怎麼陪伴喪偶的雙親？不要試圖以自己的樂觀去理解別人

怎麼陪伴喪偶的雙親？ ... 編按：有些人面對悲傷，如喪偶、失去摯親等的方式是「故做堅強」，特別 ... 成年子女，如何陪伴父母的悲傷，解開心中壓抑？ 下一篇 怎麼安慰經歷哀傷的人？以同理心取代同情心 心靈 人際關係 怎麼陪伴喪偶的雙親？不要試圖以自己的樂觀去理解別人 和父母一起回顧往昔，抒發傷痛。

share 60615 share 文／葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩圖片來源／shutterstock編按：有些人面對悲傷，如喪偶、失去摯親等的方式是「故做堅強」，特別是長輩。

這個美國的案例，是一個兒子，不懂母親為何在父親過世後，表現得好像什麼都沒發生……，因而求助作者工作的團體。

成年子女，如何陪伴父母的悲傷，解開心中壓抑？也許你的親友當中也有這樣的人：失去摯愛，卻表現得彷彿沒什麼大事發生，沒有眼淚，作息如常。

我們的客戶席德就完全看不懂：父親走了三個星期，母親莎拉一滴淚都沒掉過。

她冷靜幹練地處理先生的遺物，迫不及待想離開這待了六十年的家，搬去養老院。

席德想不透母親為何會有如此反應。

更糟的是，她對兒子的依賴日漸增強，席德怎麼做都不夠。

此外，她還不斷挑剔他的太太和小孩，背地裡說他們自私。

席德說出他母親的一些背景。

她的小時候，父親拋家棄子，母親變得強烈依附女兒，緊黏不放。

莎拉曾向兒子吐露過，嫁給他爸爸，是為了從她母親身邊逃開。

在席德眼中，媽媽和外婆很像，都很挑剔又剛愎自用。

成長過程中，媽媽對他們父子忽冷忽熱，一會兒說席德很乖，一會兒又說他很糟，全依她當下的心情而定。

上大學後，他終得脫身。

結了婚，母親看媳婦很不順眼，不斷嫌棄：「怎麼她什麼都做不好？」於是席德儘量和媽媽保持距離，直到父親罹癌過世。

這當中，母親從未掉淚或顯現出大事當頭的任何反應。

席德直覺感到母親需要協助，接受新的現實，所以他來到我們面前。

我們安排一位助理社工師玲達每週去探望莎拉，跟她作伴，也陪她處理事情，像是看醫生、拿藥等。

玲達藉著家庭相簿刺激她追憶過往，從她當學校老師，到後來與先生相處的數十載歲月。

莎拉完全不能原諒先生的死。

對她而言，這等於拋棄，就像當年她爸爸拋棄了家一樣。

由於小時候欠缺處理哀痛的情感技巧，使得莎拉卡在無法面對任何分離的失能狀態。

換作其他人遭遇喪偶之痛，會走出打擊，接受事實，繼續前行。

但莎拉不行，她自己一個人辦不到。

透過與玲達之間的情誼以及相片，莎拉有機會從回顧人生中，找出美好時光以平衡自己對婚姻的不滿。

我們幫助席德了解母親早年的經歷對眼前所造成的影響，他不再像以前那麼放大母親的挑剔，也不再覺得自己要為她的快樂負責。

席德終於接受了母親的缺點。

這個改變，顯現在母親叨念時，他包容的回應。

引導父母找到情緒的出口當父母的情況類似莎拉，沒出現一般的哀痛反應，你或許還因不必面對失控狀況而覺得鬆一口氣。

短期間內或許如此，但時間長了就有問題。

壓抑悲傷會導致憂鬱症，自殺念頭可能在數月、甚至數年後，碰到假期或紀念日而浮現。

莎拉深藏的悲痛，展現為憤怒、尖刻和敵意，就跟她自幼以來每次碰到失落時的反應一樣。

一般人則往往展現為身體不適與病痛。

如何應付這種情形？以下提供幾點建議。

1.試著體諒父母沒辦法哀痛這件事。

無法哀痛，是莎拉終生問題的一個重要面向。

像她這樣的人，為了避免再次承受失去的重大打擊，早已打造了堅強的防禦機制。

要了解，她沒能夠哀痛，並不代表她對老伴沒有感情，或僅有厭恨；剛好相反，莎拉這類人一樣有著喜歡與厭惡之情，只是他們不知如何將之融合在同一個人身上。

一旦面臨失去的打擊，這種衝突馬上產生。

2.傾聽父母。

假如母親告訴你，她感到憂鬱，那可能意味她的哀痛以此呈現。

別想說服她走出陰霾，就像下面這段對話中那位女兒所嘗試的。

 母親：我真不想面對早晨。

女兒：［想勸媽媽走出負面情緒］可是你有很棒的人生啊！你有個溫暖的家，還有兩個可愛的孫子。

母親：對，我知道。

但你爸丟下我一個人，我好孤單、好難受。

女兒：［拚命想讓媽媽開心點，要媽媽樂觀看待生命］媽，如果你能把半杯水看成半滿而不是半空，你會覺得好過得多。

母親：我覺得好累。

這個女兒看到母親陷入憂鬱，試圖以樂觀把她拉出來，結果卻是雙輸：女兒毫無進展，深感挫敗；母親更加疲憊，覺得被誤解。

這位母親只是以她唯一做得到的方式，抒發一點哀痛之情。

從她的言談中，可以聽出蛛絲馬跡：「你爸丟下我一個人。

」「我好孤單。

」「我覺得好累。

」乍看之下，這些話反應的不過就是憤怒和哀怨，但如果想想這位母親的性格和為人，就會知道這是她唯一能表達失去老伴感受的方式。

她的哀傷，就藏在那些身體情緒的抱怨底下，這就是她對喪偶的感受。

重點是，她在表達情緒時，她的女兒若能儘量保持靜默，讓母親盡情說出感受，對雙方都最好。

就像這個例子。

母親：我真不想面對早晨。

女兒：［儘量少說］我知道。

母親：你爸丟下我一個人，我覺得我病了。

女兒：［依然少講話］嗯。

母親：［開始打開一點話匣子］我看你爸是真的想死的，這樣他就不必再幫我做事了。

他一直討厭做採買之類的雜事，他討厭必須幫我處理一堆事情。

我希望他滿意了。

他再也不用管我了！試著站在這位女兒的立場。

她幾乎不出聲，只是聽著媽媽講父親的壞話。

這時難免會讓人很想開口爭辯，但這麼做只會破壞事情。

最好的做法是，認可媽媽對父親的負面情緒，儘管這很難做到。

母親：他再也不用管我了！女兒：是啊，你變成一個人了。

母親：［啜泣起來］還好我有你。

傾聽母親，認可她的情緒，包括負面情緒，不代表你同意她或站在她那邊，也不代表你對父親不孝。

這麼做，只代表你想通了陪伴母親最好的途徑，是不與之爭辯，不反駁，不試圖勸她走出陰霾。

有時，回顧往昔有助抒發哀痛。

你可以找出一些老相本，鼓勵父母談談舊日種種，好的不好的都行，說說戀愛時期到結婚後的點滴，聊聊各個特殊日子。

那些過時打扮與泳裝可能會讓你們發笑，更重要的是，可藉此協助父母平衡正負面情緒。

比方說，當母親忽然把她過世的姊姊端上聖壇，直說她多好又多好，你可以溫和地提醒她，伊娃阿姨有時是如何的不講理。

如果這類活動無法立即生效，可過一段時間再試。

如果這件事對你的刺激太大，不妨另外找人。

記得莎拉那位助理社工師，不是一步步地引導她追憶過去，重拾人生中的歡愉片段？整理出一本「這是你的人生」剪貼簿，或協助當事人錄製口述史，都是讓他們回顧生命成就的好辦法。

鼓勵父母獨立和投入，讓他們站起來。

沒能力哀痛的人，往往會退縮自閉，仰賴子女或照護者幫他們做所有的決定。

莎拉便是如此。

此時，務必要讓當事人儘量投入現實，尤其要有能力為自己做決定。

成年子女可以幫忙的是，事先過濾，把選項減少到二至三個。

在關心父母的同時，也別忘了關心自己。

舉例來說，如果父母因傷逝而倒向你，需索無度，你要畫出界線，知道自己最多可以做到哪裡。

長遠而言，這對雙方最好。

深陷於悲痛中的父母，也可能做些事情讓你不諒解兄弟姊妹。

如果你們了解母親無法同時間與一個以上的子女和睦相處，你們可以安排各自與她相處的時間，別讓她造成家庭不和。

 （本文摘錄自葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著，《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》，橡實文化出版。

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