照顧父母的壓力排山倒海而來，你的情緒找到出口了嗎？ | 閱讀

捨不得，是對家人的關懷，以及情感的連結，代表我很珍惜他們。

... 就看不見了最需要被珍惜的部分，開始對照顧父母感到煩躁，「因為爸媽生病了，過程 ... 首頁 / 長照長照照顧父母的壓力排山倒海而來，你的情緒找到出口了嗎？說不出口的愛與無助圖／ShutterstockBlurryMe 閱讀，對身體好！ 2019-08-27分享傳送A+大部分的人都知道，當自己感覺不舒服，很容易在解讀情緒的時候，用「好」、「不好」簡單的詞彙來總結心情，或是當情緒負荷得很重時，只會認為自己受不了了。

可是，有時候這種滿溢的情緒裡頭，並不是全部都是壞的部分，也有一些美好的東西存在。

比如說，我捨不得爸媽受苦，這種捨不得的感受往往背後還連結著一個情況是——但是我好像幫不到忙。

這個心底「想為他們多做些什麼，卻發現自己無法再改變什麼」的聲音，是許多人無法輕易察覺的，只知道自己的情緒很低落，忽略了導致這項情緒的主因——捨不得卻又無能為力。

❝捨不得，是對家人的關懷，以及情感的連結，代表我很珍惜他們。

 ❞所以情緒是有層次的，因為看見了父母受苦，所以開始知道對父母的孺慕之情，但這中間又加進了身為兒女的責任、對病痛束手無策的無助，以及對病情感到焦慮，當林林總總加起來之後，整個情緒層層疊加，最後就看不見了最需要被珍惜的部分，開始對照顧父母感到煩躁，「因為爸媽生病了，過程中，我憂心、慌亂、無助以及照顧的負荷，將原本生活規劃都被打亂了！」情緒是一個整體，它有過程、有層次，也會有轉換；它可能也來自和環境相扣的因果連結，當然也會有扭曲的情緒反應。

所以，當情緒上來時，把自己的思緒拉離當下，才能看見事情的前因後果、來龍去脈，才明白當下為什麼要生氣。

因為在事情發生的當下，會有很多情緒佔據你的思考，如果有機會可以仔細分層，也許可以看見情緒不同的層次跟不同的面向。

憤怒不只是宣洩，也是保護情緒也是一種保護作用，例如憤怒。

憤怒讓我們在意見的爭論拉扯時，有機會停在某一個情境或事件裡面，去發洩這個情緒，除非是一怒之下做出了衝動的決定，否則就會停留在事件當下，去進行更多的對話。

所以，憤怒其實是一種保護，它讓我們停下來，讓我們有機會去看、去想、去探討到底怎麼了？照顧者的憤怒情緒通常是因為壓力很大，而壓力來源是因為在乎又無助，或是某一個感受、想法因為不被理解受傷了，所以感到憤怒。

如果停在憤努的當下，不著急著做出決定，其實看清楚了之後，更知道要怎麼去表達自己的在乎，以及受傷的感受，這就是所謂「事緩則圓」。

情緒其實是對應的，一方面是一種宣洩，另一方面也是種保護。

既然是這樣，我們就可以當作是對自己的幫忙，讀懂情緒是第一步。

因此，該怎麼陪著長輩或是兒女看見、了解自己的情緒，替他們一個一個解套，是一件極其重要的事情。

身心俱疲，照顧者成弱勢者很多照顧者，他們與被照顧者之間的關係很緊密，但在照顧的過程中，可能會產生情緒的衝突與矛盾。

明明心裡很關心，也很用心在照顧，卻因為被照顧者的不配合、堅持自己的意見，或是經常指責照顧者的情況下，導致壓力一點一滴地累積，最後爆發憤怒的情緒，若不深入理解自己的情緒，可能會出現用不當的方式和被照顧者互動，更嚴重的話，還會出現虐待的情形。

曾經遇過一對相依為命的父子，情感很深厚，父親的病況致使他晚上睡眠品質差，父親的病況甚至還有大小便失禁的症狀，所以只要父親半夜失眠起床，兒子也會跟著醒來，就怕父親上廁所走路摔倒。

有時，一不注意就會發現父親又到處大小便了，兒子整個晚上就忙著善後清理，隔天又重複著同樣的模式。

時間一長，兒子的耐性也逐漸減少，兩人的衝突也越來越多，兒子甚至還會懷疑爸爸是不是因為對他不滿，而故意做出這種行為找他麻煩？於是，當父親又在夜半起來隨地大小便時，兒子就會有言語上的責備，甚至是肢體上的暴力。

被照顧者是弱勢的一群，但照顧者在面對照護上的挫折或是無助時，反而會覺得自己更加弱勢，所以，經常會聽見：「我每天這樣子照顧他，他還沒走，我遲早會比他更早走！」但是，兒子絕對是很關心父親，否則也不會在大半夜起床照看，這就是照顧者的情感矛盾，一方面很愛他，另一方面又展現對被照顧者的不耐。

鬆了一口氣，我錯了嗎？等到被照顧者去世之後，照顧的一方要承接哀傷的情緒。

臨床上，有所謂的「預期性哀傷」，預期性的哀傷是事情還沒有發生之前，已經預想到之後的狀況，這種預期性哀傷情緒有時會比真實發生時的哀傷反應更為強烈。

比如說，兒子想到有一天相依為命的父親不在了，他該怎麼過剩下一人的生活？這時候出現的哀傷反應，是對被照顧者一旦離世的預設想像導致的情緒，可能會焦慮、哀傷，或者害怕自己都付出那麼多了，而他還是會離開的一種生氣，甚至因為不知道如何面對分離，而在情感上產生了距離，不敢繼續投注更多的關心，也不敢再主動表達對於即將分離的不捨。

對長期的照顧者而言，某一方面，既等待結束不分晝夜的照顧生活，另一方面，卻又害怕那樣的一天真的到來時，自己是否真的能承受。

對很多的照顧者來說，光是要照顧病患，時間跟壓力追得快要喘不過氣，並沒有多餘的心力來處理屬於自己這種偶爾出現、一閃而過的預期性哀傷情緒。

另一種哀傷是在失落發生之後所產生的情緒反應，例如：兒子在父親生病的期間，先暫停工作，全心全意地照顧爸爸，從最基本的護理知識開始學習，想要把爸爸照顧痊癒，所以只要能夠讓爸爸放心、舒服，或是讓爸爸覺得有意義、可以圓夢的事情，他都願意做，直到精力耗竭，出現情緒反彈。

但是，真的等到爸爸離開的那一天，他才回過頭來想到：「我好像沒有為爸爸做這個、做那個……。

」此時，兒子的情緒在哀傷中夾雜憤怒與自責，認為自己沒辦法幫爸爸做到某些事情，又或者，認為哪個地方出現了疏失，希望有人可以為這個疏失負責。

這個階段的情緒的過程，還可能有一種反應，就是當他把自己的事情全部放下，全心全意地照顧爸爸。

等爸爸走了之後，他出現的情緒是一種突然之間「釋懷」和「輕鬆」衍生的罪惡感。

「我是一個這麼孝順的兒子，為什麼他離開了之後，我反而覺得輕鬆、鬆懈下來的感覺？」接著，有可能兒子對於這種輕鬆感覺又產生了罪惡感，然後開始自責，因為他覺得照顧爸爸的時候，有很多事情沒有做好，讓他沒有辦法放下。

暫時出現的輕鬆、無感，都是正常哀傷情緒反應 「為什麼我感覺輕鬆了？是不是代表我不愛他？」「為什麼我對他的離開，好像沒太多感覺？」其實很多子女對於長輩離開之後，會有這麼一小段時間，出現一種卸下重擔的輕鬆感，但這種感覺不會一直持續，它只是一個過程。

因為照顧長輩的那段時間確實非常辛苦，所以當壓力解除之後，的確會有一種輕鬆感，但不久後，接踵而來的是子女對逝者的懷念、悲傷，甚至要開始重新尋找生活重心時，也會感到焦慮；遇到很多繁雜的事情時，可能也會產生憤怒。

事實上，當親友去世後，會有許多情緒夾雜在一起，然而令照顧者最困惑的卻是那份輕鬆感，更因此可能對自己感到憤怒，想著怎麼可以有輕鬆感，而過不去這個情緒的「坎」。

因此，有些人就會透過指責別人把憤怒往外丟，覺得一定是哪個部分沒有做好，誰應該為親人的去世負責，如此好讓自己心中的那份輕鬆感得以掩飾。

有些人可能對於被照顧者的離世無感而覺得困惑，「我應該很悲傷、很沮喪，為什麼我沒有那些情緒？」他覺得自己應該要有的情緒，卻沒像預期中出現時，當下的困惑可能也帶有罪惡感，糾結其中會感到慌亂。

這個慌亂反而引發了他的另一種焦慮，對許多事情開始覺得煩躁，不同的情緒全糾結一起。

當我們遇到這種個案時，會讓他理解哀傷的情緒原本就是複雜且多變，即便是輕鬆感都是合理的狀態，告訴他這是因為過去沒日沒夜的照顧，終於可以在事情過後喘一口氣的反應，讓他懂得自己並不是無情的人，使得他們不至於淹沒在罪惡感中。

哀傷是一個調適的過程，每個人的哀傷調適歷程是個別性的。

通常會隨著時間而有不同的哀傷反應，但不會持續停留在某種情緒狀態中太久，而且多種情緒的交錯出現，也是相當常見的事。

在最初失落發生的3到6個月，較會出現明顯且強烈的哀傷反應，之後逐漸情緒的平緩，通常2至3年的哀傷調適，都是一個正常的歷程。

這個調適的過程中，可以藉由參與一些活動或投注個人有興趣的事物，如旅遊、運動或手工創作，甚至適當的投入工作等，都是幫助自己哀傷調適的方法，多數的人都可以在一段時間後，慢慢的回生活的日常。

（本文作者為社會工作師、諮商心理師。

原文刊載於蔡惠芳《當父母老後……，兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口》／博思智庫）加入健康遠見Line，對身體好！遠見雜誌/天下文化/未來親子學習平台/哈佛商業評論/1號課堂/50+Copyright©1999~2021遠見天下文化出版股份有限公司.Allrightsreserved.讀者服務部電話：(02)2662-0012　時間：週一~週五9:00~12:30;13:30~17:00服務信箱：[email protected]