自我主張

自我主張其實是西方文化的產物，東方文化較不重視自我，比較重視他人對自己的看法，自己的想法較不重要。

也對於規範的遵守非常重視，不喜歡有人去打破常規 ... 自我主張 出自CaseruSocialWorkEncyclopedia 前往： 導覽、 搜尋 自我主張(self-assertion)，簡單的說就是肯定自己也尊重他人。

每個人都可以在不侵犯別人的權益下表達自己的意見、追求自己所想要的。

(黃惠惠，1996) 5寫的不錯，要再更好的話，可以考量多說一些什麼是「自我主張」，另外它也有可以使用的技術。

aggression可以翻做侵犯。

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目錄 1自我主張的障礙 2文化差異對自信的的影響 3自我主張和社會影響力的關係 4比較assertion和aggression 5提升自我主張的方法 6參考資料 自我主張的障礙 對於自我主張我們有時會不相信有自我主張的權力，或是對堅持自我主張感到焦慮。

而我們的社會也常常阻礙我們表達自己的想法。

像是在家庭、學校，父母和師長會希望小孩就只要乖乖聽話，常常會把表達自我個人特質、想法的自我主張(assertion)和不尊重他人、任性的攻擊、強勢(aggression)混為一談。

這往往會使我們傾向順從、不敢表達自我也就是不相信有自我主張的權力，也會害怕自己這樣表達自己的想法是否會被他人討厭所以會對堅持自我主張感到焦慮。

不過這種情形雖然還是普遍發生但也有在漸漸改善，有些學校老師會希望學生提出自己的想法，但要解決這些障礙不能只要求環境做出改變，重要的是自己的心態改變。

另一個障礙是沒有自信，其實不敢表達自我的最大原因應該是因為沒有自信，所以怕自己說的話會被否定、會被討厭、會被嘲笑，所以乾脆不表達。

所以當我們自信提升了，很多障礙也會迎刃而解。

還有一個障礙是不懂表達的方法，有自信想表達，但是用錯方法也會造成他人的誤解。

只要改善表達的方式也就可以解決這個問題了。

(鄭淑芬，譯，2002) 文化差異對自信的的影響 自我主張其實是西方文化的產物，東方文化較不重視自我，比較重視他人對自己的看法，自己的想法較不重要。

也對於規範的遵守非常重視，不喜歡有人去打破常規。

而在拉丁文化對於自我主張也有不同的看法。

所以雖然自我主張的表達大方像是一樣的，但是面對不同的文化我們的表達方式也要藉由觀察他人的反應有所調整。

不然有可能會造成同樣的表達方式在西方會成功的達到自己想要的目的，但是在東方文化下反而會造成反效果，使他人對於這種表達產生反感。

(曾瑞真、曾玲珉，譯，1996) 自我主張和社會影響力的關係 社會影響力是一種可以改變他人的想法的潛在力量。

自我影響力是形成自我主張很重要的因素之一，因為如果一個人的意見常常沒辦法去影響他人，使他人接受或是做出些改變，那個人可能會覺得自己的意見是不重要的，進而不在發表意見。

社會影響力在1950年由JohnFrench和BertramRaven提出，分為五種來源，脅迫、酬償、權威、專家、參照。

1.脅迫影響力(coercivepower)：是來自生理或心理上受傷害的感覺。

與自我主張的關係是可能會因為他人使自己因為生理或心理上受傷害的感覺而不敢表達意見。

脅迫的重點不在於他人是否真的表現出威脅性，而是我們認為他們有威脅性，所以把主動權交出去。

2.酬償影響力(rewardpower)：是來自提供金錢、物品、情感去影響他人的想法或行動。

與自我主張的關係是可能會運用金錢、物品、情感去使他人不去主張自己所想要的。

不過前提是酬償要能大於屈服的代價。

例如上司給了很多自己不想做的工作，但是因為怕被開除，所以不敢跟上司表達意見。

3.權威影響力(legitimatepower)：指的是具有一定地位的人的影響力。

與自我主張的關係是可能是人們會因為相信具有一定地位的人而把表達的權力交給他們。

像是父母對孩子；立委對人民。

4.專家影響力(expertpower)：指的是對某領域擁有豐富的知識，而人們因為相信知識而被影響。

與自我主張的關係是可能會因為對自己的不信任，認為自己是錯的，不具有此知識而妄自菲薄，不敢提出自己的意見。

5.參照影響力(referentpower)：是由外表、人格特質的力量來影響。

與自我主張的關係是人們會因為自卑、或是太依賴別人，自己不想去思考，懶得去表達而喪失為自己發聲的權力。

(曾瑞真、曾玲珉，譯，1996) 比較assertion和aggression assertion是以尊重所有人的意見、權益下提出自己的意見、表達自己的情感和追求自己所想要的。

aggression則是不顧他人感受或是當下的情況便直接的批評性、具脅迫性‧‧‧等令他人感到不舒服、不受尊重的方式表達自己或是抒發自己的感受。

assertion和aggression的不同點不在於自己的感受有何不同，而是表達的方式是否能讓他人接受或是使人不會感到不受尊重、不舒服。

舉例 一對男女朋友相處了九年、男方覺得女方太胖了需要減肥，不再是當初他認識的女人。

如果女方是以aggressionbehavior來處理這件事情的話，可能就會開始攻擊男方像是：「你也不是個好相處的人，回家就只會看電視跟睡覺，也不再是我當初認識的男人。

當你在看其他的女生就像個色老頭一樣，而且竟然還在孩子、朋友面前修辱我。

」女方這樣以憤怒攻擊的方式表達自己的情緒，只會使雙方的感情變得更惡劣，一點幫助也沒有。

相反的，如果她是以assertionbehavior來表達像是：「我同意你說的我是有點過重，但是我不喜歡你一直對我點出我的問題。

我已經在盡我最大的努力去減重了。

」而男方可以這樣回應：「我承認我這樣一直重覆對你說你過胖不太好，以後我會和你一起努力、幫助你度過減肥的這個難關。

」 這樣雙方的關係反而可以加溫，減肥的動力也更強、有人支持。

形成雙贏的局面。

(Alberti,Emmons,1990) 提升自我主張的方法 首先準備一本筆記本，記錄發生的事件、自己對於事件的想法、情緒、態度，行為，阻礙自己表達的因素。

這樣可以使自己發現自己的缺點、哪裡需要改進，同樣發現自己的優點並保持下去也是很重要的。

提升自我主張的方法有下列幾項： 1.要先能夠肯定自己、尊重自己的想法才能夠真正的主張自我，因為如果連自己都不能認可自己，那別人要如何去接受你的意見呢? 2.要先確定自己想要什麼、目標為何。

3.覺察自己的情緒。

3.不要看輕自己、認為自己的意見不重要。

也不要過於看重自己，認為所以人都在注意自己，擔心自己做的事會被人評價。

但這都是多餘的，因為其實我們注意最多的事自己，事實上根本不會去花太多的 時間去注意他人到底做了什麼。

4.不要誇大問題，很多事並沒有我們自己想像的那麼嚴重，不要自己嚇自己。

5.不要害怕失敗，怕自己的提出的意見會造成失敗，所以不想承擔這個錯誤進而不表達自己的意見，是不對的想法，自己的人生要自己決定，不可以把決定權交到他人手中來逃避責任的承擔。

6.再肯定自己之餘，也要同樣的去肯定他人、尊重他人的想法、重視他人的意見。

這樣才不會流於強勢。

(黃惠惠，1996、鄭淑芬，譯，2002) 參考資料 黃惠惠(1996)自我與人際溝通，張老師文化事業股份有限公司 RobertE.Alberti&MichaelL.Emmons(1990)YourPerfectRight,AGuidetoAssertiveLiving 鄭淑芬(2002)譯堅定自信的溝通技巧，寂天文化事業股份有限公司 曾瑞真與曾玲珉(1996)譯人際關係與溝通，揚智文化 取自"https://cswe.casehsu.org/index.php?title=自我主張&oldid=40201" 分類：Rank4 導覽選單 個人工具 登入 命名空間 頁面 討論 變體 檢視 閱讀 檢視原始碼 檢視歷史 更多 搜尋 導覽 首頁近期變動隨機頁面使用說明 工具箱 連結至此的頁面相關頁面修訂記錄特殊頁面可列印版靜態連結頁面資訊引用此頁面 本頁最後更動時間在2014年1月16日(週四)08:44。

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