現代人的親密關係：我們愛上的人，總是比較愛自己？ - 女人迷

人說談感情先認真的就不會贏我們愛上的那個總是會比較愛自己為愛哭為愛笑卻逃不了愛情困擾的魔爪最後只能留下省略號」 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 現代人的親密關係：我們愛上的人，總是比較愛自己？ 15 2022.06 星期三 宜宣洩 找個人陪你說話 不要把世界的痛內化為己有。

讓我們管理好自己能控制的範圍，還有餘裕的話，也請多多關心身邊的人。

「別讓善良變成內傷」劉軒：試著向他人傾訴，不再獨自消化負面情緒 女人迷womany.net 2020/11/12 關係 現代人的親密關係：我們愛上的人，總是比較愛自己？ by李尚 2016/07/21   女人迷觀察家李尚繼世上沒有一輩子的親密關係後再次投稿。

這次他從歌詞裡抽絲剝繭，窺探親密關係裡的限制與自由。

為什麼我們經常認為先認真就輸了？為什麼我們受不了對方愛自己勝過愛我們？其實背後牽涉的更是情感資源的分配問題。

「人說談感情先認真的就不會贏我們愛上的那個總是會比較愛自己 為愛哭為愛笑卻逃不了愛情困擾的魔爪最後只能留下省略號」─劉力揚《談感情》 歌詞當中提及到：「人說談感情，先認真的就不會贏。

我們愛上的哪個，總是會比較愛自己。

」內容的感同身受，或許是反映了我們對於感情歷程之中經常遇見的事件的共感體會，也投射出我們對於親密關係當中的某種社會價值，但是，談感情先認真的就不會贏嗎？ 推薦閱讀：【戀愛大小事】反思「追求文化」，被拒絕何必看得嚴重我們試著挪用「資源理論(ResourceTheory)」的社會結構面向視角[1]，來嘗試解釋歌詞背後的語境對於親密關係想像的連結，除了親密關係之間的年紀差距、經濟資源、社交人脈、協商技術等等的資源之外，個人所擁有的「情感資源」多寡，也會成為牽制伴侶之間權力分配的重要依據。

舉個例子，假設讀者與某個喜歡的人產生曖昧情愫或是答應交往，逐漸拉近彼此距離，甚至論及交往，誰先「認真」了，表示「那個認真的人」先（投資性或帶有信任的）付出「情感資源」給對方，於是認真的一方持續認真下去，則對方所擁有的情感資源則越多（因為從付出方得到情感資源的籌碼），一再往復的互動作用逐漸影響了親密關係的權力分配方式，因為接收者在親密關係當中，可以控制/操控的資源籌碼增加了。

推薦閱讀：【戀愛大小事】所有的擇偶條件，都是「善意」的藉口從情感資源到權力關係的流動 圖片來源：六弄咖啡館電影劇照每個人在曖昧時期或親密關係前期，總是不斷的玩著「今天誰先主動聯絡誰」、「刻意久久才回應對方」、「不輕易說喜歡（愛）對方」、「故意維持冷漠」、「拒絕親密感」的拉扯遊戲（但有些行為可能是舊有親密關係經驗的教訓，而有所保留），會為了避免自己流失太多情感資源，爾虞我詐的操弄著各自手上所掌有的籌碼，在雙方沒分高下之前往往永不妥協。

同場加映：在曖昧之後：如果只是寂寞，請不要愛我 雙方在關係之間的權力流動[2]，將隨著彼此擁有的資源多寡，影響誰較有權力去控制關係中的決策權與安排進程，及給予關係承諾、填補依賴感、引導整體親密感的位置，進而主導親密關係發展的動向（決定要不要與對方發展關係），獲得有利於自己的結果[3]。

直到不斷付出的自己，突然驚覺情感資源的反饋是少的、沒有收益的，就如同歌詞所說的：「我們愛上的那個總是會比較愛自己」，也反映出對方可能握有較多情感資源，進而掌有控制權，於是對方可以整合資源好好照顧她／他自己，而自己只好每天聽悲歌怨嘆遇到不好（自利取向）的人，夜夜臉都貼在遙控器上失意的睡著。

推薦閱讀：從女孩到女人，我們一定遇過的五種壞男人《談感情》反映的某一種親密關係想像 我們重新來看《談感情》裏的字字句句：「人（世俗的通則經驗）說，談感情（進入親密關係），先認真（投資與流失／釋放資源）的就不會贏（不容易得到親密關係的控制權而處於弱勢）。

我們愛上（投資情感資源）的那個，總是會比較愛自己（擁有較多資源可以照顧自己）」。

我們越努力無悔的去付出、去愛，越不容易輕易獲得回報，往往換來的是更多的疑慮及不安。

隨後不斷在一次一次情感關係中學習經驗，無論過程結果是非成敗，不斷循環，我們逐漸從感情中找到一個自己不會受挫的方式，可能是更加警慎、更加退縮、更不願意付出取而代之的是觀望。

早期親密關係的經歷及模式，內化為一種(對親密關係認知)的意識形態，演變成一種面對親密關係的想像。

但是，《談感情》歌詞也不完全僅用悲觀角度暗示著感情要怎麼談、怎麼去認真，而歌詞當中也有著要跟大眾對話的：「累不累，什麼輸或贏，只要真心愛就好。

別因為被傷，就將愛你的刺傷，錯的那麼囂張。

」，告訴我們即便在不同狀況下談的情感，不要受到過往感情經驗的影響(「被傷」)，而「刺傷」了現在正在愛妳／你的人，將經驗錯置而無視現有親密關係的屬性及脈絡（也就是歌詞提及的「錯的那麼囂張」），勇敢的去愛（雖然聽起來很心靈雞湯）、勇敢的去掉入陷阱，只要是出自於己身的真誠與純粹就好：全力以赴、無怨無悔。

推薦閱讀：愛，是有勇氣受傷這也是蔡康永曾在《給殘酷社會的善意短訊》提到的：「上段戀情，全心投入；於是這次戀愛怕受傷，就很保留。

這意味著：上次傷妳/你的爛人，得到最完整的妳／你，而這次這個發展中的情人，卻得到個很冷淡的妳／你。

」告訴我們仍要記得不時提醒著自己，不要因此對未來所認識的人、對未來所有的親密關係輕易感到失望或退縮。

耕種屬於自己的親密關係想像我們常常在深愛當中，無悔付出，結果總是重傷，於是逐漸學著在情感關係中越加狡詐、越爭鬥、善於操弄，變得身經百戰、滿身瘡疤，我們或許都成了歌詞中說的：「為愛哭為愛笑卻逃不了愛情困擾的魔爪，最後只能留下省略號。

」只能將自己所經歷的親密關係、現有的親密關係僅剩下省略號，因為其中要解釋的、其中錯綜複雜的東西太多了，不如把一切省略在那邊放著吧！淡忘它吧！然後我們不去回想了。

但是，我們可以嘗試思考那個每當自己深陷於某種親密關係的苦痛中，何謂深陷痛苦的「自己」。

洞察自己如何地在不同的親密關係當中的滿身泥濘，怎麼會弄的泥濘，以及那個泥濘是什麼、不同親密關係狀態下的自己是什麼、總是讓自己痛苦的是什麼、那個「總是」是什麼…等等，同時把所有的關注聚焦在破碎的當下，再生產憂傷、再生產疑慮、享受孤獨、享受寂寞，也把每一次親密關係經驗所拖磨在主體的痕跡（無論是痛苦的或是記憶銘心的）不斷梳理，讓行徑的痕跡更豐富、使土壤更加鬆軟，讓新的種子在此發芽，藉著一次次的耕種經驗來逐漸逼近那個屬於自己、適合自己的親密關係，慢慢重新拼湊出那個（現在）破碎的「親密關係」想像。

推薦閱讀：女性主義與親密關係：成為家庭主婦不是低頭，而是選擇 文／李尚[1]Loseke,D.R.(2005).ThroughaSociologicalLensTheComplexitiesofFamilyViolence.InD.R.Loseke,R.J.Gelles,&M.M.Cavanaugh,(Eds.),CurrentControversiesonFamilyViolence.[2]本文的權力定義，僅侷限於探討雙方對於資源的控制程度，因此本文未把其他權力類型納入討論。

[3]董秀珠、楊連謙、林萬億(2004)，《夫妻間的權力與運作過程》，應用心理學研究，第24期147-182。

拓展對親密關係的寬闊想像 「至少，他對我很誠實？」放下情緒勒索換來的假性親密 從「我」到「我們」：親密與獨立的關係練習題 從關係裡畢業！從Selina離婚思考親密關係：分手，不只有一種標準劇本 關係再親密也想有自己的空間：結婚不是沒了自己人生 不是不愛，只是忘了：遺失在時光裡的親密接觸 細火慢熬的關係心理學：相愛不只是遇見的運氣，也是呵護關係的努力 關係 感情問題 感情維繫 情人 自我成長 親密關係 科技 男友 男人 愛自己 另一半 歌詞 執行編輯　AudreyKo 核稿編輯　AudreyKo 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 李尚 90後，極度怕生，曾在醫院鬼混。

每天吃一樣的食物、活在一樣職場膩了嗎？不如也跟著我一樣開始一無所有，窮的只能談愛情吧？ 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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