談戀愛,為什麼不應該太快在一起?

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談戀愛,為什麼不應該太快在一起? ... 都可以找到理由跟對方見面,就算相處一整天也不會膩,總覺得在一起時間過的特別快。

... 約會幾次交往最合適? Skiptocontent 所有文章 熱門文章 誰才適合你 擴大交友圈 追求&被追求 有意義的約會 13,575分享 圖|Unsplash 曾經有人告訴我,我們不是「談戀愛」,而是「墜入愛情」,就像是英文說的「Fallinlove」一般。

曾經,我也如此相信著,因此我過去的每一段感情,也幾乎都是砰然心動、一見鍾情。

從第一次見面到在一起,總不用一兩週的時間,天天都可以找到理由跟對方見面,就算相處一整天也不會膩,總覺得在一起時間過的特別快。

有時聽著彼此訴說著過去經歷,會驚訝於我們是如此相像、理解彼此,就像處在相同的頻率上,也會不時一起嘴角上揚、放聲大笑。

我們看著彼此閃爍的眼睛,肩膀或手刻意又隱晦地不小心碰在一起,心跳不自覺加速,難道這就是觸電的感覺?只要跟他一起,做每件事情都有趣,他也總是貼心、不時給自己驚喜。

每天晚上在腦海中重播相處的每個畫面、琢磨他說的每一句話,心想「原來這就是幸福的感覺」。

那時候,所有事情都是美好的。

直到熱戀的激情回復到生活的日常,「天天徹夜長談」變成「天天習以為常」,彼此相處狀況開始不好,慢慢出現爭吵與摩擦。

這時候我才發現,原來他有些地方是我不曾發現或看見的。

有時,我甚至覺得他不再是當時那個令我著迷不已的他。

難道,他變了嗎? 於是,我們之間的愛,開始被現實消磨殆盡。

最後,兩個人都受了傷,選擇結束這段得來不易的關係。

一次又一次經歷這樣的情感循環,我越來越不相信愛情,我甚至開始懷疑自己根本遇不到適合的對象。

愛情令人疲憊,付出的真心總是會受傷,或許一輩子單身,更快樂自在,至少,我不會再失望。

延伸閱讀:為什麼我總是遇不到對的人? 圖|Unsplash 就在經歷過好幾段讓自己心痛憔悴的感情後,我決定停下來,回頭看看過去這幾段感情到底發生什麼事情,希望透過學習理解什麼是愛,我才發現: 原來過去談戀愛時,我愛上的,是我們的相處,而非這個人本身 大部分的時候,你以為你愛上了一個人,但其實你愛的是他對待你的方式、你們相處時的激情,以及你對他的需要,並非這個人本身。

所以,我們應該問問自己:1.「我為什麼愛眼前的他/她?」2.「我可以說出對方是什麼樣的人嗎?」 每當我問身邊的朋友:「你為什麼喜歡他/她?」大部分聽到的回答是:「我們相處滿好的」、「我們很聊的來」,或是「他對我很好」。

假如先撇開對方那吸引你的外表、穩定的工作、還不錯的個性、對你的溫柔體貼,你能否再描繪出「他身為一個人最本質的部分」? 若我無法說出來,那我愛的究竟是這個人,還是只是我對這份感情那不切實際的美好想像? 所以後來的我,每當有機會認識異性時,儘管我很喜歡對方,對方也喜歡自己,我還是提醒自己在進入一段關係前放慢腳步: 練習花時間真正認識對方,再決定是否進入談戀愛的關係 從過去的經驗讓我學習到,不能只愛上對方迷人的外表與談吐、豐富有趣的經歷與故事,或是跟對方的相處與他的體貼。

即使他讓我心動,但除非我說的出他是什麼樣的人,我愛上他的哪些本質,否則我不輕易跟他走入關係。

若說進入關係是為了以長遠相處為目標,這樣的愛勢必得經過許多考驗,經歷彼此生命中的起起伏伏,以及那些因起伏帶來的狀態、心力、與時間分配的改變。

當愛依附在容易改變的事情上,那麼它可能經不起考驗;但若愛是依附在比較不會改變的事情上,像是一個人的本質,那麼即使這個人在某些時候經歷低潮,或是你們遇到了困難,你們都能因那份值得珍惜的本質而願意繼續一起努力、克服難關。

《心理學測驗》找出本質適合你的另一半 政大心理系教授推薦,排除95%不適人選,72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 所以,到底什麼是一個人的「本質」呢?像是善良、上進、毅力、樂觀、負責、真誠、正直、勇敢、有信念、公平正義,或是他看重的價值觀,都可以是一個人的本質。

簡單來說,就是「一個人拿掉什麼,就不是他了」的那些部分,或者說「他之所以是他的原因」。

當兩人都陷入熱戀時,通常不太有機會出現困境或挑戰,彼此都會展現自己最好的一面。

也因此,想完整認識一個人,或是觀察他在不同情境下會如何呈現不同樣貌或做什麼選擇,需要一定的時間。

一個人的本質會展現在他的選擇上,特別是他會如何面對遇到的困難或低潮。

比如,平時的他很善良,但當狀態不好時,他就會摒棄或悖離善良,那「善良」就不是他的本質;但若儘管受到背叛、質疑,他仍選擇用善良的方式對待他人,那麼或許我們就更能確信他是個真正相信善良的人。

當然,我們永遠無法等到百分百認識一個人才決定是否在一起,但至少我知道我得試著盡可能說出「我愛上他的什麼本質」,才不會被熱戀蒙蔽自己。

也就是說,拉長認識的時間、拉開一點親密的距離,讓我先更完整認識眼前的他,再做決定。

(另一方面,也是捨不得再讓自己進入一段像過去一樣錯誤的關係,畢竟年紀越大越經不起這樣的心痛循環了阿!) 延伸閱讀:想找對的人?你的擇偶條件,不能沒有「層次」 圖|Unsplash 那麼,開始談戀愛之前,怎麼去認識一個人的本質呢? 我通常會找適合時機點問對方許多問題,那些很難、很價值抉擇的問題,看他願不願意誠實回答,並透過回答來更認識他。

我也會盡可能了解他的過去、他面對過去艱難時刻的選擇,以及他如何看待或詮釋過去的經歷。

我也會盡可能在與他相處時創造不同情境,像是觀察他在自己朋友面前的模樣、在他同事面前的模樣、在我朋友面前的模樣,或是當我們一起遇到困難時他的反應、在我狀態不好時他的應對方式等等,讓自己客觀的認識他;當然,也讓對方有時間慢慢認識真實的我。

等到真正進入關係並和他一起生活,即使經歷爭吵、磨合、高低起伏,我還是能提醒自己「我愛的是他的本質」、「我認同、欣賞他的特質與價值」,只要這些東西還在,我就有勇氣與他一起克服挑戰、有力量願意調整自己,甚至幫助對方讓這些美好特質發光發熱。

《心理學測驗》找出本質適合你的另一半 政大心理系教授推薦,排除95%不適人選,72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 現在,如果有人跟我說:我們不是「談戀愛」,而是「墜入愛情」,我會說:「不,感情不是墜入。

一段感情之所以能成功,需要雙方都真正認識對方的本質、完整的樣貌,並決定去愛那樣的他。

」因為這不只是感情的基礎,也是我們對對方對自己的珍惜,畢竟我們都不希望因為看不清或一廂情願,就進入一段讓彼此再次受傷的感情。

分享 Abouttheauthor 吳致寧 持續學習愛自己與愛人,在生活工作中實踐真誠與勇敢;同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。

相信尼采說的:AManwhohasastrongenoughwhycanbearalmostanyhow. 真實電台|AuthenticRadio 或許你也會喜歡 不是你的菜就不想認識?心理學家:「有時真正適合你的,不會一開始就是你的菜」 急著脫單,所以一再退讓底線?試試約會時就為自己立下關係界線(上) 約會幾次交往最合適?你們經歷過「約會三階段」了嗎? 交往前後差異很大?教你在約會時找線索,判斷對方是否真的適合你(上) 發佈留言取消回覆發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。

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