「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的3句話 - 天下雜誌

男女相處，最容易誤會的3句話. 如何讀懂另一半的心？他／她到底要什麼？ 《親子天下》提出兩大共識，讓夫妻關係升溫；分享太太／先生最想和另一半說 ... 回首頁 English 免費訂閱電子報 天下APP免費下載 搜尋 頻道分類 財經 理財五角課 貿易戰 財經焦點 財經週報 投資理財 產業 製造 服務 金融 科技 國際 國際週報 兩岸四地 東南亞 亞洲 歐洲 美洲 非洲 紐澳 管理 管理 行銷 創新創業 人才 職場競爭力 環境 永續發展 氣候變遷 環境 能源 教育 教育趨勢 創新教育 親子教養 人物 大師觀點 CEO觀點 人物特寫 政治社會 政治 政策 社會現場 調查排行 2000大調查 兩岸三地1000大 快速成長企業100強 天下永續公民獎 標竿企業 金牌服務業調查 縣市調查 2000大調查資料庫 健康關係 健康醫療 兩性關係 心靈成長 時尚品味 時尚精品 旅行 設計 藝文 影視 運動生活 運動 生活 重磅外媒 經濟學人 BBCNews中文 日經中文 德國之聲 路透社 專欄作者 多媒體 數位專輯 互動專題 深度專題 品牌專區 數據圖表 資料新聞 數字說話 圖表動畫 調查報導 聽天下 重磅封面 財經週報 國際聚焦 天下好讀 記者開講 好主管的12樣禮物 創新突圍軍師 四端看天下 大數據，熱品牌 天下書房 天下影音 雜誌 策展 Fast100 傳承接班 創新突圍 數位轉型 經營管理 永續責任 Fast100 Off學 風格 文化 旅行 美食 特色頻道 未來城市@天下 [email protected]天下 獨立評論@天下 創新學院 天下學習 我讀網 換日線 天下影音 微笑台灣 粉絲專頁 官方instagram 官方Line 週年鉅獻 雲林水上電線桿末日奇景　你的賞鳥祕境，村民的慘痛回憶 健康關係 兩性關係 「我們需要多溝通…」男女相處，最容易誤會的３句話 如何讀懂另一半的心？他／她到底要什麼？《親子天下》提出兩大共識，讓夫妻關係升溫；分享太太／先生最想和另一半說的三句話，他／她在想什麼，如何跟他／她說，才能滿足你的需要？ 413742瀏覽數 圖片來源：https://www.flickr.com/photos/nathanoliverphotography/6903021374 分享 其他 文 賓靜蓀 親子天下雜誌 發布時間：2013-01-29 413742瀏覽數 ●本文出自《親子天下》雜誌32期，「婚姻要幸福，切忌碎碎唸」多夫妻發現，自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。

尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（DavidCode）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。

他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。

而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。

然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。

而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。

要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：認識一：女人需要談心，男性從性滿足。

廣告 男女對親密關係的需求是不同的。

女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。

男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。

也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心裡滿足才會進入性關係。

基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。

認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。

不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。

」但是對方幾乎都不知道。

在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。

廣告 換言之，太太希望先生為她做點什麼來表達愛意，而不只是口惠而已。

但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說「我愛你」，才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。

久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。

其實，很多時候，親密關係只在一個轉念和了解之間。

太太最想和先生說……一、你從來不跟我談心裡的話，我們需要多溝通。

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。

「不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，」實踐大學社工系副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。

不過，不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣，聽你傾訴，「男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，」謝文宜提醒。

廣告 如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。

當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。

「我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。

但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，」很多男性這樣認為。

男人聽到「問題」，就回應「解決方案」；但女人提出「問題」，其實只是需要同理心。

「男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。

」美國親密關係專家約翰．葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。

當女人不快樂的談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題面，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。

二、我為孩子、這個家做了這麼多，你都視而不見。

廣告 她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。

傾聽就代表關懷。

男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。

相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽傾吐，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。

但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。

你希望被疼愛、關心、希望他貼近你，你要講清楚、很具體。

「什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，」她說。

女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。

告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。

或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。

廣告 有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

三、你為什麼不能主動幫忙？女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。

她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有「被虧欠」的感覺。

精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩」的缺憾，就「用力把孩子帶好」。

但女性自己的「情感存款」已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。

被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。

「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，」她說。

先生最想和太太說……一、你為什麼老是在抱怨？男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。

但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。

例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不乾淨。

很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評「愛妻指數」不及格。

而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。

「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，」黃國倫牧師說。

「對一個男人來說，你告訴他『你好棒』就等於告訴他『我愛你』。

」如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。

要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所做的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。

二、我需要一個人靜一靜。

面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。

但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。

當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。

但是女性常「將心比心」，誤以為他希望由她開起話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。

約翰‧葛瑞在《男人不會，女人不懂的事》中分析。

實踐大學副教授謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。

趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，「我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？」謝文宜問。

另一半回答「Leavemealone」。

她再追問，「但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？」另一半回答，「我來跟你講話的時候，就表示我出來了。

」有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。

三、為什麼我想做愛時，你總是說好累？黃國倫牧師表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。

當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。

但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查，一個樂意做家事的男人，在性得到的滿足機率高達八○％。

這就表示「你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，」黃國倫笑著說。

女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。

「性感與否，不是送一朵花就可以打發的，」黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。

謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（「你滿腦子想的都是這個！」）拒絕他。

「把性變成一個禮物送給他，」換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。

不要期望對方改變全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關係的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。

我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。

鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。

最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。

「當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，將會發現自己要求的改變也愈來愈多。

」理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。

他建議夫妻都問問自己，「如果我不再希望對方改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」當注意力往這個方向轉移，你就會發現自己的要求開始軟化，不滿足感逐漸消失，更不會輕易責難和論斷對方。

女性比較容易感受到親密關係的緊張和危機，比較願意尋求援助，但是同時也為另一半的無動於衷表示無力。

接受《親子天下》訪問的專家一致認為，每個關係裡都需要兩個人，因此每個人都有五○％的力量，只要一方願意正向改變自己，就會帶動關係中的正向互動。

但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機，「不是想去滿足對方、然後希望對方來滿足你，」黃國倫牧師提醒，這樣才能真正得到對方的心。

每個人都渴望被了解、被關懷、被愛，親密感帶來生命中不失獨立的安全感。

當夫妻不明白對方時，可以轉想親子關係，就會多出比較多的想像和接納。

如果，你已經感覺和另一半的關係到達一個必須重新點燃熱情的時候，就把孩子安頓好，從獨處一個晚上開始。

只要有愛，任何的努力都可能創造一個親密的起點。

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