男人分手後，為什麼喜歡逃避解決問題，而女人卻喜歡放下這段 ...

其實男人分手後，大機率不會分什麼時期，去想不同的事情。

而是分手後大多數情況下都會逃避去回憶，去解決—————讓他們產生挫敗感的感情和前任。

首頁/ 情感/ 正文其實男人分手後，大機率不會分什麼時期，去想不同的事情。

而是分手後大多數情況下都會逃避去回憶，去解決—————讓他們產生挫敗感的感情和前任。

甚至會逃避到直到放下這段感情為止part1從男女思維的差異上說男人為什麼有了矛盾喜歡逃避解決問題分手後男人到底在想什麼？其實女生在分手後容易有兩種對於男性分手後想法的錯誤預設：A：一種叫：“分手後你一定會想起我以前的對你的好，你會後悔，而且你肯定找不到比我對你更好的了。

”B：還有一種叫：“能走到分手這一步你一定對我很絕望了，我們再也沒有可能在一起了。

”這兩種預判其實都不對！因為姑娘們你們還是不夠了解男人。

首先說說第一種想法：你放大了自己的付出，但是卻低估了男人的感受。

如果在一段感情裡，你對男人付出很多，男人也知道你付出很多，但是他的感受並不好。

那麼他們會感激你的付出，卻不會想留住你。

所以可能下任不如你，但是男人覺得相處舒服，那麼也會覺得OK的。

第二種：你覺得男人分手後對你深惡痛絕，絕對不可能跟你複合了。

其實這個想法也不對。

為什麼？因為大多數男性其實並沒有你想的那麼記仇和那麼不重感情。

他們真的很多時候也是一時情緒。

只不過說他們的情緒並不是像女性那麼來得快，去得也快而已。

雖然目前來說確實可能很排斥你，但是前提是你對他來說，負面的情緒以及給的壓力太重了。

所以對你很排斥。

但是如果處理得當，好好溝通，解決矛盾，加以時間，男人其實也很容易冰釋前嫌不去在意很多的。

還喜歡你還是會喜歡你，只要你有吸引他的核心魅力。

說到男人，其實我們想要征服男人，就要了解男人心理到底在想什麼。

不能打沒有準備的仗對吧。

首先對於男人而言，他們從小被教育的是—————【如何解決問題】，而對於女人而言，從小就被教育的是—————【如何感受與感知情感】。

在不同的教育背景驅動力下，對男女的思維的長成也是影響巨大的。

所以說在遇到吵架的問題，分手的問題，男女的反應通常也是相差甚大。

比如說：對於大多數男人來說，他們認為在處理情感問題的時候，就是覺得應該先行表達自己的態度，並且堅持自己的立場。

而不是先用一個示弱的態度去維和。

就像男人在和自己的父親吵架的時候，從來不是先去擁抱父親，不是跟父親去手牽手，而是透過冷戰對抗的方式，來表達自己的內心情緒。

這種原始的反應，其實就是他們在日後的親密關係裡的反應。

他們非常習慣逃避，冷戰，不迴應。

所以往往是在遇到一些矛盾的時候，【切斷聯絡】這種方式才是他們天然的心理活動。

女性則不同了，當他們遇到了關於爭吵關於對抗的問題的時候，他們希望的是，能感受到對方的感受，並且期待對方有一個明確的迴應，所以如果一旦遭到男性冷漠的拒絕，也會極度難受。

同時，我們深究一個群體的心理的時候，也要學會把他們放在一個時代的背景下。

比如說：中國男人和外國男人的兩性觀念有多種不同之處。

中國男人的意識裡面，普遍是男人是要先事業有成的，男人是要掙錢工作的，而不是整日兒女情長的。

所以關於照顧家庭，關於做家務，關於取悅妻子，取悅伴侶，反而是次要的。

所以說當夫妻情侶二人，遇到問題的時候，很多男人首先的想法是：第一是家醜不可外揚，第二是自己連自己的妻子女朋友都掌控不了，簡直太沒有面子了。

所以說越是這樣他們越是會抗拒和伴侶進行溝通。

越是抗拒溝通女人就越不容易摸清他們心裡的想法。

part2解決矛盾的點還是在於有效的溝通我們回到你們的吵架分手這件事情上，你如果站在道德制高點指責對方，想與對方溝通，也是看似很合理，但往往是行不通的。

因為一旦讓男人成為全部壓力的揹負者，那男性的解決方式一定是逃離，而伴隨女性的做法便是一哭二鬧三上吊了。

如果你再次施壓，男性通常會撕破臉皮，毫不客氣地轉身離開，還會把話說的特別絕情：比如說告訴你—————【我可從來沒有愛過你】所以說，有時候愛情是不講道理的，如果親密關係一定要用這種直面的，施加道德壓力感的方式去對抗，我覺得兩個人在一起，可能比分開還要痛苦。

其實女人保衛家庭，解決情感矛盾方面，就像男人天生就會打仗一樣有優勢，這是一種與生俱來的天性。

所以說呢，在解決情感問題方面，女人的情商往往要高於男性。

所以說，解決這些棘手問題的唯一方法，就是女生們可以先改變你自己的心理認知和溝通方式。

錦鯉我反覆說的一點是：改變自己是需要擁有一定力量的，擁有力量的人才能成為強者，才能帶領好一段關係。

很多男人在親密關係裡面是缺乏這樣的力量的，他們不願意改變，所以說他們往往會選擇逃避，用逃避或者尋找替代者的方式解決。

其實男人他們或許比你還要更痛苦，因為他們是弱者，他們沒有辦法改變自己。

但是固執的一些想法又讓他們覺得他們不可以輕易地就低頭。

這就是溝通遇阻的一個重要原因。

所以說，在我們選擇溝通情感關係的時候，其實就像跳一場雙人舞一樣，必須要有領舞的，也必須要有伴舞的，那麼誰是領舞的，以及領舞的方式決定了你們情感的走向，也決定了這場舞最後，能否跳得漂亮。

很多女人都是拒絕做領舞者的，她們總是希望對方發生改變，覺得如果對方改變了，她就不需要改變，他就可以得到幸福了。

實則這種想法是大錯特錯的。

要知道“女人的徹底成長，必然是戒除了對男人情緒價值的依戀，也砍斷了被情緒價值裹挾（被依戀），萬念歸一，正神歸位，兩袖清風往前走。

早晚有一天，你所見皆物是人非，包括你自己，然而，是是非非皆成了可以滋養和強大你心理的基石。

你心理再也不殘缺，這個時候，其實有沒有這一個男人或許也不重要了。

其實有些男人想從你身邊逃離，不過是因為你，先放棄了溝通而已，原先這些溝通你是可以提供的，但是因為疲勞，因為不想去承擔，所以說你放棄了你們之間溝通的機會。

如果這個時候有一個人，願意去跟你前任溝通，那這個人就很容易成為你們之間的第三者。

這個時候你還抱著希望讓他認錯，希望讓他去寬容這麼一個心態的話，那你們之間的溝通會更加成為一個問題。

首先我們想要挽回一個人的時候，我們一定要明白，對方想從我們身上得到什麼？他現在擔心的是什麼？他最想要的是什麼？他的需求是什麼？他的缺點是什麼？他的缺點我們怎樣可以在挽回當中被我們來利用？我們怎麼樣去做到接納，怎麼樣去做到理解？怎麼樣去透徹地瞭解這個人的秉性，以及掌握他的需求？我想當這些問題，被丟擲來的時候，你才會真正的能意識到你們的情感危機，並不適合由一方去坦白從寬，抗拒從嚴的。

因為你們的關係從來不是一個審判室，好的親密關係永遠是要足夠懂得對方，足夠有人情味，以及擁有智慧，這才會讓他重新愛上你。

可能你會說，那我這個時候我跟他溝通，溝通不上呀，他拒絕跟我溝通。

首先，在這段關係上，要知道目前你們倆的狀態可能是已經非常脆弱了，那這個時候一定要有一個拉動者，還有一個被拉動者。

總要有一方更願意更有耐心地付出，這段關係現在的一個狀態，需要的是更完善的策略。

要在不去給對方施加新的壓力的前提之下，我們去了解，去分析，去制定戰略。

要知道其實所有的大問題都是由小問題一點一點積累起來的，所以說當你去解決問題的時候你也要從小問題開始，由一個小問題，一個小問題拆解開來去解決。

part3承擔起責任，扮演好角色，理解愛與被愛的深刻關係。

承擔好你自己的責任，扮演好你的角色。

首先你要承擔起自己的責任。

你要知道，作為女友來說或者是作為妻子來說，當遇到情感問題的時候，你不應該是把錯誤，都推給男方，你要承擔自己的那一部分責任。

不管是因為你沒有跟對方溝通好，還是因為你的情緒沒有處理好，這都是你應該承擔好的責任，以及為這份責任負責。

這個態度和愛不愛無關，這是真的意識到問題，然後去解決問題的一個態度。

再其次，你要扮演好你的角色。

從現在開始，你的角色從現在開始不再是一個伴隨者，一個依賴者，一個需要照顧的“情緒病人”。

而應該是一個引領者，一個有力量的改變者，並且我們改變別人很難，但是我們改變自己相對容易。

所以當責任和角色都歸位以後，也就是我們的心態和認知上準備好了，那麼就可以去開始解決問題了。

哪怕是分手，其實也應該是分得足夠的體面。

要知道，需求和索取不一致的談情說愛，並不是真正的愛情。

一段感情，需要浪漫，需要激情，但是也需要安全感，這兩件事情本質上是衝突的。

那麼如何在這種衝突的關係當中，處理好平衡問題，其實也不是一件容易的事情。

真正的愛，一定是兩個人各自內在的小孩互愛，彼此的內在小孩都可以在彼此提供的愛中獲得愛，能被看見，能被治療，能互相得以成長。

如果一段關係你看不見對方，你也滿足不了對方的需求，一味只懂得索取，讓對方備受煎熬，你還以這種愛為自我救贖，那最後的結果無非就是等來對方的逃離。

你可能會問我為什麼這麼痛苦了，我還是要選擇去挽回他？我還是想要去愛他？那是因為愛也在改變你，愛是可以改變一個人的，這個不是對方要求你改變，而是你無意識的行為。

只要你足夠聰明，你就有這種能力撫平你的傷口的同時，順帶把問題解決了，但是這個時候你情緒化，你愚蠢，你也可以讓這段，還存有愛的關係，受傷更深。

所以說談情說愛，可以喚醒一個人內在感性的一部分，也可以喚醒一個人內在的智慧。

當我們的注意力全部灌輸到一個人身上的時候，我們的感情得以深度發展的時候，我們才可以去理解一個人的人性，才可以接納這種人性帶給自己的這種改變。

用一句比較文雅的話說吧，我們內心的小孩，看到了對方之後，接納了對方，才能與對方和解，我們才能透過愛一個人，去愛我們的世界以及自己，因為特定的關係當中，你所受的傷害也不過是你選擇愛的方式的一種投射，我們必須要去解決它。

方式正確了，愛才能到位。

所以你問我真正的愛是什麼，或者是說你應該怎麼樣去解決你們倆分手的這個矛盾的時候，我想告訴你的一個答案是：“真正的戀愛，不是讓我們找到一個能夠給我們安全感的人，也不是找到一個能給我們浪漫感的人，而是讓我們在特定的環境下，得以被接納，可以享受無條件愛的這樣的一個人，讓我們有勇氣去改變自己，也就是促使我們“長大成人”。

那麼按照這個思維邏輯來講的話，你們這次的情感危機，不過是愛的一種成長，如果說你改變了自己，你得到了成長，你就有了愛他的勇氣，你們的這段關係你已變成引領者，你就可以把這段關係扭虧為盈，力挽狂瀾，使之從一段脆弱的，瀕臨死亡的關係變成一個有生命力的親密關係，你就是最佳醫生，他也不過是你的最佳“病人”。

到了這一步，才是愛與被愛的真實意義。

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