過度定義彼此關係並非必需,能契合相處,你們的愛情才能走 ...
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過度定義彼此關係並非必需,能契合相處,你們的愛情才能走一輩子
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到底什麼狀態才算是交往?牽手、接吻,發生親密關係,還是你是那種會開口問「我們是男女朋友嗎?」的人?
我就是那種開不了口問這個問題的人。
所以,約會了很多次,我總是不知道我們到底現在是不是算男女朋友,還是在「友達以上,戀人未滿」的狀態。
我身邊的友人每個人都說我真的是在浪費時間,一定要開口問清楚關係……
晴:「你們現在到底什麼關係啊?」
我:「大概就是約會,也可以說是交往,但還沒到見朋友跟家人的階段吧!」
晴:「你不覺得你應該要問清楚嗎?」
我:「恩~問了,然後呢?他說我們是男女朋友,我就可以開始入侵他的生活?他去哪裡都要跟我報備?重大節日一定要陪我?每天不噓寒問暖是罪過?而且,就算他說是,你就相信他不會跟別人約會嗎?究竟是要問一個心安,還是你只是也不想吃虧?」
晴:「對,就不應該在對方身上浪費時間。
」
我:「我覺得這理論有問題,你跟一個人在一起,是因為你想更深入認識對方,跟他在一起很快樂,不是因為今天你們在一起,你就要入侵他的生活,然後限制他的交友,馬上結婚生小孩,你們都必須是對方生活的全部,感情不是這樣的。
」
晴:「所以,他還可以在外面跟別人約會囉?」
我:「也不是,只是我覺得彼此都是很真心的對待對方,多花一點時間認識對方,再考慮要不要繼續更深入交往,其實,才是真正健康的態度,不是浪不浪費時間的問題。
」
晴:「我不接受這種曖昧不明的狀況。
」
的確,我相信很多女生都是一樣的,認為感情有一定的規則,曖昧、表白、牽手、交往、然後見朋友家長,好運一點從此過著幸福快樂的日子;倒霉一點,你們視對方唯一,開始發現彼此的缺點,想分開也分不開。
貼上標籤真的很重要嗎?
年輕的時候,我也覺得牽手就算是交往(即便現在還是,但上床可不一定),一定是約會三次,大概就定了生死,要不要在一起,或是退回朋友的區域。
但現在的我發現三次約會太少,我寧可將所謂「曖昧」的時間拉長(雖然中間有時候會演起內心小劇場),認識對方深入一點,再決定要不要進入更正式的關係,不是因為我變成了玩咖,而是,我並不認為確認關係這件事情是要用嘴巴問,再者,自私一點地說我不想談沒多久的戀愛就受重傷了,而我的伴侶也跟我一樣有相同的共識。
我們都是很真心誠意地對待對方,我們每天都會噓寒問暖,節日一起度過,但是不是所謂的「男女朋友」,我覺得但還沒到這麼深入的狀態。
我準備好了,那你呢?
當然,你可能不會認同我的論點,因為,當周遭的環境還有浪漫的電視劇,都告訴你,你一定要問個明白,如果對方沒打算進入更深入的階段,你不要浪費時間了。
看似很有道理,這也是我們以往的概念。
但這都取決於你們對於「目的性」的區別;找一個人,就為了結婚生子然後過一輩子,還是找一個人能夠跟你契合的相處,走一輩子。
我選擇後者!
愛情,並不是一件銀貨兩訖的事,你給我10分的愛,我也要還你10分,不需要用比較的心理去衡量;愛情,應該是建立在一種相處愉快的狀態下,如果你開始痛苦大於快樂,請你勇敢一點,拔腿就跑!但如果你覺得兩個人的相處都是很開心的,很真誠的,都給對方多一點時間,有一天兩個人都準備好了,很自然就會走到下一個階段,讓這份愛自由的發展,你們的將來會更堅定。
這也才是愛情的意義,不是嗎?
Photos:Pexels
Covervia:Pexels,Pixabay
FeiW
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