女生追一個不喜歡自己的男生是什麼體驗？ - GetIt01

昨天刷微博，碰到po主"帥氣無比的澤醬"說追一個喜歡的男生三年了，真的挺累。

... 女追男明明比男追女難好不嘞，他如果不喜歡你，那麼你做什麼都是沒有用的，他不會 ... 標籤：X是種怎樣的體驗女生情感愛情戀愛 女生追一個不喜歡自己的男生是什麼體驗？ 02-06 昨天刷微博，碰到po主"帥氣無比的澤醬"說追一個喜歡的男生三年了，真的挺累。

想知道大家有沒有這種遭遇。

在這裡幫她提問了！大家都分享一下唄！ 真的是很累。

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就是無法相信他真的是不喜歡自己，一切只是自己的誤會，錯覺。

就是在腦海里幻想著和他走過一生，可後來卻發現他絲毫沒有走進我的未來里。

就是每次脆弱時第一個想起的都會是他，然後下一秒理智告訴我，他不會保護你。

就是整天盯著他的背影幻想我們的未來，他稍一側臉我就能看出他的心情如何。

在人群中一眼就能看出他來。

有次在街上看到一個背影很像他，然後我看了很久。

從此看到騎紅色山地車的男孩就會想到他。

從此喜歡上了單薄的男生。

就像他一樣的那種就剛剛好。

如果到50贊，我就繼續寫哦～—————————————————————————到50啦。

那天他在我身前跟朋友說話，我假裝隨著人群悄悄跟著他們走了一路，他開口的時候我的心裡會痒痒的顫顫的：這傢伙的聲音怎麼那麼好聽！這個口音語調簡直迷死個人233333，其實在旁人聽來就很大眾的口音。

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推門進教室時視線一定先熟練的落到他的座位上，他還沒來教室，那麼整個教室即使人滿為患我感覺也是空無一人。

冬至班裡一起包餃子，我玩累啦就站起來晃悠著看看這看看那，同時餘光注意到他在那裡安靜地捏著餃子，於是我鼓起勇氣坐在了他身旁，我注意到，坐下去的時候我嘴角不受控制地漾起一絲微笑，覺得在他身邊時間才不算浪費，青春才算是活著。

喜歡從QQ上點他的最近在聽的音樂以及他添加到『我喜歡』里的音樂，以歌詞及音樂風格來推斷他最近的心情和感情狀態，並且反覆聽以求獲知他聽這些歌時的心境。

每次看他發的說說都像是在做閱讀理解題。

發完說說之後，總是時不時地點開最近瀏覽的人，看看他看了說說沒有。

想想看，如果他看不到我發的說說的話，我一定會省很多流量，根本就不會發說說了。

網上有調侃說「女追男隔的不是紗，是臉」我同意前半句話，否認後半句。

女追男明明比男追女難好不嘞，他如果不喜歡你，那麼你做什麼都是沒有用的，他不會因為被感動而喜歡你。

我追過的那個男生他有好多好妹妹，那天大雪紛飛，晚上放學後地面很滑，要出樓梯口走上已結冰的地面時，女生說哎呀好滑不敢走，他用我最愛的嗓音說了句挽著我的胳膊。

我就在他們前面小心翼翼又盡量表現從容地一步一步，不回頭。

之前追過我的男生有寫情書給我的，於是我追他的時候也學著用了這個套路。

當年寫給他的信有厚厚一沓，時隔三年，一次在QQ中我故作輕鬆開玩笑地問他：『』哎？當年我給你寫的信你放哪了，後來我給你要你還不給我了。

『』他說：「燒了，當時我不知道要放哪才好，只能這樣處理掉」。

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我的心裡，我的夢裡，我的世界裡，水泄不通全是他，可是他連一沓信的空間都不留給我。

或許，如果他也喜歡我的話我反而就不會如此沉迷於這場回應總是傷害的遊戲了吧，可是，我得不到。

於是，我已分不清自己的執著到底是喜歡，還是不甘心了。

我希望大家不要去主動追男生，如果你沒有《致青春》里玉面小飛龍鄭微的願賭服輸，就請靜靜等待愛情的到來吧，我很同意蔡康永的一句話：「他如果喜歡你就一定會說，他如果想你就一定會找你如果這些都沒有發生，那麼恭喜你，可以放棄了。

『』送給本該幸福快樂的妳們。

點贊吧點贊吧，說不定我還會更噢。

他的每一次小主動都讓你開心不已，每一次覺得自己沒有尊嚴，深深地感覺他不在乎自己時，跟自己說不要再找他了，然而第二天總能找到說服自己的理由，然後繼續找他，雖然，心裡邊還是因為他的不在乎而傷心。

漸漸理解了《惡作劇之吻》裡邊袁湘琴一直表現得沒有尊嚴，是因為難以割捨。

每天晚上會絞盡腦汁想一個問句，希望男神能回答。

計算了差不多2個小時他會回一次，再簡單的句子，只要他回復了，我就很開心。

有些時候會同時相起兩個問句，會寫在備忘錄上留著明天問。

幻想著有一天他能在路上遇到我，找我要聯繫方式，我說你有了（ps:男神沒有見過我本人）會經常點開他的QQ運動，看他有沒有走了3000步左右（說明他到家了）會盤算好他看QQ的時間，和他聊天（雖然是我生硬的問句）直到昨天，我算好了時間，他卻沒有回復我。

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微信步數也沒有動我想到了他當天不用去兼職，第二天早上，男神也沒有再回復我的問句，一句「sorry,昨天我睡了。

」 不知道為什麼，突然就想到，以前別人追我的時候，為了表明立場（不喜歡）我也會這樣，只隨意的回復一點話，或者徹底不理。

心裡很難受，但今晚還是想問問題，其實我想到了，他肯定又睡了。

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等了2個小時，不知道為什麼，會希望他醒過來，會看看他的迷妹今天問了什麼（當然是不可能的）。

無法放棄也要放棄，他不是不理我，而是在陪比我更重要的人聊天。

或許，他早就覺得總是回答我一些無聊的問題很煩悶了吧。

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今天晚上問的問題是：「男神有喜歡的人了嗎？」我早就想好了如果他說是，或者不是。

我都不會再打擾他了，還他一個安靜，我還是做我的小透明，遠遠的看著他。

他那麼優秀，我也不能墮落。

只是很可惜，活了那麼多年，第一次追男神，第一次那麼衝動，第一次那麼弱智……我以為我遇到了對的人，可終究是我自作多情了。

深夜碼字，一個還是渴望男神回復的人，真的要睡了。

----------------分割線-------------------昨天沒有說出口，因為男神回復了，在知乎碼字，卻等到了他2個半小時後的回復。

開心到飛起，然後聊了些有的沒的。

第一次秒回，我就沒有說出口，他沒有喜歡的人，我能不能是內個人？大概我就是這樣自欺欺人，還不知悔改。

走一步算一步，不撞南牆心不死，大概就是這樣的。

等到520我就告白，全是給自己第一次的感情做個了斷，不喜歡，為什麼要執著呢？珍惜現在和男神聊天的每一天，全是對自己的交代，不然以後想起，自己並沒有付出什麼努力，大概是會遺憾的。

2月26更,一直想嘗試短髮，但因為身高原因（170）和朋友的勸解（都覺得我適合長發），一直下不去手，前幾天想不出來問男神什麼問題，就問了他喜歡長發還是短髮，男生大多數都是喜歡長發的，出乎意料他說了短髮，雖然一直想嘗試一下短髮，但慾望也不是很強，所以也一直沒剪，但聽了男神說短髮的那一刻，我從來都沒像現在一樣堅定，我要剪短髮。

過幾天就要剪短髮去了。

嗯……要是丑也只是丑一年，無所謂了。

這幾天瘋狂照自己長發的照片，不知道什麼時候才能又長那麼長了。

而且昨天其實還是蠻失落的，我跟男神說返校的時候多穿衣服，這幾天很冷，他運動的步數動了1000+也沒回復我。

唉……天知道，我起那麼早就是為了看他回復，結果。

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突然想起電影里的一句話「愛能讓你驕傲如烈日，也能讓我卑微入塵土」繼續努力吧，突然想考研，和男神考去一處，但是我現在的專業不學高數有些困難。

下學期修雙學位要不要去。

好糾結。

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----------------分割線-------------------2月27更漸漸的不知道怎麼和他聊天，我和他生活的圈子完全沒有交集，我不知道除了社交軟體（他也不常更新），我還能怎麼去了解他。

我不能和他上課，也不能去食堂和他偶遇。

我不能和他公事，無法讓他知道我是一個很有趣的人。

相反的，我問他的問題，也是一點營養都沒有，他也沒有想和我聊天的意思。

昨天開學，剪了10多年的長髮。

很多人告訴我，還是長發好看，也有很多人告訴我短髮更可愛了，但我知道男神喜歡的短髮，應該是御姐類型。

我發了一條說說，短髮結束假期附上了兩張對比照。

這次發說說時間把握的好，男神在我發這條說說1個小時後，也發了說說（當然跟我沒關係），但是我看遍了瀏覽記錄，他連圖都沒有點開，這大概就是他對我完全沒興趣，我還不知道在堅持什麼。

在微博上看到一句話：「有的人，你越不理我我越喜歡你，你的執著在他眼裡可能是糾纏。

人，最自我折磨的原因可能就是，明明知道沒可能的事，還非要抱有幻想，明明知道沒結果的事，還非要竭盡全力。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，糾纏不放，會透支你遇到真愛的運氣。

」 我想堅持下去，可真的看過太多，他大概覺得這是糾纏吧。

問問他想不想考哪裡的研，希望是一個我專業也不錯的學校。

也許4年後，我能站在他年前說很高興認識你，能偶遇他，能讓他感受到我很有趣。

真的很絕望，加了男神的微信，發現男神是豪，不是說什麼封建的思想，說什麼門當戶對，可真的是。

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差距太大了。

堅持不下去，現在希望男神一直不理我，我還可以繼續仰望他，他去找他喜歡，並適合他的女孩子吧。

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對不起，我窮所以就慫了？大概就是這樣的人吧。

現在在想，我要多努力能讓自己跟的上他的經濟水平？當我能真正門當戶對的時候，他身邊會是誰？他會不會記得我？我可以為了他去剪頭髮，也可以去修雙學位，去考一個國內的研，可是我真的，不知道自己哪裡來的自卑，和奇怪的三觀？我一想到，可能我買不起男神想要的禮物，不能和他一起出國豪游（雖然也是我自己yy），我就覺得自己配不上他，好負能量啊，對不起看的人。

所以得好好學習啊，好好工作。

找了兼職，最近會忙起來，應該會馬上忘記他。

雖然還是會心痛，但時間會治癒的吧，不能解決的問題，留給時間吧 ----------------分割線-------------------3.6更，還是會想起男神，但還是忍住不去找他，堅持下去，雖然很難，但真的希望我能向前看了，停留在一個地方，總是不太好的，忘記忘記忘記。

4.9更，我並沒有往前看，男神昨天發了一個女孩子的照片，短髮，和男神有一雙情侶鞋……該放棄了，謝謝評論的小夥伴們給過的鼓勵，現在我不放下也得放下了，以後心動，大概也不會表白了。

-----------------分割線------------------2017.10.4更，很久沒有更了，因為發生了很多事，說好要放棄，也沒有放棄，有人說「真正的放棄，是悄無聲息的。

」可能是過於信誓旦旦吧，已經一年了，我還是老樣子。

都說人要向前看，我可能就是勸不聽的類型吧。

更一下這幾個月發生的一切吧，反正我是覺得我和男神越走越遠了……可能有毒吧，有些事情就像電視劇，我也不知道該怎麼去辯解。

之前有提到我為了和男神聊天，會尬聊，節選兩次：①我「男神你攝影太棒了，找你學啦」男神「沒有沒有，A才是男神，攝影你找他學」 我「我又不認識他」②我「男神，你玩微博嗎？」男神「不玩」後面的事情就是與這兩次對話有關了一次發攝影類微博，定位在了大學城，男神提到的A關注了我，A關注我的那天，彈跳出了推薦好友，正是男神的微博，隨便翻看了一下，玩了很多年了……A真的是個攝影大神，拍的照片都超棒，自然是比男神好太多，不過我還是喜歡男神的哈哈哈。

至於男神為什麼騙我，他沒有微博，要麼不想跟我聊天，要麼希望我不要打擾他。

現在看開了，才知道的時候，難過了很長一段時間。

時間真是個好東西，不然，這件事，我可以寫1000字內心的崩潰。

1個月後，我認識了一個同樣喜歡攝影，三觀經歷各方面都很和我很像的妹子。

妹子買了相機後就迫不及待和我一起去約片，地點我們出奇一致的選了男神的學校。

（我是因為男神在所以提出的建議，妹子不知道為了什麼也提出想去，我當時沒太在意）當天拍攝完，沒有遇到男神，內心還是有點失落，心裡有些不甘，吃完飯，在男神學校散步，心想最後掙扎一下吧。

妹子不知道為什麼，和我的想法高度統一，也想一塊兒逛逛。

散步的時候，突然妹子停下來，沒看我，對著空氣說，她男神就在這所學校，我腦子什麼都沒想，就說：「我也是」。

她突然轉過頭，「我們胃口那麼像……」我看著她，問她，「你男神名字幾個字」她說「兩個」我看著她，前所未有的絕望「我男神也是兩個字」我們說321一起說出名字。

還好，最後不是同一個人。

不過妹子說出來的時候，我還是驚到了，妹子的男神是A。

A確實很優秀，但是他最初關注我的時候，他的頂置微博說的是A和他同樣優秀的女友。

我問妹子，你知道他有女朋友嗎？她說，他們好像分手了。

我替她高興了一把（雖然人家分手了，有點不道德？？）之後，我們倆一起去男神學校的理由就很多了。

不過我們一次都沒有碰到男神。

倒是我，每次去都能遇到熟人，就是遇不到男神。

可能男神就是這樣的存在，怎麼能讓你在大街上隨隨便便遇到。

我每次去，都會錄一些零散的片段，我想把這些片段剪成視頻送給男神。

再後來就是最近的一次去了，不過也是半個月前了。

A和妹子很聊的來，妹子沒有說過喜歡A，她們朋友一樣的關係，讓我很羨慕，經常想，要是我不告白，也能和男神做朋友吧。

妹子和我一樣，挺不喜歡招惹有女朋友的男生的。

儘管她覺得他們分手了，也還是決定問問。

不過沒有用很八卦的語氣正面提問，她這樣問過A「你現在有喜歡的人嗎」A說沒有。

那天我們又去了男神他們學校，妹子突然想給A送一盒水果，可是妹子不想告訴A她來了，她想給A一個驚喜。

我不知道哪裡來的膽子，說我問我男神他在哪兒。

這個決定，到現在我還有那麼點後悔。

之後啊……他越來越冷漠了，可能覺得我是一個……什麼人，我也不知道。

消息呀，沒有2個小時後的回復，也沒有了隔天的對不起沒看手機，很多時候我點開聊天對話框，看著自己的尬聊覺得很搞笑，就像個跳樑小丑，沒有觀眾。

他的生日快到了，那支視頻不知道會不會送出去呢，我累了，最近都很忙，其實忙點好，至少不會傻傻的抱著手機想他會不會回復。

晚安~不同城市的你們。

10月21日更男神生日快到了，最近很忙，但我最終還是決定要送視頻，。

有時候想也許送出那個視頻我就不會在那麼執著了，也許他根本就不會收，這樣那樣，所以現在在著手準備。

-----------------------------------------2018年1月19日更生日禮物送出去了，過程有些顛簸。

哈哈，我知道他不想收，他也不想見我。

但怎麼能都遂了他的意，我一定要送出去，我告訴自己，這是告別，不能繼續傻下去了……他喜歡旅遊，他旅遊的夥伴有很多外國人。

我找到了6個不同國家的外國人給他錄了生日祝福的視頻，最後當然也有我想說的話，不過沒有表白，我知道他懂，只是他不喜歡我，那也沒有說的必要了。

用相機儲存卡存起來，晚上租了車騎到了他們學校，冷的不行，同行的還有喜歡A的妹子，她也有東西要送給A。

A快回宿舍了，妹子就在宿舍樓外等。

我男神說他不在學校，我問他什麼時候回來，他說可能這幾天都不回來吧。

我索性坐到男生宿舍一樓的長椅上，想和宿管老師說幾句話，但是他不在？？？一個男生下樓來用自動販賣機買泡麵，他看我一個人問我是不是在等男朋友，我說「沒有」，他說「你騙人」。

我尷尬的笑笑。

自動販賣機bug卡住了他的泡麵，他生氣的說「自動販賣機怎麼能欺負法學的學生」我看著他，他尷尬的邊搖販賣機，邊和我聊天，聊什麼我忘了，一句搭一句，我看實在不行，我說你再買一包，他說他沒零錢了，我起來給他投了錢，兩包泡麵都出來了，他說一定要給我錢，說著就沖回去拿手機了。

他沖回去的時候，A和妹子一起出現在了宿舍門口，她激動的大聲告訴我「你男神剛剛進來，你看到了嗎？」「我剛剛在用自動販賣機，沒看到。

」「那你要不要把他叫下來的，把東西給他」「不用啦，晚啦，再不回去我們就門禁啦，下次吧」「真的？你想好，大不了我們住外面」「嗯，想好了」怎麼說，知道他從我旁邊路過，我很激動，可我又想，大概就是命，我在門口坐了20多分鐘，就是一轉身的功夫，他就路過了。

最難過的莫過於那句，他說，他這幾天都不在學校。

那是有多害怕見到我呢？我不知道……我拿著夾著儲存卡的賀卡，塞到大衣的口袋，拿出車鑰匙，坐上車，等妹子和A說了會兒話告別，騎著車，回學校了。

期末就是忙的不可開交，有時候回宿舍看到儲存卡，內心還是會想起他，我心想一定要送出去，那天下午，我騎著小電動車，把賀卡和儲存卡放在一樓長椅桌子的抽屜了，發信息給他叫他自己來拿，他說好，謝謝。

拿到的那天，他說拿到了，隔了半個月他說，看了視頻很用心謝謝，之後就沒有了……以後還是不會主動追男生了，有些人一開始就不喜歡，所以再努力，他也看不到我。

以前都是晚上更，今天是白天更新，腦子很清晰，說都忘了是假的，說完全不喜歡了，也是假的，但更明確了，我和他不可能這個事實，早安，希望在追逐的你成功，雖然我的帖子充滿負能量？？因人而異啦，當我回頭看，比他博學，比他陽光，比他帥，比他愛我的人都有，只是先看到了他而已。

現在比起愛情，我更想選擇麵包變的更好吧。

小時候刮獎，刮出一個「謝」字還不死心非要刮出「謝謝惠顧」，明知道這張紙是廢了的，卻還不捨得丟棄。

自己都開始覺得自己不要臉了，一直煩著他。

心疼自己竟然也心疼他，心疼他要勉強敷衍一下我，心疼自己要不斷把終結了的話題繼續下去。

等你不如等死，至少死會來。

我知道自己喜歡你，但我不知道將來在哪裡。

因為我知道，無論哪裡，你都不會帶我去。

朋友圈給我點個贊，我都能腦補出一台大戲微信每響一次，失落感+1 慢慢的活成了他的樣子。

每次都希望他能主動和你說一句話，每天想找話題跟他聊天，他聊天時總會回復的很短。

在心裡想像他以前喜歡的女生長什麼樣，你知道他喜歡什麼，而他卻不知道你的，你想了解他的一切，他卻不願意了解你。

女孩子去喜歡一個並不喜歡你的人，是非常糾結、辛苦的，但就是因為喜歡，一般不會放棄。

像仰望諸天星辰，喜歡的不行，卻怎麼也摘不到，很累的，想放手，卻捨不得，心裡真的是越追越絕望。

太喜歡了，只想跟他在一起，因為你知道你再也遇不到這樣的人了。

PS.2017.2.27他好像意識到了我的喜歡，會主動的找我，也會跟我聊天聊下去了，會說晚安，會回復我了，真的是心情複雜。

想到一句話每當我覺得要放棄他的時候，他突然對我笑了。

該不該繼續喜歡呢？PS.2017.7.2你應該不會知道我真的已經放不下你了我身邊所有人都知道我心心念念全是你但只有我知道你不喜歡我就是不喜歡我被愛的人總是有恃無恐其實一個人第一次出現在你面前時就已經註定結果了PS.2017.8.27所有的情話都是你只能說"往後餘生風雪是你平淡是你清貧是你榮華是你心底溫柔是你目光所至也是你"我多希望餘生是你陪我走下去加油啊PS.2017.10.18原諒我不夠勇敢你回頭了我卻不敢再靠近了普通朋友好不好我以後也不想談戀愛了就一個人過了三年真的是磨光我所有熱情真的沒有想在一起的感覺了可能你來遲了再見我的周先生我還是當個喜歡你的普通人遠遠看著就好了你的以後就讓別人來陪 只有軟肋，沒有盔甲。

時而歡脫，時而憂愁。

時而心如死灰。

我無比想回到一個月以前我一定不會抬頭看你 b我喜歡這個男生五年，這個過程中我放棄過一回。

我從別人口中知道他對別的女生有好感。

那個時候還是很脆弱的喜歡，後來還是沒能放下，繼續賤賤兮兮的喜歡他。

整個過程中我沒有跟他說過，只是偷偷的給他送過糖。

很幼稚的舉動，後來我用了一個小號，跟他聊天，才知道他一直知道我。

後來我高考完了，知道他出來唱歌，好，我去。

因為一些原因，我來回打的，我鼓起勇氣問他，他第一次那麼認真的告訴我，對我沒那種喜歡。

之前他說過的那些曖昧的話全部只能當作我自作多情的份。

可是我依舊這麼傻的和他聊天。

永遠是我三句，他一句。

不是帶問號的句子是不會回答我的。

別人問我你是真的喜歡他么，還是只是覺得他很厲害所以你才對他迷戀。

我說，不知道。

但是，等到我終於知道他的答案之後，不想在他面前哭，忍住別人的調戲，喝了我從小到大沒怎麼喝過的酒。

終於在我不認真的和他說完再見以後，直接在大馬路上淚崩的時候，我就知道，我得花很長很長的時間忘記這個人。

沒人看到也沒關係。

是我自己的一種記錄吧。

我後來沒有刪掉他，有時候會繼續當作什麼都沒發生過一樣纏著他聊天。

可是後來覺得這樣的自己已經走偏了，我就說了很長的話把他刪了。

我斷斷續續讓別人告訴我關於他的消息，然後有一天無意間發現他竟然有女朋友了。

還是他追的。

我終於明白什麼叫無力。

就是這樣了。

現在不會再和他說話，看到他們換了情侶頭像也不過是難過一會兒大學開學的時候，我跟他說遙祝，他沒有回我。

我也並不指望他能怎樣回我。

我沒忍住求和他同校的女生幫我拍照，有點變化又像是沒有。

聊起我，也不過是輕描淡寫的怎麼這麼執著。

後來我去看小號的時候，那句遙祝有了迴音。

那是悄悄話，我一直不敢看，他說，謝謝，你幾號開學。

我回了，9.3，不謝。

之後就再也沒有交流了。

來了大學，遇到一個男生和我告白，我就問他靠不靠譜，他說從心。

我很想說，從心是多麼希望是你。

我們以後不要再見了。

因為我喜歡你。

真的是很累很心酸。

我很喜歡過一個男孩子，喜歡到想與他終老，做我能想到的最美好的事情。

然後我鼓起勇氣準備追他，我其實是一個既喜歡熱鬧，又喜歡獨處的姑娘。

以前獨處的時候，我可以安靜的坐著看一本書，美美地聽著音樂寫日記，騎著單車看未知的風景，去健身房揮灑汗水，完全的享受，自信勇敢快樂豁達。

但喜歡上他之後，我變的極為卑微了。

之前的我挺自製的，微信聊天定時間段兒去查看，但因為喜歡他，我幾乎除了睡覺的時間都會惦記著他，給他發微信，眼巴巴地守著手機等他回我，幾十分鐘，幾個小時，他不回我的時候，我總是忍不住看手機，回我了，我就開心好久，雖然可能就是「哦哦」，然後我又自己開心地講一大堆，很久很久之後他再回「嗯」。

我跟他有一堆共同認識的人，那些人我並不太熟，但為了約他出來玩，我就約出一大堆他的朋友，其實只為了約出他，然後玩他愛的遊戲，學著唱他愛的歌，做一切能想到的事。

但就像海里漂泊的小船，拼盡全力卻無法到達彼岸，太累了，每當想放棄時，他的一個小小互動讓我又不長記性地撲上去，然後再陷入煎熬中。

唉真的變的不像自己，甚至自己都瞧不起那樣的自己，但卻不受控制，沒有辦法，真的很痛苦。

2017—11—7我已經煎熬啊整整五個月了，我點了刪除鍵，卻忘記了要清空回收站才行。

可我的回收站總是清不幹凈。

2017-6-27果然吶，預言成功了呢！——我又愛上了一個不愛我的他！結局意想得到，我追他躲，我的可憐的小情緒在他那裡就是神經病，我還是那樣莽莽撞撞地不留餘力地想他展示著我多想他，我多愛他。

我在他面前暴露無遺，我毫不遮掩，可也換不來他絲毫關懷，他無動於衷，他整個人對我來講冰冷得可怕。

可，我分明記得他以前對我的明確的是戀人的對待方式。

可，我更是記得他是如何把一字一句鑄成利劍果斷地插進我心裡。

所以，我的自尊心崩塌了，所以我可憐自己了，所以我不想在每個深夜裡思念到心痛，所以我要準備放棄他了。

儘管我知道，這對我來說很難很難，儘管我每天還是很想他，儘管我還深深地愛著他。

對了，上一個他，我前天跟他見面了，雙方都沒了喜歡，相處起來也輕鬆多了，就像闊別重逢的老朋友。

真好。

————————————————————————我已經全然對他失了想念的感覺，可，歲月，總是在一次又一次地拍擊著你。

你花了三年時間忘掉一個不愛你的人。

三年後滿以為終於可以釋然，迎接下一次的旅程，三年後，我終於是放下了他。

可我遇見了下一個「他」，一個一樣的不愛我的另一個他。

我又得花多久才能忘掉這一個他呢？————————————————————————2017的春節都快過去了。

那天，同學聚會，我看到了他。

我迴避他，我對他就像個普通同學，他對我也只是普通朋友的態度，有關心有以前的溫暖，但，我不接受。

對，我已經不喜歡他了。

歲月流長，我也會喜歡別人，我也會重新揣著愛情的憧憬，全心全意地對待後來的我喜歡的每個人。

愛情，依然很美好。

我，還有真心跟別人牽手。

只是，可能吧，不敢太用力去愛，患下病根，害怕情深。

————————————————————————更新(取匿，也不怕他看見了）：現在才想起這條幾個月前的回答，那時候是五月，才發現五月過後我竟再沒有主動聯繫過他，反而他聯繫過我一次，有一點興奮在波動，但很快褪去了熱情，才發現我已經不再是每天都想他，也沒有衝動著想要去聯繫了，才發現就這樣悄無聲息中跨過了這三年來的痛，才明白有些事情並不是自己過不去，只是時間沉澱的不夠長，沒什麼過不去的。

當然了，還是沒有完完全全地放下，我想我有天知道要見他的時候，還是會有迷你鹿心裡亂撞。

————————————————————————喜歡他三年了，我們原來是無話不說的朋友，後來告訴他我喜歡他，他說他糾結並沒有想要和我在一起的態度。

後來我經常找他聊天，他也回復，但不再是無話不說，再後來我偶爾找理由跟他聊天，他漸漸回復變慢內容變少，我很難過，發誓他不主動聯繫我我便不再聯繫他。

後來很長一段時間我們沒了聯繫，我還是忍不住偶爾聯繫他，到現在我忍著幾個月一次，並且語氣也控制住讓他以為我不再喜歡他。

可我每天還是想他，私下裡聽他喜歡的歌，玩他喜歡的遊戲，了解所有他的喜歡變成我的喜歡。

現在我還喜歡他，卻不再想跟他在一起。

就是一點一點的自我洗腦，他回我消息了，他還沒有討厭我，他還是有點喜歡我的，只要我堅持，肯定會打動他的，為了他放下自己的驕傲，卑微到塵埃里。

他的一句話就能帶來天堂或是地獄，他的婉拒都當做只是在試探自己，他是喜歡我的，不停的付出，去接觸所有他感興趣的東西，不停的找話題和他聊，直到越來越看清了他是真的不喜歡你，知道自己一點都沒有機會，然後默默退出，祝福他快樂 用了2個星期追到他，但在一起的時間也只有2個星期，但我相信2個星期也足以忘記他。

他拒絕我的理由是不喜歡我。

所以說，追不到就不要追了。

我糾結於很多奇形怪狀的人際關係里，後來我發現這些人和事消耗了我，他們帶來無止境負面情緒。

現在我才意識到，他們消耗了我的精力和耐心，消耗了我對生活的熱情，所以遠離消耗你的人。

老子喜歡他，但老子日子還是要過下去。

既然已經被拒絕了，就不要死纏爛打，做不了情侶，那就做好一個陌生人。

我很想他，但我不會再去找他了，他不喜歡我就不喜歡吧，我也不要他了，老子最酷。

喜歡了一個男生三年從來沒有在過一個班莫名其妙就喜歡了這麼久喜歡他一個多月的時候都沒告白卻莫名其妙的被拒絕了可能一直覺得不甘心吧然後就三個年頭了關於喜歡他這件事辛苦但從來不捨得放棄最近重溫了《惡作劇之吻》終於理解了十年前看不懂的劇情和人設最後的體驗就是寧願自虐也不願放棄 推薦閱讀： ※像優衣庫、Zara等快消品牌的運動系列怎麼樣？※被喜歡的女生討厭後有用哪些奇技淫巧（非字面意思）可以補救?※如何系統地教會女生打籃球？※科顏氏藍精靈適合24歲女生用嗎，好像有抗衰老成分？會不會導致皮膚過早衰老？※如何判斷一個女生是否有男朋友？ TAG:情感|女生|愛情|戀愛|X是種怎樣的體驗| 一點新知 GetIt01