蛛絲馬跡也不會多做揣想，庸人自擾。

沒有灰色地帶的務實型，說什麼就是什麼，所以特別重視承諾、不輕易答應，例如：約定隔天下午兩點見面，就是慎重地約好了，絕不輕易改變。

這樣井井有條、有幾分證據說幾分話的特質，讓務實型特別不喜歡模稜兩可的狀態，因為不確定性會影響感知接收訊息，間接帶來焦慮，他們喜歡掌握明確答案。

所以曖昧不是務實型喜歡的感情狀態，若已婚身分還要另外發展曖昧關係的話，讓謹言慎行的他們覺得特別麻煩，也不想處理隨之而來的後果，自然不會對曖昧情愫或更複雜的關係起心動念。

整體而言，務實型關注當前事物、活在當下，深信平凡就是幸福。

直覺型（Intuition，簡稱為N）直覺型會探索「更深層」的含意或動機，從事物間的關係理解人事物，例如：沒有出門，但看到窗外行人穿大衣，就認為今天很冷。

他們總覺得事實背後還有真相，即便看到伴侶不忠的證據，也會去推想是對方「可能」因為壓力太大、工作需要⋯⋯等等，不會直接下判斷。

面對三十分的生活細節，直覺型可以自己發想出七十分情節，用在工作上是高度創意的展現，所以很多小說家是這一型；但用在生活中就變得很容易被內心的小劇場困擾，例如：和友人約好了隔天下午兩點見面，直覺型總會擔心屆時有任何狀況以至於無法如期，有點庸人自擾。

直覺型的生活態度沒有標準答案，充滿遐想的曖昧也就很容易產生。

相信靈魂伴侶的他們也容易觸動精神外遇，「新鮮、刺激」對於滿腹創意的直覺型來說，是很有吸引力的。

總是越過當下、推想未來可能性的直覺型，平凡對他們而言是很無趣的。

圖片｜來源 第三面向：思考 思考面向展現當一個人要做決定的「關鍵時刻」會依循什麼思考模式。

偏重「邏輯」還是在意「感受」？思考面分成理性型和感性型。

理性型（Thinking，簡稱為T）任何決定都有一個目標和需求，而理性型對於完美達成的意志非常堅定，會根據事件中人際關係的優劣強弱、資源多寡等等，以「若A則B」等邏輯推演，導引出效率最高的執行策略。

習慣完全鎖定達成目標，所以當任務很明確的時候，任何人情遊說都無法影響理性型，他也不會讓自己的喜好和情緒左右決定，顯得鐵面無私。

感情中也能以利害關係為主要考量，是否帶來經濟壓力、影響生涯規劃、家庭價值觀落差太大等等，都是理性型在爭取或放棄一段感情的考慮因素，絲毫不拖泥帶水。

為了鞏固社會地位、強化商業結構的豪門聯姻，多數是理性型會做的安排。

感性型（Feeling，簡稱為F）感性型經常明明知道事情該放下或該爭取，但重視和諧的他們害怕破壞關係，最終常是依照人情做決定。

感情豐富的他們也容易受情緒引導，面對同樣一件事情，習慣讓「情緒」主導事情，心情好時做A決定，心情不好時做B決定，沒有固定的條件和程序。

耳根子軟的感性型，即便是吃虧受委屈，或身處糾結壓力的情感關係，若以「畢竟都這麼多年的感情了」、「我太愛你，真的無法放手」之類的說詞動之以情，他們可能就會決定繼續留在情境中了。

第四面向：性格 性格面向是個人面對世界的模式及對應環境產生變化時展現的基礎性格。

當事情產生「非預期」變化時，你習慣在事件中成為主控發動者或成為被動適應者？性情面分成獨立型與依賴型。

獨立型（Judging，簡稱為J）獨立型喜歡發動「主控權」安頓事物，彙整外在條件後判斷最佳狀態，例如：什麼樣的生活習慣、財務如何分配、工作和私生活如何平衡等等，下決定之後就會過著井然有序的日子。

生活中的細節都是環環相扣的，所以喜歡按部就班的獨立型很重視整體計畫，在團體中也會爭取主導權，負責做決定、下判斷，希望確保事情都在軌道上，以最佳狀態發展。

習慣堅持到底的他們，很少因為情緒變化而改變決定，所以在感情中也會顯得比較強勢。

依賴型（Perceiving，簡稱為P）依賴型喜歡過著順其自然的生活，例如：遇到不好的房東也會住到約滿再說、工作報酬太低就斟酌支出得過且過、忙到沒空約會就看伴侶能忍受多久等等，傾向被動接收事件變化，不習慣預先下判斷。

以「天塌下來也會有人頂著」隨遇而安的依賴型，如果伴侶要到外地工作，他們不習慣「推測」可能的影響而陷入焦慮，就算不喜歡也不會強烈反彈。

而是抱持「船到橋頭自然直」的心態，如果改變後能繼續在一起，就一如往常地維持關係。

本文摘自楊聰財、魏兆玟的《愛對了，每天都是情人節》。

由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《愛對了，每天都是情人節》 讓關係心理學為你解惑 關係心理學：明明沒有要分手，為什麼我們還是常冷戰？ 關係心理學：有沒有一種方法，可以讓彼此永遠看不膩？ 關係心理學：放下不是認輸，而是對自己的疼惜 關係心理學：愛是無限次的調整，長成彼此的模樣 關係 愛情 愛情分析 自我成長 感情 戀愛 關係 親密關係 喜歡 量表 執行編輯　Jenny 核稿編輯　Phoebe 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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