不安全感和焦慮造成你的關係黑洞？建立和他人的情緒界線

這些相處上的困難，往往源自於我們的不安全感，而這樣的不安全感，其實是 ... 當人因為不安而焦慮，就會想要做點什麼來降低這種不舒服的感覺，而做出 ... 作者仇艸西 / 5月09,2021 / 愛情,自我成長,讀書筆記 我們都曾以為，世界上會有一個為你量身打造的伴侶，只要找到了那個人，就能完整我們所有的缺憾，因為適合彼此，所以不會有爭吵和痛苦，我們會有幸福的結局。

但往往我們會發現，即使有愛，還是有很多無法跨越的鴻溝，相愛容易，相處卻很難。

你一定常常聽到這樣的場景（或許你自己的感情就是如此）：其中一個人可能因為工作或其他事情耽擱沒接到電話，另一個就擔心對方到底是在幹嘛？然後奪命連環扣；或是有一方曾經被劈腿過，就要求對方要公開所有的行程和帳號密碼，如果不給就是不愛自己… 這些相處上的困難，往往源自於我們的不安全感，而這樣的不安全感，其實是很難因為對方給了夠多而改善的。

往往是一方已經疲於奔命，另一方的控制卻越來越多。

關係黑洞 在周慕姿的這本《關係黑洞》中，提到這種控制行為是一種「上癮行為」。

當人因為不安而焦慮，就會想要做點什麼來降低這種不舒服的感覺，而做出一些強迫行為。

比如情人之間，因為焦慮對方不在自己身邊時，是不是在做對不起自己的事情，就會頻頻查勤，而當伴侶接電話時，那個焦慮的不安感暫時得到緩解，而身體就會記住這種感覺，在下一次又感到焦慮的時候，認為這樣做可以再次緩解焦慮，最終就「上癮」了。

但就像吸毒一樣，這樣的緩解會越來越不夠，就會需要更大的用量，來安撫不安感，所以伴侶無論怎麼努力，都無法真正讓不安的人安心。

這樣的強迫行為，會給我們一種錯覺，好像我們是可以掌握情況的。

所以雖然我們知道這行為無助於事情本身，但還是會有一種「我知道這樣不好，但是可以讓我暫時覺得比較好」的感覺。

這樣的人在感情中，就是「焦慮依附者」，我自己就是這樣的人，很容易覺得不安，希望對方不斷向自己證明他是愛我的，而且即使在感情不錯的時候，也會覺得這些美好總有一天會消逝。

但是將自己的焦慮以及所伴隨的憤怒、憂鬱情緒，都歸咎到對方沒有證明自己是值得信任的，這是不公平的，其實真正的問題並不是對方，而是我們自己的心魔。

而焦慮依附者，也很常吸引到「迴避依附者」，他們人生最重要的事情不是別人，而是自己，一旦自己的感覺受傷，甚至得為別人的情緒負責的時候，他們就會想躲回自己的空間裡，慢慢平穩自己的情緒，這並不是因為他們對他人的感覺不敏感，相反的是因為他們太容易被他人影響，所以必須隔絕自己的情緒，把自己「關掉」才能平靜。

就是因為焦慮依附者和迴避依附者是截然不同的兩種生物，吵架時常常看到一方急著想要談，想要說開彼此的感受，因為這樣會讓焦慮依附者感覺比較好，但是另一個人往往是沉默，因為此刻的「談」，只像是在指責他哪裡做得不好而已，這樣的迴避依附者，看起來就是不重視這段關係，在焦慮依附者眼中就是一種「拒絕」。

給焦慮依附者的話 第一步，開始練習給自己安全感，告訴自己：「對面這個人會喜歡我，是因為我身上有他喜歡的特質，我是個不錯的人，無論他是不是喜歡我，都不影響我的價值。

」 唯有相信自己是有價值的，才有機會停下自己的焦慮，去感受別人對你的愛與欣賞。

第二步，要練習開始相信這段關係。

身為焦慮依附者，我很能了解這種心情，總是擔心關係一定會變，即使現在感覺幸福，之後也一定會痛苦… 我們要練習對自己說，相信這段關係沒有那麼容易破裂，相信對面的這個人留在這段關係裡，就是對你的重視。

就算有一天分開，也不會是因為單方面的問題，即使必須結束這段關係，也不影響你的自我價值。

給迴避依附者的話 如果你的另一半是焦慮依附者，你可能會被他的不安追得很緊，感受到他的情緒對你排山倒海而來，最終你可能會決定息事寧人，盡量照他的方式去做。

又或者你可能會出現比他更大的情緒，藉以嚇阻他，停止用這樣的情緒方式對你。

但以上這兩種方法，都很容易陷入更大的惡性循環之中。

作者提出了一個建議，就是先練習劃定你們之間的「情緒界線」，然後把你的感受說出來。

面對焦慮依附者的不安情緒時，先告訴自己： 「這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的。

」 這個想法，讓你有機會能跟對方的情緒有界限，而不至於陷入過度的罪惡感或無力感之中，當你知道這是他的情緒，而不一定是我造成的時候，你才有能力去做到比較多的事情，你也會更願意做這些事。

因為做這些事，是你在「幫忙他」，而不是你做錯了，必須「贖罪」。

焦慮依附者的情緒，往往會讓迴避依附者感到巨大的壓力，迴避依附者逃避的行為，又讓焦慮依附者感到受傷、被丟下，反而產生更大的情緒。

所以，如果你是迴避依附者，當你想要劃定情緒界線，或是想要離開現場時，可以表達你真正的感受讓對方知道： 「我知道你現在很不安，不過，我什麼都沒做，而且我是很在乎你的，可是你每次因為不安而懷疑我的時候，其實都讓我很受傷，所以我需要離開一下，我需要自己的空間。

」 很多時候，焦慮依附者害怕的，是對方的沒有回應，當你開始對他們說出你的感受時，他們反而比較能夠停下自己的心魔，而學會同理你的感受。

對迴避依附者來說，要覺察自己的感受，並且說出來，是一件很難的事情，但是唯有這樣，你才能讓對方更理解你，更容易用你想要的方式去對你，而不會因此去控制你。

焦慮依附者也應該要學習，留給迴避依附者「安撫自己的空間與時間」。

不需要把他的需要空間當成對你的拒絕，當對方感覺到你對他的信任，他才不用費力逃跑，才停得下來，看得到滿臉忍耐，強忍不安而練習給他空的你，他也才真正看得到，你對他的愛。

有時候會看到一些感情的文章，有人會在底下標記自己的另一半來看，希望對方能改進。

但是對方應該只覺得壓力很大吧！我覺得，既然都是希望關係變得更好，那就不要一昧的只去「指正」對方，或希望對方改變，因為被指責的感覺並不好，就像小時候你被媽媽盯著要去做事情，你一定會更不想去做吧！ 唯有從自己做起，自己去跨出改變的那一步，糾結的問題才有鬆動的可能。

愛情的設計者真的很壞心，讓人們因為彼此的截然不同而被吸引，但是在相處上卻是完全南轅北轍的思考模式，想要獲得美好的結局，要經過重重關卡披荊斬棘。

但是這或許就是必經的試煉，否則得來太過容易的事物，我們又怎麼會珍惜呢？ 延伸閱讀： 該如何處理情緒？與自我和解的34則情感教育 標籤:不安全感,不安情緒,情緒界線,焦慮,焦慮依存者,迴避依存者,關係黑洞 仇艸西 https://ifunhandwriting.com/ 上一篇文章 下一篇文章 發佈留言取消回覆 在瀏覽器中儲存顯示名稱、電子郵件地址及個人網站網址，以供下次發佈留言時使用。

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