做愛可以讓感情增溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學研究
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首先,常做愛的人比起不常做愛的人,更愛彼此。
在一項調查13000人的. ... 做愛可以讓感情增溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學 ... 新奇的身體活動可以增進滿意度。
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專業醫師提醒冬令進補要適當以防中風
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一波波強勁冷氣團來襲,引發國人一窩風以薑母鴨、燒酒雞或羊肉爐進補的風潮,然而中部各大型醫療院所卻發現,因過度進補引發中風、心臟血管病變患者激增,專業中醫師提醒民眾冬令進補要適宜,以防危害健康與生命。
農曆冬至過了之後,在短短一個來,一波波強勁冷氣團一再來襲,尤其是入夜之後經常是寒風刺骨,引發國人一窩風冬令進補驅寒的風潮,不論是薑母鴨、燒酒雞還是羊肉爐的生意都是搶搶滾,然而,中部地區各大型醫療院所急診部卻也發現,不少民眾、尤其是肥胖或是原本就有高血壓、心血管等慢性疾病的患者,常因為外出過度進補,卻暖呼呼的餐飲店要返家時,一時沒有注意保暖,在室內外溫差大難以調適的情況下,引發中風、心臟血管急性病變的患者激增,聖和中醫診所資深中醫師李小寶就提醒民眾,冬令進補要適宜,除了避免暴飲暴食與過度飲酒之外,建議民眾在寒冬應該食用滋養的食材,並避免太過燥熱、辛辣的補品,才能達到資補與養生的效果。
此外,在外出吃飯進補的時候,李小寶醫師則表示,要特別注意室內外的溫度,記得幫高齡長輩注意保暖的時機與衣物,才能冬令進補沒有負擔,更不會危害到健康。
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Dec16Wed201515:16
做愛可以讓感情增溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學研究,試圖回答兩個問題:
做愛可以讓感情增溫嗎?本文回顧近年來的性愛心理學研究,試圖回答兩個問題:
1.越做,真的會越相愛嗎?2.怎麼做,才會讓彼此快樂?
首先,常做愛的人比起不常做愛的人,更愛彼此。
在一項調查13,000人的研究裡,16%受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了,他們比起其他人更不快樂。
但聰明的你一定也想過,這個結果也可以反過來看:正因為他們不愛彼此,所以不常做愛。
邊做邊說,越做越愛
為什麼做愛會有這些效果呢?心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究,發現性滿意度與關係滿意度有關,不過主要是因為:
1.做愛提供溝通機會。
2.新奇的身體活動可以增進滿意度。
換句話說,做愛的真正效果並非來自於「交流」本身(這樣說明白嗎),而是在「交流」的時候,你們說的那些話。
做愛時願意為伴侶著想、調整「運動頻率」、姿勢與習慣的人,性愛溝通力較高(sexualcommunalstrength),自己和對方都會比較快樂,尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效。
例如,Babin與Elizabeth的研究指出,在做愛時說話「歐耶!就是這裡!」、「左邊一點,哎呀掉出來了」之類話的人(冏rz好像在搞笑),性關係滿意度比沒說者更高。
寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮,她老是抱怨男友愛D槽比愛她多,寧願看波多野結衣脫衣服,也不願意和她纏綿一宿。
有一天她終於鼓起勇氣問男友:「她到底哪一點比我性感?」,男友懦懦地回她說:「結…結衣做愛都會一邊說一些奇怪的話…」,我聽了噗哧大笑
吵後炮,甘有效?三種性愛人格
別小看這些搞笑的對話,有時候做愛是一件「令人緊張」的事情,需要一些對話來緩解氣氛的尷尬。
雖然大部分的人在愛與性愛中,是喜歡自己、也對關係有信心的「安全者」(大約占六成),仍有人做愛時很擔心自己的表現,甚至因為太過焦慮於自己的表現和被拒絕,反而忽略了另一半的需求,這些「過激者」(hyperactivation)大多為不安全依戀者、情緒起伏較大、性行為快又頻繁、並試圖靠性(或投入時間金錢)來吸引另一半。
還有另外一種人,稱作「不激者」(deactivation,對不起我想不到更好的翻譯),他們在性愛中沒有得到愉悅,可能是以前被傷害過,或怕以後又再次被傷,所以在潛意識裡否定愉快的感受。
研究性愛多年的心理學家Russell發現,做愛雖然不一定能化解紛爭,但對某些人可能有保護效果。
例如,情緒不穩定的人通常性滿意度較低,但如果他們常常做愛的話,滿意度和一般人沒兩樣。
那麼,吵後來一炮,就會和好嗎?親密關係學者DylanSelterman在文章中指出,雖然爭執可以增加性興奮,吵後炮可以促進親密感,但對於那些「不激發者」來說卻沒有效果。
有說,總比沒說好
不過,在還無法確認他是哪一種人之前,有說總比沒說好。
先前研究性愛多年的學者AmyMuise多年前參加了一個叫做GoodForHer的工作坊,學到了相當有用的技巧跟大家分享:「在開始之前跟他說他做得好的地方(比方說力道不錯),以及希望他改變一點的地方(例如慢一點),或許會有不同的體驗!」
如果你實在臉紅紅無法在床上說,那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求,例如「下次我們做的時候卡輕咧!」、「如果滴到肚子上,緊拿衛生紙給我抹!」之類的,甚至只是一句「腦供人家想要」也好(寫到這裡已經
接吻與做愛的祕密
在AmyMuise自己的研究中還發現「湯匙效應」(After-SexAffection,她戲稱為Spooning,因為樣子像兩只湯匙在碗櫃中擺放的樣子)。
在她的實驗裡面,335位實驗參與者(其中197位是女生)平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天,而聊越久的人,關係滿意度越高。
該研究中,還踢爆了兩項特別的結果:
1.愛愛後的聊天,甚至比大家在乎的「前戲」(foreplay)還重要!2.愛愛後的聊天,對女生特別重要。
雖然整體來說,有聊比沒聊好,但男生效果較小;而沒有分享感受的女生,滿意度遠低於有分享的女
或許你會說:「屁啦!說不定是相愛的人本來就比較喜歡在做愛後聊天呀!」
AmyMuise也想到這一點,所以又接著針對101對情侶做了一個追蹤研究,結果發現情緒表達(愛愛後聊天)的「改變量」,可以預測三個月後的關係滿意度。
簡單地說,雖然有可能相愛的人「本來」就比較喜歡在做愛後聊天,但即使考慮了這個因素,「聊天」本身仍然與更好的關係品質有關(沒辦法,畢竟很難用嚴謹的實驗法抓兩個路人來做愛)。
當然,如果你對性的需求沒有那麼高,接吻也有類似的效果。
Floyd等人的研究發現,接吻頻率的增加量,可預測六週後的壓力指標和滿意度,親越多的人越幸福,壓力也越小。
好吧,如果你真的不知道要說什麼,至少可以在完事之後說句「北鼻,我愛你」。
研究發現,不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當重要。
高潮至上?
最後,也有人認為愛愛最重要的是高潮。
問題是,如何達到高潮呢?親密關係研究者BenjaminLe針對高潮(orgasms)進行回顧,提出幾種不同的觀點:
技術觀點(TheTechnicalPerspective):俗話說得好「practicemakesperfect」,通往性福只有一條路,就是多作多練習!
固炮觀點(ThePartner-SpecificPerspective):我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑,這項觀點指出,當你越了解伴侶、越知道怎樣可以「開啟她的開關」(turnsheron),所以固定伴侶是很重要的。
承諾觀點(TheCommittedandAffectionateRelationshipPerspective):其實,重要的不是技巧、對象,而是你跟這個人的親密感與承諾感。
高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時,所以穩定的關係也很重要。
事實上,在最近一次的性行為中,如果對方是穩定伴侶(交往6個月以上),有67%的女性達到高潮,如果對方是一同歡愉4次以上的炮友(hook-up),則只剩下34%,而如果只和對方做過2~3次,高潮率僅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大約只有十分之
總而言之,太多的時候,我們總是把做愛的滿意度歸咎於技巧、前戲和姿勢,卻忽略了「穩定的關係」、「多次的練習」和「愛後的聊天」,才是通往高潮的不二法門(嗯,寫到這裡已經可以臉不紅氣不喘了),所以如果你想要和他擁有性福,請謹記以下六字箴言:常練習,多聊天。
不過,首先你得先有個女友或穩定的伴侶。
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