兩個人的相處之道 - De-309行星
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但是我鼓勵別人結婚,因為婚姻讓兩個人從綁在一起的兩艘船變成同一. ... 每個人都渴望被尊重、被理解,但我這裡談的僅僅是相處時、爭吵摩擦的時候所需要的。
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Mar18Fri201618:02
兩個人的相處之道
也許是年紀到了,身邊開始出現結婚的浪潮。
結婚兩年半了,對婚姻的想法也一直不斷地在改變,
婚姻其實沒有想像中容易,在很多面向來說。
但是我鼓勵別人結婚,因為婚姻讓兩個人從綁在一起的兩艘船變成同一艘船,
婚姻讓兩個人約定好合而為一,約定好同舟共濟,這是很美好的承諾。
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前陣子有朋友深陷吵架的煩惱中,
他說:「每次吵架都吵一樣的事情,卻永遠解決不了。
」
他是一旦認定是對方的錯就無法妥協的人,然而對方也不一定會承認自己有錯,
很多爭執都是這樣的。
我說:「如果想要維繫關係,最重要的並不是解決爭執本身,而是如何補救爭執後的記憶。
」
爭吵常常是生活習慣、觀念、情緒或是零碎的小事衍生出來的,
但是爭吵的內容,包含互相攻擊、翻舊帳、用言語不擇手段狠狠傷害對方,都是源於爭吵時的情緒反應,
吵到最後,不斷爭執下去的「戰力」(HP)大多都是因為爭吵中被對方激怒的緣故。
越演越烈通常都是這樣來的。
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在婚姻裡我學到一個道理,
以前你問我,婚姻之道是什麼?我會說:「包容、忍耐。
」
雖然我不是很喜歡這兩個詞代表的意思(無奈),但是兩個不同的個體擁有的性格與習慣,
就像兩把形狀完全不同的鎖匙,打起架來總是要摩擦出許多的火花。
為了和平共處,我們總是要試著妥協,有時候你退一步、有時候是我。
一直到最近我才發現不是這樣子的。
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真正的婚姻之道難道是不斷的妥協或不斷的包容、忍耐嗎?
如果是如此,我們為什麼要自尋苦吃?婚姻能讓我們學習到的僅僅是挫敗的感覺而已嗎?
「不是的。
」
婚姻之道是什麼?「是尊重、理解。
」
每個人都渴望被尊重、被理解,但我這裡談的僅僅是相處時、爭吵摩擦的時候所需要的。
每個人都是獨立的個體,擁有自由的意志與心靈,即使踏入了婚姻,也不會改變些什麼。
所以爭吵的時候,我們需要提醒自己的,是試著「尊重」對方的言論(即使是口出惡言)
「當遇到彼此都無法妥協的時候,最好的方法是都不要妥協。
」
為什麼?因為妥協代表著一方居於下風,這是很不舒服的感覺(尤其當彼此都認為自己沒有錯的時候)
為什麼要強迫其中一方妥協?就算某一方自己決定妥協,心裡也鐵定有委屈的。
甚至往後一推,就算有一方妥協,說不定也無法平息這場風暴(如果這風暴等級太高的話)
因此,妥協代表一個厭厭(或是憂憂)的記憶,就算當下和好了,那顆記憶的球會在大腦總部裡留存著,
當那些悲傷記憶越來越多的時候,兩個人的感情也許也會開始變質。
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所以,不妥協就沒事了嗎?沒有人妥協,要怎麼和好呢?
有時候你太習慣走馬路,就會看不見旁邊的羊腸小徑。
當你預設吵架要完結只有兩條路能走(要嘛道歉和好、要嘛拉倒走掉)
那麼你就看不見旁邊還有一條路等著你呢!
「理解。
」
理解對方的立場、理解對方的意願、理解無法改變的事實。
你很容易改變嗎?如果不是,又怎麼能用說的就覺得對方可以改變?
當你無法妥協、對方也無法包容你,為什麼非得要一個人承攬和好的責任而受委屈呢?
如果輪流受委屈也是一種公平的方式,那就只能看哪一天誰先受不了了。
理解是一條雙向的道路,連接兩個人之間,必須雙劍合璧方能使用。
試著理解對方的不願意、理解彼此之間的差異,
事情沒有非得解決清楚(但是也不能不解決)
最好的方式是必須想辦法解決彼此當下的情緒(你解決你自己的、我解決我自己的)
比如說:讓彼此冷靜一下,找一個自己能發洩情緒的方法
讓情緒冷卻下來,再來看那些爭執,其實只是過眼雲煙而已。
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兩個人踏入了婚姻就像坐上了同一艘船
相處之下必定有很多不快,很多雞毛蒜皮都能吵
因為某個方面來說也算一起承擔了彼此人生的重量,
相處之道並非全然適合每個類型的爭吵(例如外遇、亂花錢之類)
但是至少能搞定絕大部分的小吵(沒處理好就會變大吵)
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無論使用什麼方法,初衷都只是希望自己能開心,
再來才是對方開不開心。
如果有辦法讓彼此都開心,又何苦獨爽一人?或是互相折磨呢?
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