每一次吵架都是在考驗彼此，還有多少愛能消耗

從小，我們總有跟父母的衝突；長大後，我們則會跟同學、同事、伴侶，產生摩擦或爭執，作者認為「溝通」就是改善人際關係最重要的環節，我們都需要學習 ... 商周會員登入 × 啟動成功關鍵，隨時掌握商周.com最新資訊 提供第一手新聞解析、財經趨勢、專屬活動 接收通知 下次再說 已加入收藏 已取消收藏 焦點 焦點首頁 時事分析 封面故事 今日最新 大家都在看 國際 國際首頁 全球話題 趨勢中國 財經 財經首頁 產業動態 商業趨勢 焦點人物 投資理財 地產風雲 新冠肺炎追蹤 相關網站 商周財富網 管理 管理首頁 創新策略 數位轉型 行銷密技 領導馭人 職場 職場首頁 職場修練 創業心法 心靈成長 英文學習 教育趨勢 共好ESG ESG專區 生活首頁 中場幸福學 養生保健 時尚藝文 美食 旅遊 相關網站 良醫健康網 alive 專題 名家專欄 特別企劃 影音 Podcast《商周Bar》 數位閱讀 商周知識庫 商周共學圈 商周陪你讀 百大顧問團 關鍵100天CEO作戰室 聲音商學院 商周Store 紙本雜誌 電子雜誌 數位訂閱 暢銷圖書 商周CEO學院 領導學程 CEO社群 職場技能 青少年學習 企訓&專班合作 圓桌趨勢論壇 服務 會員中心 訂閱商周 客服中心 常見問題 活動總覽 加入我們 序號兌換 商周紅包 追蹤商周 下載App抽好禮 訂閱電子報 現正閱讀 每一次吵架都是在考驗彼此，還有多少愛能消耗，8句話跳出溝通惡性循環 畫重點 段落筆記 新增筆記 「請稍等」英文別直接中翻英說pleasewaitaminute！一次掌握，常用的電話對談英文 0/500 不公開分類 公開分類 儲存 商周 生活 生活 每一次吵架都是在考驗彼此，還有多少愛能消耗，8句話跳出溝通惡性循環 (來源：Dreamstime) 撰文者：劉惠敏、周子勛、葉北辰 非讀BOOK 2020.08.03 2020/08/0310:14:50 摘要 心理學家阿德勒曾說，所有的煩惱都源自人際關係。

從小，我們總有跟父母的衝突；長大後，我們則會跟同學、同事、伴侶，產生摩擦或爭執，作者認為「溝通」就是改善人際關係最重要的環節，我們都需要學習同理對方的處境，逐漸摸索尋求平衡。

「我真的沒辦法跟他相處！他真的很煩……」 「為什麼總是這樣對我？難道他不知道我很不喜歡……」「為什麼每次都是我讓步？可以有一次你先低頭嗎？」「從什麼時候開始，我們之間不一樣了，不再這麼靠近彼此了……」 是不是我不懂得跟別人相處？你是否也曾經這樣懷疑自己？或是你也常埋怨，為什麼總是遇人不淑，為什麼他們就是不會改變？為什麼，不能睡一覺起來，一切都變好了呢？ 總希望別人可以照著我們的意思行動，往往是關係會出問題的原因之一。

關係是兩人共構的，如果完全沒有意願改變，又得如何解套？廣告 但我們也可以這樣開始盤點我們的人際關係。

哪些很難強求、不一定要強求？哪些可以多一點溝通、可以試著改變？甚至，哪些關係造成傷害，需要保持距離？這些都是需要去判斷的。

不想要的關係，可以拒絕嗎？讓人失望的關係，可以結束嗎？這些都沒有標準答案，所以才這麼困難。

不要讓自己是永遠的犧牲者，而是要主動尋求更好的可能性，不管是離開一段沒有希望的關係，還是改善或改變一段還有希望的關係。

當我們決定要好好經營或改變人際困擾時，卻又常常會因為挫折想要放棄？我付出了這麼多，對方到底有沒有看見？還是，從頭到尾都是我一個人做白工呢？廣告 這時候，「溝通」就是改善人際關係最重要的環節。

溝通的意思，不是「對方要更懂我」或「我要多付出一點」這種單向的循環，而是邀請對方，共同來檢視「我的需要是什麼？」「你的需要是什麼？」，還有「要怎麼做，才可以讓我們都更滿意一點點？」 關係中最可怕的殺手，就是變成「誰對誰錯」的爭執。

如果只有一方是錯的，那另一方不就不用做任何改變、不用負起責任了嗎？我們需要讓關係回歸到兩個人都有責任，不是只有我要做改變，也不是只有對方要做改變，如此才能達到比較長遠的維繫。

更複雜的是，面對不同關係，我們可能需要採取不同的策略。

例如與父母的關係，也許不能期待他們像朋友一樣理解我們，但是也許能試著將內心話說出來，讓長輩知道，也接納他們生長的時代、個性，試圖理解如何在差異下彼此尊重包容。

與情人、朋友的關係，反而更適合直接提出彼此的需要，看到彼此的差異。

試著找出可以溝通的語言，協調哪些事情可以改變、哪些事情不能。

要經營好每一段關係，都需要量身訂做。

我們現在的行動，也會決定下一階段相處的方式。

你決定了嗎？要一起改變？一起協調？還是保持距離就好？ 「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。

我們只有時間去愛。

」—馬克．吐溫（MarkTwain） 溝通決定關係品質要學會溝通，讓我們借鏡治療大師薩提爾（VirginiaSatir）提出的理論。

薩提爾認為人與人的溝通，有四種「不一致的溝通型態」，這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

請你閱讀下列溝通型態的特色與台詞，想一想在困擾中，你比較常用哪個姿態溝通？指責型【溝通特色】常以生氣作反應，數落對方的不是，較難看見自己也有責任。

【常見台詞】「你這樣做不對」「都是你的錯」「怎麼可以這樣對我」 討好型【溝通特色】經常為了維持和諧，委曲求全，害怕衝突，害怕他人生氣。

【常見台詞】「都是我不好」「你說的對，我錯了」「包在我身上」 超理智型【溝通特色】較少正視雙方感受，擅長用邏輯分析。

容易設定太高標準。

【常見台詞】「人要理性一點」「照理講應該是…」「生氣幹嘛？有用嗎？」（生氣可換成各種情緒） 打岔型【溝通特色】用轉移話題來避免衝突，導致問題常常沒有辦法有效的溝通。

【常見台詞】「讓我們做點別的」「我想到另一件事情」「欸，有一次……」（創意地轉移話題） 增加你的可能性上述的溝通姿態並沒有對錯與好壞，可能在當下很有效果，但若關係中的雙方只能不斷重複僵化的溝通姿態，通常會失去一開始的效果，形成無用的惡性循環。

要打破僵局，可以先嘗試增加彈性！習慣指責的人，偶爾討好一下對方；習慣打岔的人，偶爾直接提出希望對方改變的地方。

改變現有的模式，也許會讓衝突中的對方大吃一驚，也開始有所反思哦！ 下方面針對四種溝通姿態，分別列出了一些建議。

當你不知道要怎麼改變現有的溝通模式，可以參考下面的語句練習看看： 指責型溝通建議練習用「我訊息」開口表達自己的感受或需要，減少溝通時對方的壓力與罪惡感。

例如：「我很生氣，我需要你安慰我而不是給我建議。

」「我需要你用溫和一點的方式跟我說話。

」 討好型溝通建議 練習重視自己的需求並表達出來，以免過度配合別人，使對方不了解你的需要。

例如：「我會改進，但是我們兩個人應該都有責任。

」「我現在沒有辦法配合你，因為我也很生氣。

」 超理智型溝通建議 表現脆弱沒有關係，雖然有情緒的時候比較沒辦法掌握一切，但是會讓人感覺更親近。

例如：「會吵架很正常，但其實我很不能接受。

」「我好挫折，真不懂為什麼我們會搞成這樣。

」 打岔型溝通建議  在避開衝突後，記得回頭來重新開啟溝通，以免問題一再發生。

例如：「剛剛那件事，我還有點在意，我想跟你說……」「雖然很想假裝沒事，但我還是想跟你討論……」 設定界限，進退有據溝通固然是解決人際困擾中重要的方式，並非每段關係都可以靠溝通解決。

如果對方沒有辦法做任何妥協，無法對你表現尊重，我們也可以選擇離開這段關係，或保持距離。

所以我們要學習建立自己的「底線」。

哪些事情是我絕對無法忍受，也不希望發生在人際關係中的？哪些事情是可以妥協也沒有關係、可以有所讓步？亦或是有某些事情我心情好的時候OK，但我情緒很差的時候就不可以？ 書籍簡介 書名：與情緒相伴的新生活提案：11個練習，讓你在憂鬱、焦慮、憤怒、孤單時拿回主動權出版社：如何出版社出版日期：2020年6月作者與繪者介紹：【作者簡介】劉惠敏陽明大學衛生福利所碩士，曾任非政府組織（NGO）工作者、《聯合報》醫藥記者，現為自由撰稿、台灣公共衛生促進協會常務理事、綠色公民行動聯盟理事、癌症希望基金會專員、瑜伽老師，著有《營養聖戰40年》《台灣長照資源地圖》等。

好奇型，過敏座，小小腦袋趕不上好奇心，人生不甘於一種選擇，採訪書寫是社會參與之其一。

曾是癌友家屬、現是癌症病友，正在嘗試多種治療及養生。

周子勛國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班。

原就讀台北醫學大學醫學系，四年後因為愛上心理學，而投入心理助人工作，現為台灣藝術大學實習諮商心理師。

喜歡充滿變化、跳脫框架的挑戰，熱衷於設計心理學方案活動，包括愛情、自信心、性別、生涯探索等。

平時情感豐富，多愁善感，與情緒共處是生活的日常。

2018年成為了癌友家屬，因為深感癌症對人帶來的影響，期盼能協助更多相似經歷的人們，讓這條路可以走得不孤單。

葉北辰台大心理系學士，台大心理研究所碩士，國北護生死教育與輔導所碩士。

曾任台大醫院幹細胞移植中心和淡水馬偕安寧中心實習心理師、基隆長庚醫院癌症中心及安寧病房的諮商心理師。

在第一個碩士就讀期間罹患淋巴癌，因為自己的心理學背景和生病經驗，建構出諮商心理師的職涯。

目前擔任新北市諮商心理師公會常務理事、諮商心理師公會全國聯合會理事，在癌症希望基金會和樂為診所接個案，也在各大醫院、各級學校、政府機關、企業等單位演講和提供心理相關課程，從事自己熱愛的心理治療、演講和教學，希望從各層面對社會大眾的心理健康有貢獻。

【繪者簡介】眼球先生「一個旅居地球的外星人，企圖用不同的創作方式，讓地球生活可以更有趣」。

地球職業︰跨界藝術家，於2002年成立「眼球愛地球」工作室，便開始以眼球的形象大量創作，而「睜一隻眼，閉一隻眼，看開一點！」則是他的創作哲學。

時而瘋狂搞怪，時而療癒溫暖，天馬行空又多變的他，是同時擁有劇場編導、演員、歌手、舞台設計、服裝設計、藝人造型師、圖文作家等多重身分的創作人。

多年來他持續將自己的創作與公益結合，並堅持「愛自己、愛地球」的初衷。

責任編輯：梁喆棣 延伸閱讀 能擁有幾個說話不費腦的朋友，你就是個富有的人 職場不一定能交心，但可以「適度依賴」！別變成只會做事，不會做人 職場上沒有人會無條件挺你，不爽之後你應該這樣做 下滑載入更多報導 設定界線 情緒溝通 人際困擾 非讀BOOK 出版社 蒐羅與財經、職場、生活相關書籍內容介紹及書摘，協助讀者快速閱讀書籍精彩內容。

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