總在認識不久後，就太快陷進去，怎麼辦？ - 單身戀愛學

如果你很容易在「剛認識階段」就對有好感的對象投入大量情感，或許就是造成這個無限迴圈的根本問題。

你總是和對方認識沒多久就陷進去，又太快交往嗎？ Skiptocontent 所有文章 熱門文章 誰才適合你 擴大交友圈 追求&被追求 有意義的約會 2,673分享 圖｜unsplash 你在感情路上是否也有同樣經驗：對愛情總是懷抱著嚮往，只是每次都很快就陷進去，也很快結束。

如果你很容易在「剛認識階段」就對有好感的對象投入大量情感，或許就是造成這個無限迴圈的根本問題。

你總是和對方認識沒多久就陷進去，又太快交往嗎？ 曾經我也以為愛情是「陷入」，而「心動」就像是麵包屑，只要沿著它走，幸福就在不遠處。

因此，在遇見有強烈吸引力的對象時，那感覺就像是命中注定要愛上 直到後來我才發現一個真相，假如你已經單身好久，很難得才認識一個不錯的對象，而又因不經意跟著心動走而馬上投入大量情感，愛情往往很難開花結果。

然而，最重要的問題是，為什麼你總會太快陷進去？ 比如他事業有成、對你體貼大方，當他聊著自己的家人時，你不禁想像著他好爸爸、好丈夫的模樣，讓你對他的印象和好感度不斷加分。

實際上，交往後你才發現他不太善於面對情緒，容易不耐煩，讓你失望不已。

這是心理學上很常見的「月暈效應」或「投射」，讓我們很容易在剛認識時，就因對方最初的好印象，而相信他同時擁有其他美好特質。

或是兩個人第一次約會時，對方的幽默風趣讓你心花怒放，才見面三小時你即認定對方是對的人。

實際上，你對他的個性、價值觀與生活態度根本一無所知，你愛上的並不是他，而是那充滿粉紅泡泡的互動與感覺。

又或者你是個沒自信的人，也從不覺得自己特別，但當他走到你面前，他眼神裡對你的在乎與渴望，都讓你覺得如果被他愛上，黯淡的生活一定將會不同，於是有了悸動。

實際上，你的心動感是來自對方跟你的互動，因為那似乎悄悄彌補了你心底缺失的那一塊。

你現在愛上的，只是從他身上獲得的那份重視。

這些太快陷進去的可能原因，你否也似曾相識？ 《心理學測驗》找出適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 太快陷進去，又太快交往，你可能忽略了認識彼此的重要性 我後來明白，要走入一段成功機會比較大的感情，約會階段必須用「足夠的時間」認識彼此。

在認識基礎薄弱時就陷進去的投入過多情感，不僅會使磨合期更辛苦，最初的過高期望與幻想，也會因交往後的落差感而快速累積成不滿與怨懟。

這樣的愛情，通常來得快，去得也快；儘管你總能找到下一個對象，但只要重複著「容易愛上」的模式，失敗的愛情仍可能持續重演。

心動與吸引力雖然是愛情重要的一環，但如果你渴望進入一段長久穩定的關係，你可以試試以下方法，練習替自己的情感踩煞車，用「合理的步調」培養感情。

圖｜unsplash 如果你有太快陷進去的傾向，試試以下三個練習 1.認識自己：理出你容易陷進去的模式與原因 我鼓勵你先花點時間停下來認識自己，試著了解自己容易陷入的模式為何。

以上述幾種可能原因，你覺得哪種情境和你的狀況最相似？是容易一開始就對對方懷抱過多期待、總會把相處時的美好視為喜歡對方的依據，又或是你總會依賴透過對方身上的「某一特質」來滿足你內心的空乏？ 除了找到容易陷入的模式後，你也可以想想：「通常是怎樣的人會讓你特別容易陷入？」 比如說，你發現自己對「溫柔有愛」的對象最難以抗拒，面對他們的細心體貼都感動不已，卻常在交往後因看不慣他們的軟弱或依賴而想分手。

這很有可能是因為你父母對你從小嚴厲管教，而使你心中對愛有種隱隱的匱乏感，使你在遇見這種對象時，特別容易無法自拔的愛上。

探索自己容易陷入的模式與原因，可以幫助你在未來認識新對象時對自己有所警惕，提醒自己有意識的客觀認識對方。

2.建立正確心態：試著多認識對方，拒絕再被心動的感覺綁架 如果才約會一、兩次，你就對他特別心動、甚至認定對方，你需要請停下來問自己：「我到底喜歡他什麼呢？」 你的回答即可反映你對他的認識有多少。

如果你能想到的只是些淺層理由，例如「他是我的菜」、「他工作很優秀」、「跟他在一起很開心」，我建議你再多花時間相處。

伴侶的外在條件雖然重要，但通常要維持長期穩定的戀愛關係，與雙方內在的人格特質更有關聯。

你可以透過大量對話來建立更深的認識。

如果你知道他成功、光鮮亮麗的一面，也可以試著了解他曾有的挫敗與失落、屬於他難以啟齒的脆弱，假如你仍由衷地欣賞他的這些面貌與特質，我相信這對你們感情的發展會是個很棒的跡象。

圖｜unsplash 3.調整約會步調：盡可能多和不同對象約會，更能知道你適合什麼樣的人 現在的人生活步調都很緊湊忙碌，但交友圈卻很小，這使得認識新對象變的更加不容易。

當我們好不容易遇見一位不算太差的對象時，在缺乏比較基準下，明明才認識不久、甚至約會過程中有些細節讓人有疑慮，我們都很容易將就眼前的唯一選項，無限放大心中的一點點好感，且直接把對方視為中心。

建議你應該將約會視為認識別人與認識自己的機會。

放掉心動與否的執著，你可以鼓勵自己去認識不同類型的人，與不同對象約會，有時候能帶給你真正幸福的人，不一定一開始就是你的菜。

而透過與不同類型的人互動，你更有機會發現自己在感情中的「需要」，而不會只顧著尋找你的「想要」。

例如一直以來都習慣獨立的你，常與工作忙碌或喜歡你獨立自主的伴侶交往，因為你一直都認為「各自保有私人空間」才是真正的安全感。

但當你有機會跟一位個性體貼與真誠的對象約會後，你才發現，原來「依賴」、「表達脆弱」的親近感，也深深觸動你深埋很久的那份柔軟。

《心理學測驗》找出適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 好的愛情值得等待，更需要兩個人都耐心的慢慢培養。

所以在約會階段時，先從友誼開始，不僅不會得失心過重，這份放鬆的步調也許還能替你找到某些意外的驚喜，使你更靠近真正適合你的對象。

分享 Abouttheauthor 廖梓鈴 「愛對一個人，是餘生最美的事。

」 準諮商心理師，師大心輔學士，清大心諮碩士班，現為女人迷專欄作家，性侵害倖存者心理輔導人員。

擅長主題為伴侶與家庭關係、外遇與三角關係及性侵害創傷等議題。

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