沒安全感，是因你下意識有不滿想離開。怎樣才能真正增加你對 ...

安全感就是掌控感和確定感，即你要堅信這個人不會離開你，你們的關係是可控的。

當你缺乏安全感時，你就懷疑他會離開你、拋棄你。

根據投射理論：你害怕 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 沒安全感，是因你下意識有不滿想離開。

怎樣才能真正增加你對關係的安全感？ 24 2021.12 Friday 宜取暖討愛 你不抱我我會失溫 你知道，肌膚也會挨餓，也需要被填飽嗎？提醒你最在乎的他今天還沒抱，抱過了也要加碼說今天抱得還不夠。

了解更多 女人迷womany.net 2020/11/13 關係 沒安全感，是因你下意識有不滿想離開。

怎樣才能真正增加你對關係的安全感？ by寶瓶文化 2020/11/13   沒有安全感，是不是因為另一半，沒有照我們的期望而活？如果希望對方照著我們的期待行動，那隨之而來的壓力，可能會讓對方真的想離開這段關係。

要用大量的證據來證明愛，其實是在證明不愛。

經常有個案跟我談起，他們在每種關係裡，多麼缺乏「安全感」。

諸多焦慮和擔心，害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露後會被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。

或者覺得這樣那樣的人讓他們沒有安全感，做生意的萬一失敗了怎麼辦，年紀小的萬一毛病多怎麼辦。

所以他們要用大量的證據來證明愛，其實是在證明不愛，就這樣證明著證明著，真的就不愛了。

有的人因為缺乏安全感而焦慮、擔心；有的人則是因缺乏安全感，而無法開始一段關係。

每當他們說起自己缺乏安全感時，我都會加一句：你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。

他們就會茫然地望著我。

這要先回到「安全感」到底是個什麼東西上。

延伸閱讀：關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成安全感就是掌控感和確定感，即你要堅信這個人不會離開你，你們的關係是可控的。

當你缺乏安全感時，你就懷疑他會離開你、拋棄你。

根據投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。

你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。

所以他應該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他的呀。

我那些較敏感的案主會覺察到自己內心的這些想法。

不太敏感的人則會急著辯駁：我沒想離開他呀。

先說你為什麼會怕他離開。

一個人會擔心另外一個人的離開，這裡面除了愛，更多的是需要。

我們需要另外一個人帶來的「滿足感」。

圖片｜Photoby ShopifyPartners from Burst也就是說，當你開始擔心另外一個人離開時，一定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會失去。

這時候你們的關係，更多的可能是一種母嬰關係，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點只聚焦在自己身上，在他會不會離開你上。

在你們的關係裡，你只有看到你一個人，而看不到對方，你當然就會害怕被拋棄。

不要說「我肯定不會離開他呀」──這是真的嗎？他的感覺是這樣嗎？你感受過他的感受嗎？你的世界裡只有你沒有他，你就會缺乏安全感。

那麼你做了什麼，企圖增加你的安全感呢？增加安全感，就是增加你對他的「掌控感」和「確定感」，即：你會對他產生很多期待，期待他的行為、性格、職業等方面，都按照你的想法發生。

比如你期待他可以按照你的需求給你買花、做家事、表達愛，按照你的方式滿足你的情緒，成為一個積極、勤奮、上進的人，對未來有保障。

當他的一切跟你所想的一樣時，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。

當他的行為與你預期的不一樣時，你就會覺得這個人是失控的，讓你沒有安全感的。

其表現形式就是「挑剔」。

你會嫌棄他這也做得不好、那也做得不夠。

你潛意識裡的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你感覺更踏實，然後你們的關係就可以更親密，你就有更踏實的依賴。

你的挑剔是企圖把他變成你理想化的人，以更方便你去向他索取。

現實卻非如此。

現實是，這裡發生了兩個心理過程： 你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了。

以一種委婉、溫柔或直接的方式，要求他成為你想要的人。

你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。

你不允許他做真實的他自己。

控制一個人，就是他反抗你的開始。

可是理想化一個人，就是你要嫌棄他的開始。

即使他很愛你，他願意為了你的要求去改變自己，一次、兩次可以，第三次、第四次時，他的潛意識裡就會發出吶喊：你這麼挑剔我，就是不愛我。

挑剔給人的直觀感覺就是：你嫌棄我，不接納真實的我，不喜歡真實的我。

當你理想化他的時候，顯然是他無論如何努力，都達不到你的標準，何況他做不到二十四小時裡，事事想要努力實現你的標準。

這時候你就會真的嫌棄他，以一種負面、否定的方式表達出來：你為什麼做得不夠⋯⋯為什麼你不去做⋯⋯你對他的不滿，不就是想拋棄他嗎？你投射出來，以為他想拋棄你。

你會用這個想法來誘導他，讓他來實現拋棄你，以驗證你的想法。

同場加映：給男孩的安全感練習：你沒安全感，才會處處想控制對方一個人總是處於被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態裡，他會有怎樣的反應呢？如果他夠愛你、也夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關係變成平等的關係。

這時候，他吵架失敗了才會想離開。

因此，如果他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。

若他不夠愛你、也不夠強大，他就會接收到你想要拋棄他的信號，然後默默離開。

累，覺得不能再愛了。

是的，他是真的想要離開你的，你的擔心是對的。

然後你就變得真沒安全感了。

怪誰呢？你透過一連串的否定和挑剔想把他推開，而導致他真的想離開了。

這並非他的本意，是你對他不滿了。

怎樣才能真正增加你對一段關係的安全感？很簡單，就是看見另外一個人，尊重他，並適應他。

你們有很多的不同。

真正能完成對關係的掌控的感覺，不是要透過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應對方，發現對方。

不挑剔他，給他安全感。

適應對方的意思是，你的標準並不是這個世界的唯一。

和你的標準不一樣的，不一定是不好的。

因此你需要放下對他的評判，他不是哪裡做得不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式，與你不同，僅此而已。

你是對的，他也是對的。

你需要走出自己的世界，看見他並走向他，去好奇他為什麼與你不同，而不是評判他這樣不對、那樣不好。

某種程度上來說，你需要圍著他轉，以他為中心，你才能發現他的世界。

圍著他轉，並不是你就沒有自尊了或失去自我了。

我曾經寫過〈自尊心強是一種怎樣的卑微體驗〉一文，詳細描述這個過程，你如果太在意自尊，那你就太折磨自己了。

圍著另外一個人轉是一種愛的能力，這不代表失去自我。

這感覺就是：我去北京旅行，我就是要圍著北京轉一轉。

這不代表我就失去了我的城市、我的故鄉了。

我想回來，隨時可以回來。

我想瞭解你，所以要圍著你轉、進入你。

你不能躲在自己的城市裡怕失去它，而大聲地吶喊：「北京，你改變一下吧！我要瞭解你。

你必須變成我想要的樣子，我才能瞭解你。

」發現對方，意思就是當你放下評判，你會發現另外一個精采的世界，然後你會由衷地讚嘆並欣賞這個世界。

他這樣做有哪些好處，帶給了他哪些便利。

你可以向他學習。

這時候他的不同，不是來增加你的不可掌控感，而是要讓你借助他增加自己的經驗。

也就是欣賞對方和你的不同，而不是透過挑剔來讓他跟你相同。

還有就是，你挑剔他、批評他，是因為你在挑剔自己，嫌棄自己。

這點以後我會具體說。

當你能走進他、適應他，當你能發現他、欣賞他，你覺得對於你們的關係，你還會是沒安全感的嗎？世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太過挑剔，怨不得別人。

延伸閱讀：「和對的人在一起，應該要有什麼樣的感覺？」好的親密關係的三種特質 本文摘自叢非從的《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》。

由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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