別執著「沒有某個人，我就痛苦得要死」，妳都已經把自己活得 ...

當時她為了喜歡了數個月的曖昧對象的事煩惱不已，心裡明明知道對方不是個誠實的人、又常常搞消失，似乎不是理想的對象，但不知道為什麼，還是放不下 ... GO! RELATIONSHIP聊心事 別執著「沒有某個人，我就痛苦得要死」，妳都已經把自己活得不像個人了，別人怎麼敢跟妳在一起？ 對於過去曾交往的對象和戀情，你走出來需要多少時間呢？無論是否能夠重新開始認識人，或是展開新戀情，請記得不要困在「沒有某個人，我就痛苦得要死」的漩渦當中。

by  Ren - 2021/09/07 更新 Photo/IMDb 在愛情裡，提得起就要能放得下（能把自己照顧好的快樂女人讓人安心）我看過許多男女，因為執著於某個特定對象而痛苦不已。

不管這些對象是曖昧不明的、單戀未果的、告白被拒的、喜歡好幾年的、已經分手的、還沒分手的、對方有老婆的、對方外遇出軌的......這些來諮詢的人們都會反覆的告訴我，對方有多糟糕、有哪些條件並不符合自己的理想，但不知道為什麼，心裡就是放不下這個人，即使知道對方有各種缺點、並不適合自己，卻還是想得到對方、希望對方能回過頭來喜歡自己。

不管和對方在一起是開心還是痛苦，就是無法控制自己放下這個人，也無法抬起頭去看看花花世界裡的其他對象。

每天的喜怒哀樂都扣在對方身上，只要對方有所回應，就高興個半天，對方反應冷淡，就焦慮不安，甚至茶不思飯不想。

 當人生困在這樣「沒有某個人，我就痛苦得要死」的窘境裡，先不論對方究竟是好是壞、適不適合妳，或你們在一起會不會快樂，在這之前，妳都已經把自己活得不像個人了，別人怎麼敢跟妳在一起？ 還記得前面說過「男人喜歡快樂的女人」嗎？如果妳因為感情而把自己活得一團糟，男人並不會感受到妳很癡情，只會感到很害怕。

因為這代表了他們在妳身邊無法自由─如果哪天他想離開了，妳是不是又會變得一團亂，甚至求死求活呢？如果哪天他覺得跟妳相處很痛苦，說出來妳是不是不能接受呢？如果哪天他不在了，妳還活得下去嗎？那這些是不是他的錯呢？他是不是要背負起「害妳痛苦」的罪名呢？執著，從來都不能讓人在愛裡變得快樂與自由。

我在前一本書曾說過：「感情的重點不是形式，而是內容。

如果妳拘泥於一個形式，認為非要某個人用某些方法，妳才能感到快樂，那麼那不叫作快樂，只是不痛了而已；但反過來，如果妳重視的不是形式，而是兩個相處時的氣氛、雙方的感受，那麼即使妳不特別做些什麼，關係都會水到渠成。

」一旦我們執著於某個特定對象，其實就是在跟自己過不去，因為只有和對方在一起妳才會感到快樂，所以妳會願意用各種委屈自己的方法來討好對方，只為了讓這段關係看似有機會繼續。

比起女生最擔心的：「如果對方知道我喜歡他，那他不就不會珍惜了嗎？」更讓人不會珍惜的，就是不懂得珍惜自己，只是執於某個對象的女人。

 「執著」與「愛惜自己」的概念是完全背道而馳的。

因為執著表示我們相信：我的快樂非要透過外界的某人、某事、某物才能達成，而非我將自己照顧好、體諒自己、愛惜自己，就能滿足。

所以越是執著的人就越難快樂，而越難快樂，在感情裡就越難順遂。

 大部分的人當然也知道執著不好、執著讓自己很痛苦，但問題就是放不下啊！不知道有多少人問過我：「到底要怎麼放下？」這個問題的出現頻率，大概僅次於「他／她在想什麼？」。

 為什麼我們會放不下？為什麼就是很在乎某個人呢？為什麼明知道要往前走、要讓自己前進，但就是無法忘懷呢？ 這個問題的答案，我認為隱藏在妳的「需要」裡。

 早期我們工作室在講解「需要」的時候，會以「想要」作為對比。

當時我們認為：「需要是『得到不會開心，但沒有會很痛苦』；想要則是『沒有也無所謂，但有會很開心』。

」 後來我發現這樣的說法並不精確，而且很有可能導致從以前就追蹤我們的讀者和學生，對自己的需要產生罪惡感，所以我決定在這裡推翻自己： 「需要」並不是什麼糟糕的東西，人只要活著，就會不斷產生各式各樣的需要。

例如，活著就需要食物、水、空氣；為了心靈的健康，我們也需要安全感、歸屬感、愛；為了實現自我，就需要自由和貢獻感。

 當需要被滿足，我們就會感覺快樂、幸福；反之，當需要無法被滿足，我們就會難過、失落、痛苦。

 為了創造快樂的生活，理解自己的需要是必須的。

只有在清楚知道自己的需要後，我們才能更好地去滿足自己。

 那為什麼說執著藏在需要裡呢？有兩個原因：一，任何一個我們放不下的人，都曾經滿足過我們的某種需要，但我們並不知道那是什麼；二，人們錯把對方當成自己的需要。

 先來講講第一點：我們會對人產生喜歡或厭惡的感覺，其實與自身的需要有很大的關聯性。

如果對方滿足了我們當下的需要，我們就會產生開心的感覺，也會認為對方幫了大忙、很貼心、很溫柔，但如果對方沒有滿足需要，反而還來添亂，我們就會對這樣的行為感到厭煩。

 每個人在每個時刻的需要都不同，但越是不知道如何靠自己足的需要，一旦被他人滿足了，我們就會對對方產生越大的好感。

 但我們不見得能夠明確的意識到對方究竟滿足了自己什麼，只知道跟對方在一起的時候很開心，於是我們就產生了「對方很特別」的錯覺。

而這個特別程度，會隨著對方能同時滿足的需要數量而提升。

 我自己也有過這樣的經驗：對方同時滿足了我陪伴、支持、傾聽、關心、成長、價值感、樂趣、接納、照顧、安全感、尊重、信任、重視、溫暖、安全感、貢獻的需要。

這數量簡直多到不可思議，而當時的我並不知道「需要」的概念，所以我一直覺得對方是全世界最特別、最重要、最適合我的人，花了很久很久的時間才終於走出來。

 如果我以「真命天女」或「命中註定」的概念去看待這件事，那麼這輩子能不能想得開可能都是個問題。

但如果我用「需要」的角度切入，去解構所謂的「特別的人」，事情就會變得很明朗。

 我曾經遇過一個來諮詢的女生，放下速度之快，令我驚訝不已。

 當時她為了喜歡了數個月的曖昧對象的事煩惱不已，心裡明明知道對方不是個誠實的人、又常常搞消失，似乎不是理想的對象，但不知道為什麼，還是放不下對方。

於是我請她列出對方的優缺點，和自己理想的關係形式，然後一個一個與她討論，這男生滿足了她什麼需要，而什麼需要沒有滿足。

 寫到一半，她突然抬起頭跟我說：「我發現，我好像只是想要有個人可以聽我說話，剛好他都回得很快。

」我說：「所以他滿足了妳『傾聽』的需要嗎？」她點點頭說：「對。

但其實如果我願意等一下的話，其他人也會回我的，好像也沒有非他不可。

」 發現這點之後的她豁然開朗，三天後我就收到她的訊息：「我遇到新對象啦！我又要再去複習一下你的書！」 還有一次，一個學生因為一直放不下某個對象而感到很納悶，明明對方不帥、也不有錢，還有家室，自己身邊也有其他又帥又有錢還單身的追求者，究竟為什麼無法選擇條件相對好的那一個？ 在聽完她說了一連串的事件後，我問她：「會不會是因為妳覺得對方很重視妳？」她愣了一下，我接著說：「這個人做了很多事，讓妳覺得他很重視妳。

另一個人雖然對妳更好，但妳可能覺得他個性就是這樣，並不是因為他很重視妳。

」她想了一下，說：「好像真的是耶！原來我需要的是重視喔？好像真的是耶！那我要怎麼辦？」我說：「妳要不要試著重視自己看看？如果妳能夠重視自己，或許就不那麼需要別人重視妳了。

」 隔天她跟我說：「我一發現我需要的是重視，就會一直流眼淚！」我告訴她：「那很好，因為妳以前都假裝自己不需要。

現在妳知道自己需要了，那就可以開始選擇滿足自己。

」 類似的案例還有很多，共通點都是：當發現對方滿足的是自己的什麼需要後，就意會到原來自己需要的並不是對方。

 那為什麼我們會誤以為自己需要對方呢？這就要講到第二點「人們錯把對方當成自己的需要」了。

 我們很常跟學生說：「不要錯把手段當目標。

」意思是指：在做任何事的時候，都不要因為將專注力過度集中於正在執行的方法，而忘了自己的初衷。

 我有個學生一直很想長高。

為了長高，她上網查了很多資料，還買了長高訓練課程。

有一次我問她：「妳為什麼一定要長高呢？」她說：「因為我想當model。

」我又問：「可是，當model不一定要很高，不是嗎？如果是平面模特兒的話，妳現在的身高就可以了吧？」 雖然當下她還是很堅持想要長高的想法，但過了一陣子，她跟我說：「我覺得想當model好像不一定要很高。

而且我也不是真的很想當model，我只是覺得很酷，我想跟喜歡的人一樣。

」 這個例子妳聽起來可能覺得很好笑，但談戀愛時執著於某個人身上，其實跟為了當model而想長高沒什麼不同，只是乍看之下可行性高了一點而已。

 如果我們因為覺得很喜歡某個人，一心一意只想追到他，而忘了自己最一開始為什麼想要談戀愛，其實就跟為了當model而努力想長高一樣。

 這也是為什麼第一點會告訴妳：執著是源自於我們不知道對方滿足了自己什麼需要。

這個「被對方滿足的需要」，其實才是我們想和對方交往的原因，而「和對方交往」，只是滿足需要的一種途徑。

 講到這裡，妳可能還是一頭霧水：「可是對方就滿足了我啊，那如果我不跟對方交往，需要不就不會被滿足了嗎？」 我舉個更簡單的例子，來闡述「需要」和「途徑」的不同： 我很常問學生：「你需要上班嗎？」大家都會說：「需要啊！」這時我會再問：「你為什麼需要上班？」他們會說：「因為需要錢啊！」我說：「所以你需要的是錢，不是上班。

上班只是你得到錢的策略。

」 如果不用上班就可以得到錢，誰還要上班啊？但如果我們誤以為自己需要的是上班，而沒有意識到其實錢才是重點，那麼不論上班再怎麼痛苦，我們都不會為自己找其它可以賺到錢的出路。

 正如上班是獲取金錢的手段，和某個特定人士交往，也是我們滿足某些需要的途徑。

 假設一個人的需要是陪伴，那麼和朋友、家人、伴侶、喜歡的人、寵物相處，或是上交友軟體和陌生人聊天，甚至去做公益，陪伴獨居老人或育幼園的孩童，都有可能滿足這個需要，這些作法就是所謂的途徑。

我們必須釐清需要和途徑的不同，因為我們理想中的途徑不一定永遠可行，但「需要」還是可以透過其它方法被滿足。

如果拘泥於特定途徑，「執著」就會產生。

所以「執著」的由來，並不是我們的需要，也不是像人們說的只要無欲則剛就可以克服。

人就是會有需要，只是我們是否能看清自己究竟需要什麼，並且試圖找出其它可行途徑。

要放下執著，最快的方法就是釐清自己的需要。

只要搞懂「啊！原來我需要的是這個，而不是對方啊！」事情就會變得簡單。

書名：《愛情，不只順其自然2：練習被愛》作者：亞瑟（AWE情感工作室共同創辦人） 出版社：時報出版延伸閱讀：愛時全力以赴，不愛時甘心認輸，這才是對待愛情的成熟方式：永遠在否定愛情的人，不會擁有幸福喜歡別人之前，請先學著「喜歡自己」！這樣的你，即使是沒有愛情的日子，還是會過得很好。

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