總覺得另一半沒有自己愛他這麼多?心理師揭感情中多數人看不 ...
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總覺得另一半沒有自己愛他這麼多?心理師揭感情中多數人看不清的盲點,付出太多反而愛得不長久 ... 很多人控訴自己身邊的人:「為什麼我為他做了那麼多,他卻對我一點都不好 ...
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當我們努力想要得到我們想獲得的愛時,常常替自己製造了一個感情牢籠。
(示意圖/pakutaso)
很多人控訴自己身邊的人:「為什麼我為他做了那麼多,他卻對我一點都不好?」、「為什麼我愛他這麼多,他愛我卻這麼少?」事實上,這跟對方一點關係也沒有。
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我們常因為害怕失去,而把重心全放在另一半身上
每個人都是自由、有力量的,可以選擇去做自己想做的,也可以拒絕自己不想做的。
他們之所以這麼痛苦,是因為他們所做的那些並不是喜悅的、享受的、純粹的。
他們在做的過程中有很多的疲憊和委屈,因為他們害怕,覺得「如果我不那樣做,他就會不喜歡我了,就會離開我了」。
於是,在這樣的信念中,就不斷壓抑、忽略自己的這些感覺,無法讓自己停下來,或者拒絕。
因為他們在意自己在別人眼中的形象比在意自己多,在意別人怎麼看自己比在意別人多。
他們做的「那麼多」從來都不是真正為對方而做,而是為了自己在對方眼中的形象而做。
他們想透過討好別人、取悅別人來換取對方的愛。
可是,當我們為了得到別人的喜歡,而一直假裝,把自己塑造成有禮貌、樂於助人、處事得體、善解人意、優秀、大度等這些美好形象時,就算人們真的說愛你了,你也根本無法相信,因為你知道他們愛的只是你的面具。
他們愛的只是你假裝出來的那個人,而那個人根本就不存在。
所以,即使你努力「表演」得來了很多「讚」,你也根本享受不了它。
即使你得到了一些,也很快就會失去。
而在尋求他人愛的過程中,你就失去了真實的自己。
當一個人對自己沒有愛、沒有信任時,自然就希望從別人那裡得到,可是悖論卻是一個連自己都不會愛的人,也不可能給別人愛。
你給的可能是討好、是犧牲、是委曲求全、是偽裝……唯獨給的不是愛。
你給出去的不是愛,你也不可能得到真正的愛。
而最終能給出的愛,都源自我們自己。
當我們努力想要得到我們早已獲得的愛時,我們就替自己製造了一個牢籠。
愛情裡,被愛以及被傷害的感覺是自己給的
在很多年前,我看過一本半自傳的書,作者是一位法國的作家和身心靈導師。
其中有一個關於她親身經歷的故事,讓我留下了深刻的印象。
直到現在,雖然那本書的書名和作家的名字我都忘記了,但那個故事卻依然記憶深刻。
她是一個非常有才情的女人,有一年,她認識了一個同樣才華橫溢的男人。
後來,他們相愛了。
她從未體驗到這麼濃郁的愛,她全心全意地愛著那個男人,同時也感受到那個男人對她毫無保留的愛。
在他們相愛的那三年,她的整個世界有了非同一般的意義。
遇見這樣一個男人,她感覺她的生命是從和這個男人相遇之後才真正開始的。
她覺得自己是世界上最幸運的女人。
直到有一天,這一切都戛然而止了。
那是非常平常的一天,她在家打掃,這次她想做得比平常更澈底一些。
她清理了很多平時忽略的角落,然後她突然發現一個從沒有注意過的小箱子,還有一把小小的密碼鎖。
她嘗試了幾次,竟然把箱子打開了。
結果,她發現裡面有很多信件。
這些信件的內容是那個與她相愛的男人和另外一個女人的交往過程。
她無比驚訝地發現,這個男人在和她交往的過程中竟然同時還在和另一個女人交往,而且他對對方的表白和讚美,所使用的詞句,都是曾經對她說過的。
可以想像,在那一刻,她的世界崩潰了。
她感覺過去這幾年自己的幸福生活簡直就像一個笑話,這個男人從未真正全心全意地愛過她,她過去一直都生活在一個謊言中。
她痛苦到了極點,她離開了那個家。
不知道要去哪裡,她在外面飄蕩了幾天,最後決定自殺。
她來到海邊,慢慢走向大海深處。
當海水沒過她的雙腿時,也許是冰涼海水的刺激,也許是內在某種神祕力量的蘇醒,她內心深處突然閃出一個問題:
如果這三年這個男人從未愛過你,那麼你感覺到的愛是真的嗎?
這真的是一個非常非常有智慧的問題。
她聽到了這個聲音,停了下來。
然後,答案出現了,她只能誠實地回答,那種幸福的、被愛的感覺是真實的,無法否認。
也正是因為那份感覺太美好了,當它失去時才令人無法接受。
緊接著,這個聲音問出了另一個終極智慧的問題:
如果那個男人從未真正愛過你,那你感受到的愛究竟是從哪裡來的呢?
她一個人呆呆地站在海水中,思考這個問題,尋找答案。
最後,她沒有別的答案,唯一的答案就是—
這愛的感覺是自己給的。
就在答案出現的那一刻,她意識到所有的感覺都是自己創造出來的。
無論是之前被愛的感覺,還是之後被傷害的感覺,或者是現在這份超越被愛和被傷害的感覺,統統都是自己創造的。
於是,這個女人就在這一刻,覺醒了。
後來,她成為非常知名的身心靈導師和作家,幫助了很多在親密關係中受苦的男人和女人。
就像之前那個一直不相信自己的講師,她認為她所需要的力量是從別人對她的鼓勵和認可那裡得到的。
然而從頭至尾,那種沒力量的感覺是自己創造出來的,最後那種有力量的感覺一樣也是自己創造出來的。
就跟那個法國女作家的故事一樣,被愛的感覺、受傷的感覺,到最後澈底從這些故事中獲得自由的感覺,統統都是自己創造出來的。
所有在故事中痛苦或受傷害的感覺,不可能是別人給你的,那些故事只是選擇我們想要體驗的感覺而站在最有效、最恰當的立場觀察而已。
這也是為什麼同一個事件中,不同的當事人都會講出各自不同的、屬於他們自己版本的故事。
他們會有衝突或者爭吵,原因其實很簡單—他們都想搶同一個位置,比如,受害者、弱者、被愛者或控訴者這類位置。
一個故事就像一個空間,有無數個位置,你最後選擇的位置就決定了你看到什麼和感受到什麼。
而你所看到的、感受到的,最後就會成為屬於你的真相,因為觀察本來就是創造的一部分。
同樣地,你也不要以為被愛的、有力量的、有成就感的、被信任的這些好的感覺是別人給你的,需要依賴某個特定的人或某件特定的事。
這和被傷害的感覺是一樣的,那個事件或者個人只不過是個媒介,整個過程只是一個把原本就屬於你的力量、愛投射到對方身上,經過二次加工換個包裝再拿回來的遊戲。
學會把投注在別人身上的期待和注意力收回來,放到自己身上,這是為自己的生命、為自己的感受負責的第一步,也是收回力量最重要的一步。
作者介紹|周梵
心理諮商師,資深溝通訓練專家,幸福心理學專家與關係教練。
身心平衡生活的實踐者,極限運動的愛好者。
文章常發表於各大知名百萬粉絲平台,同時也是多家自媒體平台簽約作家。
本文經授權轉載自時報出版《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》(原標題:被愛的感覺是自己給的)
責任編輯/林俐
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