約會幾次交往最合適？你們經歷過「約會三階段」了嗎？

但接下來便有朋友開始好奇，約會幾次交往最合適？要如何真正認識一個人？在確認關係前，會經歷哪些過程呢？ 我想借用Dr. Henry Cloud在《How To Get A ... Skiptocontent 所有文章 熱門文章 誰才適合你 擴大交友圈 追求&被追求 有意義的約會 18,297分享 圖｜pexels 前一篇文章，我分享了自己在感情關於「為什麼不應該太快進入交往關係」的學習：在經歷了幾次快速「墜入」的關係之後，我學習嘗試慢下來，先真正認識一個人，再決定是否要進入關係。

但接下來便有朋友開始好奇，約會幾次交往最合適？要如何真正認識一個人？在確認關係前，會經歷哪些過程呢？ 我想借用Dr.HenryCloud在《HowToGetADateWorthKeeping》書中提到的交往前的「約會三階段」概念，搭配我自己的經驗做分享： 交往前的第一個約會階段：Fun 多認識一些人，不做過多的設限，重點在於「體驗」，並盡情享受約會的過程。

在茫茫人海中，你可能會對不只一個對象有興趣。

當有機會多認識對方、有機會相處，就是「Fun」階段的開始。

我們可以盡情體驗三件事： 體驗這一個人，就像認識新朋友一樣，你會慢慢認識他的工作、生活、看待世界的角度等。

這時候總是充滿驚喜、共鳴，彷彿發現了一個新的世界。

體驗你自己在這段關係中的模樣，觀察自己的反應、感覺自己的感覺，跟他相處時的你是什麼摸樣？你喜歡這樣的自己嗎？如果不喜歡，會是什麼原因？ 體驗約會時的「體驗」本身。

享受這個人為你帶來的新視野、新的互動方式，問問自己是否喜歡這些體驗。

你會希望一直下去嗎？或只是單純享受新鮮感？ 除了體驗，這個階段的另一個關鍵，就是不要「只跟這個人」約會。

我想起大學在上社會心理學時候，在課本上看到一個有趣的實驗：「當人們花愈多努力或時間獲得，即使是同樣一個東西，對其評價也會越高；例如花一個小時排隊和只花十分鐘就買到的同一樣物品，我們對前者的評價會比後者高。

」 為什麼呢？因為你已經花了這麼多時間精力，當然不希望努力白費，所以你會說服自己：「這個東西有一定的價值，值得我花更多時間與精力」 我想，放在感情中也是吧！幾乎在所有偶像劇和愛情故事情節中，都是男女主角相遇、開始一對一約會、進入交往關係，最後幸福快樂。

所以一開始我對感情的認知也深受影響，總覺得一旦開始跟一個人約會，就不應該和其他人出去，不然好像就是種不忠。

於是我花越來越多時間心力在這個人身上，並說服自己：「一定就是他了」。

圖｜unsplash 就像是那個心理學的實驗結果，我都花了這麼多時間心力了，這個人一定值得，就算他不那麼好，我都要相信他是那麼好。

但這往往會讓我們在客觀判斷被蒙蔽的情況下進入關係，最後雖然發現現實與想像不符，仍感到「不甘心」、或再次陷入過去的感情循環。

所以，不要設限自己吧。

在與一個人約會的同時，如果遇到另一個也感興趣的對象，那就試著認識看看、體驗相處。

因為如果想要更認識不同關係狀態下的自己，你就需要跟「夠多的人」相處，了解自己在感情中所追求的、對你來說合適的，到底是什麼。

延伸閱讀：誰說只能跟自己的菜約會？擁有開放的心，你會更靠近適合的愛情 交往前的第二個約會階段：Interest 聚焦在少數幾位，更有意識地認識對方，但仍然保有自己。

雖然一開始同時對不只一個對象感興趣，但人的心力有限，走到一定階段，我們會進一步選擇其中幾位，想更認識這個人、更了解他的世界多一些，也想參與他的生活多一點。

這時候，就進入「Interest的階段」。

這個階段有三個關鍵： 維持自己的獨立自主。

你不需要答應對方所有邀約，可以適當地說不，讓對方知道你有其他安排，也需要自己的時間。

如果對方真的喜歡你，就會懂得尊重並接受原來樣子的你。

有意識的判斷，你們對彼此的吸引力是否「健康」。

兩個人吸引彼此的原因有很多種，可能是性、外表、對方能滿足你某些情感上的需求、對方擁有你對自己比較沒有自信卻又渴望的部分、對方擁有讓你非常痛苦的上一任相反的特質等等。

有些吸引的原因是健康的，有些最後則會成為關係中的危險因子。

停下來誠實面對自己，這時候的「化學反應」是健康的嗎？你是否正在不小心重複過去的模式？他真的能夠讓你變得更好嗎？ 不要急著進入一對一的關係，建議在這階段還是適度保持一點距離，也可以讓彼此看得更清楚。

如果你對約會對象明白地說明你尚未打算進入一對一的約會關係，但對方希望你只能跟他一對一，那他可能不是最適合你的人選。

《心理學測驗》找出適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 交往前第三個約會階段：ACloserLook 專注於特別的那一位，認識他的本質，以及感情中那些嚴肅但重要的關鍵。

在經歷第二階段後，可能會有那麼一個，讓你可以想像有他在身邊的未來日子，且應該是令人安心與自在的。

這時候你可能會進入一對一的約會關係，但尚未正式「承諾」交往。

這個階段的關鍵，就是盡可能認識對方的特質、本質、價值觀，以及那些關係經營中的重要面向：像是對方愛的能力、成熟度、人生規劃等。

一段長久關係的經營，需要建立在穩固的基礎上。

這並不是指外表、財富、他對你多好、你們多聊的來，因為這些都可能改變或突然消失。

你應該看的，是那些不大容易改變的本質，是「拿掉什麼，就不是他了」的東西。

此外，這時候因為你們相處的時間也夠長了，也可以檢視他的言行是否一致，以此作為判斷他的本質的方式，確認兩人可以有信任的基礎。

以上若你認為都差不多了，那麼便準備好進入一段穩固的關係。

因為，這些過程，都能讓未來的日子，有了一起面對生命中風風雨雨的基石。

延伸閱讀：想找對的人?你的擇偶條件清單，不能沒有「層次」 圖｜unsplash 書中有一個很妙的比喻：問問自己，你會給一個陌生人家裡鑰匙，讓他進到家中、隨意在家裡閒晃、翻看你的東西嗎？我想大部分的人答案都是：不可能。

但有趣的是，在愛情中，我們卻很常讓剛認識的人很快地住進我們的心，盲目的相信他就是對的人，最後讓自己傷痕累累，對感情失望透頂。

我因為曾經經歷這樣傷痕累累的過程，也曾經像書中說的，一步一步來，從與較多不同人約會開始，慢慢限縮於認識特定的幾個人，接著好好認識一個人，最後，再決定進入一段關係，這過程經歷了大約半年，而這段關係，也的確讓我感到踏實無比。

所以對於Dr.HenryCloud所說的三階段，我著實特別認同。

當然，每個人有自己對愛的詮釋、對關係的定義。

我認為這三階段只是一種方式、一個參考。

每一階段要歷時多長、界線在哪裡，可能也因人而異。

但我想最重要的，是作者想提醒我們的： 關鍵在於「足夠的時間」。

以我過去好幾段感情的經驗，要好好認識一個人，的確需要時間。

不要急，好的關係值得你等待，這些時間，能讓你大大降低再次心痛或對愛失望的機會，並大大提升你踏入一段真正健康、穩定關係的機會。

《心理學測驗》找出適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 而讓我能耐住性子等待、不要趕進度的關鍵，是我決定「好好珍惜自己」的決心。

我捨不得自己再傷痕累累、我希望我的愛能被另一個人好好對待。

所以我等待，等待透過拉長時間的相處與認識，找到那一個能真正珍惜我、珍惜這段關係的人。

分享 Abouttheauthor 吳致寧 持續學習愛自己與愛人，在生活工作中實踐真誠與勇敢；同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。

相信尼采說的：AManwhohasastrongenoughwhycanbearalmostanyhow. 真實電台｜AuthenticRadio 或許你也會喜歡 不是你的菜就不想認識？心理學家：「有時真正適合你的，不會一開始就是你的菜」 急著脫單，所以一再退讓底線？試試約會時就為自己立下關係界線(上) 談戀愛，為什麼不應該太快在一起？ 交往前後差異很大？教你在約會時找線索，判斷對方是否真的適合你(上) 發佈留言取消回覆發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。

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